Самые меткие еврейские анекдоты

.

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается... -  Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё...…

- Фима, одолжи 100 рублей. - Хорошо. А у кого?

- Моня, таки перестань быть таким жадным!!! - Да, и шо мне за это будет?

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо? - Так и хочется съездить!

  – Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?.. - Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Типа женский юмор

- Моня, Вы таки имеете домработницу? - Сёма, шоб да – так нет, она тока в квартире убирает.

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! - Хаечка, и когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

- Сара, сколько Вы весите? - В очках сто двадцать килограммов. - А без очков? - А без очков я не вижу весы.

- Одесса... порт... Семья на пирсе рыбачит. Сын: - Папа почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - ой, Додичек, когда у дедушки стоял,... шо он только не ловил.

- Папа, у Семы в отношении меня самые серьезные намерения. - Почему ты так думаешь? - Он спрашивал - как готовит мама и сколько ты зарабатываешь!

- Где-то в Одессе. Аптека... - Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия? - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий. - Но это же существенная разница! - Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

- Вы любите евреев? - Нет, не люблю! - Шо Вы, антисемит? - Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

- Едут в поезде русский студент-семинарист и еврей. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав)… Ну, почему, один из наших мальчиков таки выбился…

- Изя и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: - Изя, отказали тормоза, я не могу остановиться! Изя спокойно: - Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

- Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей! – У меня столько нет – только 80. – Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

- Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает: - Ух… Успел. К нам на обед никто не придет. В квартиру вбегает младшая дочка: - Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

- Муж собирается на рыбалку. Розочка, и где таки мои сапоги ? - Моня, а я их уже отнесла по месту рибалки по адресу ул. Дерибасовская д15, кв30.

- Два одесских причтеля.– Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом! - Фима, что-то я совсем не понял... Ты что, туда кричал?!!.

Экзамен по физике. - Что Вы знаете о корпускулярной теории света? - Я не Света. Я - Лиза.
 

Бабушке Саре очень понравился скайп: - Нет, вы таки посмотрите какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!

- С кем состоите в браке? - С женщиной. - Не шутите, это же понятно. - Ну не скажите. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

- Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

- Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… - Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? - Да, я таки за сердце.

- Сёма, а как Вы думаете, почему у Пушкина, таки кот учёный сидит на цепи? - Моня, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю так, раз ученый, то цепь шоб не эмигрировал...

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски? - Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать". - Сара, а шо здесь за интим? - Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

- На одесском сайте знакомств: Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену. Сара: Хм-м... Ищем? Вас много? Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

- В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.

- Вы женаты, Семен Маркович? - Разведен. - И сильно развели? - Трусы, таки, оставили...

- Рассказывают, что когда из-за нехватки денег в Одессе власти никак не могли запустить трамвай 5-го маршрута, карманники, жившие на Молдаванке, собрали недостающую сумму денег. И теперь, после утреннего кофе, они таки садились в трамвай и начинали "работать". А работы у карманников было предостаточно. Ведь трамвай того времени курсировал между Аркадией и Староконным рынком, мимо железнодорожного вокзала и Привоза, перевозя огромную массу пассажиров...

-  - Изя, у тебя чай есть? - Нет. - А кофе? - О, вспомнил! У меня чай есть...

- Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант операционной системы выдает: "Тю! А шо такое?"

- Роза, хотите пойти со мной в музей? - Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

- Где-то на Привозе:
 — Сара Абрамовна, Вы обладаете даром привлекать мужчин! - Я? Даром? Никогда!

- Роза Львовна кричит из окна: - Сёма, иди примерь сандалии. - Это которые папа купил? - Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

- Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… - А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

- Сарочка, я Вас хочу! - Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? - А Вы меня на секс? - И шо? - А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я - без платья, Вы - без секса…

- Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! - Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

-  Учительница: - Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

- Фима, шо Вы всё мне подмигиваете? - Это нервный тик. - Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

- Я слышала, Ваша Сара замуж выходит. - Да. Выходит понемногу.

- Отец проверяет дневник сына: - Так, физика - 2… Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2… Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!!!

- Сара, золотце мое, ты куда собираешься? - На Привоз пойду. - Но у нас-таки всё есть! - Ха-ха! А поругаться?

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь? - Здесь! Еще как здесь!

- Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят! - Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

- Рабинович, Вы взятки даете? - Даю, жене. - А ей-то зачем?! - А иначе не  дает.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Изя, у тебя такого места…

- Диалог в одесской семье: - Сёма, что там такое грохнуло на кухне? - Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! - И что там в будущем? —- Мы покупаем новую сахарницу.

- Циля! Де Ви пропадали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! - И я тоже всегда не любила эту семью!..

- Идут два еврея по еврейскому кладбищу. Один говорит другому: - Изя, ты только посмотри - какие люди здесь лежат! Ну какие люди. Вот ты с кем бы хотел лежать? - С Фимой Рабинович. - О, боже! Так она же еще жива!! - Вот именно.

- Сема! Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко...

- Твой муж на работу ходит??? - Ходит. - Правильно! Я тоже своему на проезд не даю...

- Сара, вы потеете под мышками? - Какое вам дело, под кем я потею?!

 — Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

 Одесская семья: - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне… - Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?!..

 Одесса. Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

 — Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

 – Роза, как думаешь, дать Лёве или нет? - Сара, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!! - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, Сара, совесть половым путем не передается..

 Познакомилась в Одессе с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что эта квартира его...

 Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс": - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы? - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов. - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи? - Да нет, не откажусь. Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше. - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи. Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой: - Все, Изя. Часов больше нет. - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?! - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов. - ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!

 Врач Абраму: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну, так шо ж Вы хотите после этого?! - Женщину!

 Одесса. Привоз. – Да что ж у вас огурцы такие страшные?! – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

 На Дерибасовской встречаются две дамы: -Сарочка,ты ничего не замечаешь? -Нет,а что? -Я была в косметическом салоне. -И шо...? Было закрыто....?
 
 Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100 - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? – спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что ондохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
 
 -Сарочка, Ви никогда не были замужем? -Нет. - А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом, лицо?
 
 - Софа, я бы конечно спросил,как дела,но Вы же потом не заткнЁтесь..
 
 Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки. - Позвольте, но вы сказали - в бедной семье. - Я сказал - в еврейской!
 
 - Сара,золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Абраша, гости уже собрались уходить... -А мне кажется, они что-то не очень торопятся...
 
 Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
 
 На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
 
 - О, если бы Вы знали, как моя Циля любит за поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже ... язык.
 
 В Одессе каждый имеет право настаивать на своем.… Лично Роза Марковна настаивает на рябине.
 
 У Лазаря Наумовича словарный запас сократился до закатывания глаз.
 
 Одесса... - Скажите, а где здесь туалет? - А Вам зачем?
 
 - Девушка и шо Вы на меня так смотрите, как будто Ваши родители уехали на дачу???
 
 Одесса... Объявление:*Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе:*Как в 50 выглядеть на 35*
 
 В графе "Семейное положение" Фима Рабинович писал "Безвыходное".
 
 -Фима,у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой *М*и *Ж*Я вытерлась с пометкой *Ж*,ведь *М*-это для мужчин?.....-Нет,*М*-это для морды....
 
 -Наум Лазаревич! Вы слышали? Фима, таки, серьёзно заболел!..- Интересно, зачем это ему понадобилось?!
 
 - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын. А откуда вы знаете, что я получился случайно?
 
 - Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный кг по 100 долларов - я тогда быстро похудею. - Да ты, шо, Сара , побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране !
 
 —Тётя Сара, ты скоро уйдёшь? - А что, детка? - А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
 
 Учитель музыки говорит ученику: - Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

- Заходит в контору грузин: - Здравствуйте, я к вам от синагоги... - Так вы что, еврей? - Зачэм еврей, пачэму еврей?! Ви Гоги знаете? Так я от его сина...

- Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо !

- В купе поезда: – Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

- Сара: - Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? Абрам: - Думаю, шо нет. Сара: - Тогда я деньги в носки спрячу!

- Мальчик,пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

- В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу: - Этот, кажись, выздоровел…

- Существуют 3-стадии бедности в Одессе: 1-Нет денег. 2-Совсем нет денег. 3-Придётся доллары менять....

- Соседка: - Циля, и где вы пропали? Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо?

- Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы дружим. - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка...

- -Лева, ты знаешь, легче перебить китайцев, чем перебить жену.

- Доктор , я таки больше не можу , ви мине сказали высунуть язык, я просидела так 10 минут, а ви даже не взглянули . -  Извините, мадам Гольдман, я просто в тишине хотел написать рецепт…

- Встречаются две одесситки : – Представляешь, Соня! Мы сегодня, с моим Бенечкой, обошли, таки, десять модных магазинов! Позади стоит Беня со свёртками и бубнит : – Если бы обошли ... зашли, таки, в каждый…

- -Алло! Здравствуйте! Яшу можно?.....-Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям.

- Цыля пошла покупать платье, не влезла… расстроилась и купила торт...влез….

- Одесса. Зять- тёще: - Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично? - Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!

- У Лазаря Наумовича радикулит....весёлая, таки, болезнь: как сидел, так и пошел…

- “И де мы его проморгали?” - мучительно думали родители маленького Йосика, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

- Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

- Роза, я стесняюсь спросить, скажите пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я, таки, понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Фира надела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела... А так - ничего!

- Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 16 человек детей, мне некогда заниматься теорией.

- Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Маркович , а шо вы все время молчите? Рассказали бы за шо нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Циля Абрамовна, такой стеснительный...Вы б мне дали, да я б и пошёл уже....

- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!..

- Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы. - Шо не говори, а это таки памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да, ещё и в ночнушке и в бигудях !.

- Изя, дорогой, как я выгляжу? - Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....

- Одесса.... На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают: – Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь … – Почему? Я поверю. – Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь … – Я тебе верю. – Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… – Я тебе верю, верю. – Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь … – Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. – Почему? - Потому, что когда ты последний раз мог - телеграфа ещё не было...

—Абрам , я получил сегодня по морде от Сары , у которой большая грудь. Вошли в лифт , и я засмотрелся на её бюст .... Она сказала : -- Жми ... И тут пошло шо-то не так ....

-- Сарочка, ви, таки, в восьмой раз вернулись к своему мужу? -- Жора, а шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров!

– Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? – А куда деваться?

- У одесского портного: - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! - Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

-  Мойша кричит из туалета! Сара, ты в туалет пойдешь?. Сара -нет! Мойша - ну тогда я смываю унитаз!

- Еврейская семья собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке и дает ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 20, с мясом - по 25!

- Фима вернулся домой с работы пораньше… и увидел побольше.

- Роза Марковна, вы так накрасились... Вам не жарко?!

- 1937-й год, Выводят старого еврея на расстрел во внутренний дворик тюрьмы. Ставят к стенке. Заряжают и проверяют оружие. Он интересуется у старшего "Скажите пожалуйста, а какой сегодня день недели". Ему отвечают "Понедельник". Он задумчиво и расстроенно потирает рукой затылок - "Да..... Ничего себе неделька начинается…"

- Одесса. Очередь. Женский голос : - Мужчина, вас здесь не стояло! - Таки стояло! Но не вам!

- Семён, ну шо мы пьём всё за здоровье? Давай выпьем за удачу! - Ой, Моня, здоровье, таки, важнее... Вчера УДАЧА лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

- Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает: - А у вас можно составить завещание? - Да, конечно можно, - ему говорят. - И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке? - Да, все будет как положено. - И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

– Кто это за стеной так кричит? - Это наша соседка Сарочка. - Она что рожает? - Нет, беременеет…

- Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

- Наум Ароныч, а Вы кудой? - Таки, Сёмачка, шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес.., иду покупать яйца! - И шо на привоз или к Циле у лавку? - Та не, у тёплое море!

- Почему вы так сильно не любите евреев? - Потому что один из них сломал всю мою жизнь! - Да??! И как его звали? - Мендельсон...

- Привоз. Мадам долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец, спрашивает у продавца: - И скоко вы хотите за эту комедию?

- В гибели «Титаника» виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

- Разговаривают два еврея: - Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? - А у тебя как фамилия? - Кацман. - Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!

- Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: - Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 50 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в за вешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

- Умирает еврей и дает жене последние наставления: - …а еще я тебя прошу - пригласи на похороны мою тетю Соню. - Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения! - Но я тебя очень прошу - пригласи, это мое последнее желание! - Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду - я потеряю все удовольствие…

- Моня, сынок, ну как таки экзамены в институте? - Мамочка, как - как, экзамены - таки подорожали !!!

- Изя хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

- Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идёт Кац… «. Сосед по купе просит: - Пожалуйста, хоть разок не о Каце. - Хорошо. Жена Каца рожает… - Но я же просил - не о Каце! - А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

- Рабинович, скажите мне - евреи избранный народ? - Да, Изя, избранный. - А почему он избранный? - Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

- Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо». Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо». Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!

- Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!

- У Изи пропала жена, он обратился в милицию -Дайте описание жены. -С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.

- Гражданин Рабинович, расскажите суду, как ви грабили банк? - Уважаемый суд, я таки не могу, посмотрите вокруг - конкурентов много !!!

- Мальчик Моня ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

- Фима, Ви знаете, Бельцеровича -таки больше не пускают в оперу! - И это почему ещо?! - Он вчера лебедям бросал хлебные крошки и таки сорвал Лебединое озеро!

- Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке и с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так, чтобы все услышали, что он угощает за свой счет всех присутствующих, кроме этого еврея. После того, как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и громко сказал: "Спасибо!" Это привело араба в бешенство! Тот еще раз громко приказал подать напитки всем, кроме еврея. Но еврей лишь приятно улыбнулся и вновь произнес с душой :" Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: - Что, черт возьми, не так с этим евреем?! Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит! Он что, чокнутый??? - Нет, - ответил бармен, - ОН ВЛАДЕЛЕЦ ЭТОГО БАРА.

 В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? - Теперь он в банке. - Вы таки получаете с него проценты?
 
 Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор: - Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то... - А вы успеете за 10 секунд? - Вполне! Звонит еврей домой: - Моня, ты какаешь? - Да, папа! - Всё, пока! У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает: - И что же вам даёт такая информация? - Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!
 
– Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! - Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату.
 
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: - Ребе, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда срочно продавайте корабль !!!

- Хаим, а что такое правопорядок ? Моня  это таки такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
 
— Семочка, иди кушать! - Я уже покушал у Павлика. - Ой! Это не сын, а золото!
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Ёся, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

  В трамвае: - Вы на следующей виходите? - Выхожу. - А впереди вас люди виходят? - Выходят! - А ви их спгашивали? - Спрашивал!! - Ну и шо они вам сказали?

— Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица!

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет? - Та каждый год по-разному!
 
 Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

- Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?

- Семьён, иди, принеси маме сигарету! -Мама, я шо вам, таки грузчик, сигареты разносить? -А триппер по Дерибасовской разносить - так это ты грузчик!

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - Так на старом уже ниточка оборвалась. - А шо такое, рук нету пришить?

— В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Ви видите за кассой человека с усами? Так то моя Сара. Она пыталась открыть пузырёк зубами...
  
- Наум Абрамыч, а вы кудой? - Таки, Сёма, шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! - На Привоз или к тете Циле у лавку? - У теплое море!

- Розочка, шо я имею тебе сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо надевать узкой полоской назад.

- Изя, а что ты никак не женишься? Ищешь принцессу на свою горошину?

- Как ваши дела, чем занимаетесь? - Потихоньку. Решил писать мемуары.    - Это замечательно. А Вы уже дошли до момента, когда у меня 500 рублей заняли?

- Дорого обходятся уроки Симы на скрипке?   - Да нет, наоборот. Вот недавно купил за полцены  соседнюю квартиру…

– Догогой, что тебе пгиготовить - кугочку или гыбку?  Гадость моя, мне всё гавно…
 
 После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Соломон Маркович, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!

— Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. - Почему? - Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? - Есть. Чай есть цейлонский. - А что-нибудь покрепче? - Ну возьми новый пакетик.

— Изя, ты уже устроился? - Нет, работаю пока...
— Сара, сколько вы весите? - В очках - 120 килограммов. - А без очков? - А без очков я не вижу цифр.

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Соломон Маркович, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными. - Спасибо, я уже съела одно. - Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

— Хаим, ты кем работаешь? - Я не работаю. - А что ты делаешь? - Ничего. - Хм, ну и занятие... - Зато какая конкуренция!

— Сара, а шо ви такая из себя грустная? - Та я таки думала, что мой Изя - хранитель семейного очага. - А он шо? - А он своей кочергой еще два костра ворошил!

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: - Желаете что-нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: - Всех благ!

— Роза Моисеевна, а что вам больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?! - Та все равно! Мене лишь бы хорошо пропотеть!

— Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? - Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не всё можно свалить на правительство.

— Лева, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем…

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер. - Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:— Фима, как я тебе? - Уже немножко надоела... А так ничего!

— Изя, никуда я с вами не пойду! - Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились? - А шоб все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле. - Шо ви говорите! Когда прилетаете? - Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто: день рождения Сарочки - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

— Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения? - Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек!

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты! - Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!

— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. - Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! - А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? - Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады… - Это гембель! - Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

-  У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! - И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

-  Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит: - Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут. - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он каждый день ел конфеты? - Нет, он не лез не в свое дело.

-   На свидании Рабинович спрашивает Сару: - Ты, наверное, любишь рисовать? - Да, Яша, а как ты узнал? - По бровям видно!

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет? - Шо? - Этикет - это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

- Ой, София Марковна, вы такая умная женщина! - Я не умная - я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

- Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Сару Самуиловну? - Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.

-  Одесса. Один сосед говорит другому: - Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений… - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Роза, хотите пойти со мной в музэй? - Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

-  Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

- Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре? - Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

- Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура. - Сара, он математик, для него идеальная фигура - шар!

-  Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» - означает, шо помогать вам никто не собирается.

-  Одесса. Разговор по телефону: - Привет, Сема! Ты где? - Географически или экономически?

- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? - Больше всего я мечтаю за платье… - За новое платье? - Нет, не за новое – за влезть в старое…

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

- Роза, ты снова решила связать себя брачными узами? - Да какие там узы?! Так, узелок на память…

- Фаечка, я решил стать вегетарианцем… - Изя, ты и раньше был козлом!

- Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? - Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… - Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

- Ребе, а шо такое утечка мозгов? - В твоём случае, Сёма, это насморк.

-  Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун? - Не может быть…

-  Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение… - А евреи? - Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение…

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

-  Турист в Одессе. - Сколько жителей в вашем городе? - Миллион. - А сколько евреев? - Вы что- глухой??

-  Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом. - Скажите, у вас можно отремонтировать часы? - Нет. Мы часы не ремонтируем. - А что же вы делаете? - Мы делаем обрезание. - А почему же у вас в витрине выставлены часы? - А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму? - За взятку. - А за что вас так быстро выпустили? - А как вы думаете?! . .

— Изя, ну почему Вы не хотите жениться на Софочке? Подумаешь - немножко косая… - Ничего себе немножко! Она когда плачет, у нее слезы по спине крест-на-крест текут!

-  Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных типов. - Знаешь что,- говорит Хаим,- давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

— Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят.

Родители назвали сына Изяславом, а он, собака, этим очень выгодно пользовался. Где-то Славой представится, а где-то Изей…

— Сара, кто это Вам так подбил глаз? - Мой Абрам, кто же еще!.. - А мы думали, что он в командировке. - Я тоже так думала.

– Наш Моня Рабинович таки поменял пол! – Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! – Да ну шо вы! Шо такое сто квадратов паркета при его-то деньгах?..

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... - Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче - во дворе глухая собака».

— Скажите, здесь живёт Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!

— Наумчик, я слышал, что ты женился… - Да, Соломон Маркович, три недели назад. - Тебя ещё можно поздравить?..

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

- Шлема, почему ты такой грустный? - Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! - Шо-то я тебя не понимаю… - Так, если я не буду грустным, она же передумает.

— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» - Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

-  Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа: - Это боцман, это штурман, это мичман… - Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман! - Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. - Зачем нам кегосин? - А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: - Ты где был?!!! Где кегосин?!!! - Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. - Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!

-  Встречаются два старых одесских еврея на улице. - Фима! Как твои дела? - Да плохо, Боря! - Что, такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что. Так ведь и должно быть! - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня заруку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую. - Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора? - Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? - Роза. - Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, - обращается Сёма к своей супруге, - а как зовут моего доктора?

-  Еврей пишет из Италии знакомому: - Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. - Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. - Ну, так шо они тебе ответили? - Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

— Кто самые-самые оптимисты в мире? - Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

- Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: - Скажите, а депутаты платят за проезд? - Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? - Я? Что, нельзя уже и спросить?

— Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича. - Его нет. - Он на pаботе? - Hет. - Он в командиpовке? - Hет. - Он в отпyске? - Hет. - Я вас пpавильно поняла? - Да.

-  В адвокатскую компанию «Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию…

- Роза, ви любите музыку? - Обожаю! - Тогда шо будем слушать? - Ой, Сёма, очень таки хочется уже Мендельсона!

- Две дамы забираются в битком набитый трамвай. - Сара, тебе есть на чем сидеть? - Есть. - Так шо ты стоишь? - Мест нет.

- Моня, тебе повестка! - Я же уже отслужил! - Ну, отслужил – это еще не все!!! А теперь еще и отсидишь!!!

- Сара, ты только шо проехала таки на красный! - Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела - ну не такой уж он был и красный…

- Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

- Одесса… Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь»

- Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация»

- В армии солдаты роют окопы. - Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! - А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?

- Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: “Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?! - Есть, Моня… Тебе шо, таки, накапать?

- Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце. - Мыслю правильно! Но вслух…

- Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

- Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля: - Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? - Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

- Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

- В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):     — Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей: - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! - Ой, бросьте, мне ничего не нужно! - Вот ещё рубашечка… - Что он делает, что он делает? - И ботиночки… - Он сошёл с ума! Он сошёл с ума! - Ну, вот и всё. - … А галстук?

- Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали!— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!

- За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

- Как только учительница произнесла фразу: - Два пишем, три в уме... - Изя сразу полюбил математику.

- Лазарь Моисеевич, Вы таки слышали, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. - А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.

- Диалог в одесской аптеке. - Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. - Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

- В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…

- Моня, ты шо хочешь: быть правым или здоровым? - Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить… - Хотел поговорить, так молчи!

- Разговаривают два бедняка. – Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? – Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

– Софочка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь? – Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.

- Розочка, у тебя машина на ходу? - Таки, да. - Дашь мне вечером? - Ой, Моня!.. Ну, дам… А про машину зачем спрашивал?..

-Софа, Вы в пятницу до скольки заняты будете?  – Изя, я в пятницу я буду занята до понедельника.

- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия? - Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат любого уровня. - Ви таки шутите? - Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

- Сима, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!

- В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен. В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. - Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату? - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье. - Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка! Но портье не поверил. - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Ну, это просто. Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - Ок, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату. - А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. - Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. - А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: - Так почему же? - спросил он. - Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

- Одесса. Звонок по телефону: – Привет, Сема! Ты где? – Географически или экономически?

– Зяма, смотри, шампунь против выпадения волос! – Сарочка, я тоже против, а что толку?

- Сарочка, хотите узнать любит ли он Вас? Дорисуйте одну полоску.

- Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс - согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».

- Одесса. Тёща говорит зятю: - Запомни, Моня, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!! - Мама, я дико извиняюсь, но каких-таких Петь?

- Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

- Исаак Соломонович был настолько хитер, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!

- Циля, ты идешь на Привоз? - Иду. - А деньги взяла? - Да. - Смотри не трать...

- Вся в слезах Сара с упреком говорит мужу: - Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? - Не надо! У меня нет таких денег!

- Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! - А колечко с огромным бриллиантом подарите? - Лихо вы меня отшили, лихо...

- Роза, а шо все фрикаделеки разных размеров? - Семочка, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твое питание!

- Как говаривал почтенный Исаак Абрамович: - Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

- К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: - Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. - Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

- Моня, я так рад, так рад, что Роза Коган не стала моей женой! - Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза отказала тебе. - Таки то было 30 лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.

- А вы по национальности ...? - Да. А ви? - Нет. - А шо так?

-  Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

- Заходит в контору грузин: - Здравствуйте, я к Вам от синагоги… - Ой, так Вы что - еврей? - Зачэм еврэй, пачэму еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина…

- Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел. Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!

- Софочка, и шо показало УЗИ? - Оно показало, шо таки будет свадьба!

- Рабинович, вы верите в справедливость? - Верю, но не доверяю.

- Диалог в Одессе: - Роза, я тебя сейчас испепелю! -Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...

- Циля говорит Моне: - Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!

- Сынок, если тебе нравится Роза, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? - А почему бы и нет?! - Ну, нет, так нет!

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Ах, Паваротти, ах - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. - А ты что, был на его концерте? - Да, нет, мне вчера Моня напел.

- Понимаете, Изя, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости... Нет... - А от чего? - Шобы ви не смогли таки положить туда сахару!

- Однажды к Рабиновичу забежал на минутку сосед. - О, Исаак Давидович, я чую у вас в квартире пахнет розой! - Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

- Абрам, за сколько ты сможешь пробежать стометровку? - Я таки думаю, что по пять рублей за метр.                           

- Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически!

- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…

- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин? - Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить! - Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей… - Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

- Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

- Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже таки ушёл! - Наше Вам здрасьте! И куда?

- В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. - Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

- Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик? - Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

- Розочка, давай разведемся по-хорошему... - Ну уж нет, вдовой взял, таки, вдовой и оставишь!

- С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"

В Одессе бармена спросили - Хаим.почему ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу! - Тогда почему ты не переливаешь? - Ну, я же не слепой?!.

- Изя, вы слышали, шо в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, шо при жизни у Иисуса была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он таки страдал ещё больше, чем принято думать?!

- Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом - «Или здесь», на третьем - «А может здесь».

- Борис Игнатьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж. - Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю! - Вот именно! А время-то идёт…

В одесском переполненном автобусе. - Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? - Ну шо ви. Нет, конечно же. - Ну так отойдите, может другие хотят!

Одесса. Объявление газете: «Выйду замуж за еврея любой национальности»

- Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе? -Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикине положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Два одессита рассматривают статую Свободы. - Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да? - Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала… - Шо Ви говорите… какая красивая смерть!

Идёт Изя по Крещатику и ноги так широко раскидывает, навстречу Абрам: - Изя, что случилось? - Абрам, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин. - И шо Изя? - Абраша, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика  дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они  его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если  дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он  выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…  Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как  всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему  же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите,  она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к  Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только  по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно  понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? -  Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет - не нарисуешь».

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

- Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает - заметно!

- Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

- Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»

- Фима, а вы знаете какое самое грустное место на Земле? Я таки думаю, что рабочее...

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

- Роза! У тебя лишний вес! - Это не лишний... Это запасной...

- - Рабинович дома? - Нет. - На работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - Я Вас правильно понял? - Да.

—— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? - Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

- Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность?" - Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

Диалог в полиции. - Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал? - Нет... - А жена соседа, Фира, давала? - Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?...

Иерусалим страдал от нашествия голубей. Что только не делала мэрия- ничего не помогало. Вот к мэру обратился один мужчина: «я помогу вам избавиться от птиц. Условие одно: я делаю это совершенно бесплатно, если вы не задаёте никаких вопросов. Если вопрос задали- стоимость услуги составит 1.000.000$.» На том и порешили. На следующее утро мужчина выпустил в центре Иерусалима синего голубя. Все остальные голуби взлетели к нему, собрались в огромную стаю и синий брат увёл их всех в пустыню. Через день мэр Иерусалима навестил изобретательного еврея. Сразу же выписал чек на 1.000.000$: - Теперь вопрос можно? - Можно конечно. Вы же заплатили. - А у тебя не найдётся синего араба?

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач. - Напомните вашу фамилию? - Гольденберг. - Плеврит? - Нет, Хаим.

Тётя Соня всегда говорила : - Замужество - это не состояние души. Это - медаль. Она так и называется «За мужество».

Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только... Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах... Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника... Он подошел, постучал в закрытую створку: - Или есть тут хто? Изнутри раздался старческий голос: - Ну? - Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины. Снутри: - Это которые с красным кантом. - Точно! - И нужно было таки приклеить левую подошву! - Да! - В среду будут готовы.

Приезжий спрашивает у одессита: - Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: - Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»

Еврей приезжает в Нью-Йорк, заходит в ресторан испрашивает: - Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 2000 в Нью- Иорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати, Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы? Из Иерусалима, Отвечает еврей. - Так у меня там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 6оо долларов.

дь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Как говорила тётя Циля с Приморского бульвара: - "Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает...

- Вы знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - Що за бред, Циля? Ты и правда думаешь, шо они ходят к любовнице, шобы пожрать борща?

–Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? - Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

- В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

- У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 500 гривен.— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть!

- Сёма, шо самое главное в женской красоте? - Рот! —​ Форма, цвет, величина?.. - Нет. Главное, шобы он был закрыт.

- В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:        – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

–Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали на прошлой неделе, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне деньги! – Хмм… Даже не знаю, что сказать. Может, у слона был вставной бивень?
​
– Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! – Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

– Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! – Сонечка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

- После первой брачной ночи Абрам говорит жене: – Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая): – А я поняла, что и не последний…

- На одесском рынке: – Купите своей жене розы! – У меня нет жены. – Тогда своей невесте! – Но у меня нет невесты… – Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …

– Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до​ свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- В одесской квартире гости: – Сарочка, дорогая, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть две.

- Мойша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?   – Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – таки просто временные затруднения…

- Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает: – Розочка, где вы берете такой вкусный изюм? Роза, убирая тарелку: – Это вы берете, а мы покупаем.

- Берта Соломоновна отчитывает сноху: – Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы… – Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? - Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

- Встречаются два одесских адвоката. - Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? - Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

- Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

- -Приходит пожившая на этом свете уже еврейка к гинекологу, открывает дверь кабинета, а там молоденький гинеколог. Она внимательно посмотрела на него и спрашивает: -Молодой человек, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?!

- Приходит девушка к раввину: - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

- В суде идет допрос: -Свидетель Рабинович, что вы делали 19 августа 1991 года в 23 часа 42 минуты? -Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

- Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: - Лева, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

- Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? - Шо? - Этикет - это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

- Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика!»

- Фима, сейчас же перестань! - Софочка, но я даже слова не сказал… - Ты слишком громко думаешь

- Девушка, а я таки абсолютно свободен! - Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

- Сарочка, какая ты у меня экономная! - Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится? - Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

- Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: - И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

- Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки. - Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

- Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

- Одесские супруги скандалят: - Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! - Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

- Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! - Я не умная - я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

- Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! - Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! - Ой, неужели таки сложно найти жертву…

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

- Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: -А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: -Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

- Разговаривают две соседки: - Слышала? От Рабиновича ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.

- Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

- Крупный фабрикант приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? - Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:                 — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? - Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. - Это я понял. А Талмуд зачем? - Для солидности.

- Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

- В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

- Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

- Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка: - Бички!!! Бички!!! Приезжий: - Правильно - «бычки». - Правильно - Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

- Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас». На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль. - Сёма, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…

- Сара, послушай сюда… У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

- На Привозе… - У Вас хурма вяжет?— Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает!..

«Час от часу не легче!» - вздохнула Роза и сошла с весов.

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! - Ты Моня чего? Француз? - Нет, еврей. - Ну тогда сиди и кушай.

- Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит: - Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…

- Рабинович (но уже не этот) засовывает карточку в банкомат. Банкомат выдаёт сообщение - "Недостаточно средств". "Это у меня или у банка?", - задумался Рабинович…

- Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша бабушка!

–Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается.
 
 –Фима, я в шоке со своей невесты Сары! Она ест так, будто на ней уже женились.

- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной! - Сара, это врачи…

-Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

- Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет… - Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

- Встречает Моня в Венеции своего друга Изю. - Какими судьбами? - радостно восклицает он. - Я в свадебном путешествии. - Поздравляю! А где ж твоя жена? - Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор.

- Семьён, я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо!.. – А где коробочка?

- Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:   — Об усопших либо хорошо, либо ничего! - Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

- Ты знаешь, Фима, когда люди во время знакомства говорят мне "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами!"

– Абрам, зачем ты посылаешь его матом, он же гинекогог. Скажи ему просто: иди на работу!

- Женщина заходит в офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер. - Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? - спрашивает девушка держа руки лодочкой. - Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.

- Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича? - Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. - Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!.. - Hе y неё. У Вас.

- Рабинович, вы с женой ругаетесь? - Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? - Так же.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…

- Изечка! По два варэника на вилку таки некультурно.— А шо делать, Роза Моисеевна, по три можно подавиться!!!

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?— Таки нет!— И шо так?— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!    — Сыночка, ты же можешь простудиться… - Но вы же раскрываете мою жену!

- Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы? - И шо? - Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

- Моня, держите себе в руках! - Роза, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!

- Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

- Сара, ви мине нравитесь, давайте встретимся завтра! - Шо Вы такое говорите, я же замужняя женщина, давайте сегодня….

- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Таки уже ушел. - Вот здрасте!.. А куда?

В одесской школе учитель говоpит детям: - Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а таки учится неплохо.

- Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть! - А то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!..

В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту - Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное? - Двести рублей, и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Еврейская мама сыну: - Изя, иди домой! - Мама, я, что замерз? - Таки нет! Ты хочешь кушать!

В ювелирный магазин врываются налётчики:— Это ограбление! Золото - быстро! Абрам из-за прилавка: - Сара, золотце, за тобой пришли!

-Мадам Циперович! Ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! - Яша, ви уже 30 лет живьёте рядом с Домодедово и что - умеете летать?!

- Мама, я порэзал яйца! - Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

- Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

- Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.

- Сара, ты говоришь как идиотка. - Изя, я говорю так, чтобы ты понял.

- Изя, не ешь так много мороженого! - Почему? - Пукнешь - отморозишь себе ноги!

- Фима, я толстая? - Нет, Люся, ты  сильно заметная…

- Сарочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...   - Видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

- В магазин приходит маленький Мойша и протягивает банку продавщице: - Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. Мальчик: - Папа придёт завтра и заплатит.   - Ну, нет, - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку: - Да, папа был прав, здесь хватит на два бутерброда.
 — Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? - Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Встречаются два одесских адвоката. - Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? - Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

- Ви знаете, Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить...

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому  ж я вчера это говорила?

- Роза, вы любите музыку? - Обожаю! - Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

- Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику? -Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.

- Здравствуй, малыш, твой папа дома? - Таки, мне надо знать, кто вы? - В каком смысле? - Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.

- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. - А вы не поздно, Софа, вы вообще - зря!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

- Изя,ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду!

Конферансье в филармонии: - Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: - Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

- В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

- Привоз. - Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. - А вам шо, в сервант?

- Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
  
 Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

- Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

- Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

- Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

- Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так - слегка интересуюсь…

- Моня, шо это ты такой уморенный? - Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс! - Шо, таки догнали?

- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?! - Конечно, правда. Только я этого не говорил.

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? - Никогда! - И как она к этому относится? - Никак, она об этом не знает!

- Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

- В одесской библиотеке. - Срочно дайте мне жалобную книгу! - «Му-му» подойдёт? Или вам ещё жалобней?

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? - Я согласна!

- Циля Марковна, кем это вы себя мните? - Не ваше дело кем я себя мну!

— Пойду сделаю какао… - Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

- Дочь, представь нам своего избранника. - Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

- Фира, я брошу мир к твоим ногам! - Моня, не психуй! Поставь глобус на место!  

- Шалом! - крикнул Серый Волк. - Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

- Сема, что вообще за профессия у тебя такая - кинолог? - Не твое собачье дело!

- Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. - Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

- Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? - Я не просто видел, я не нем женат!

- Моня, как узнать человека поближе? - Изя, таки нет ничего проще,
— приди к нему с вещами!

- Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. - Покажи!

- Сара, давай купим новый телевизор. - Мы еще старый не досмотрели.

- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.

- Рабинович, вы с женой ругаетесь? - Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...

- Остап Львович, вы меня совсем позабыли! - Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

- Сема, я была такой дурой в молодости... - Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

- Сонечка, вам нравятся клоуны? - Вокруг? Или в цирке?

- Фима, шо вы делаете на работе? - А на работе я таки только устаю за такие деньги.

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей? - Кто знает, друг мой, кто знает!

- Софочка, я Вас люблю! - Молодец... - А Вы? - И я молодец.

- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке… - И мой подарок разбил? - Да нет, Моня, ваш молоточек целый…

- Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога!

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! - Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

- Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом. - Значит, надо прилечь, Сарочка!
— Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили? - Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

- Рабинович, я беру свои слова об вам обратно! - Ойц! Вы, таки, решили извиниться? - Нет, я, таки, новые придумал!

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...

- Фима, и шо с проблемой? - Я ее решил. - И как ты ее решил? - Я решил, шо это не проблема.

- Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? - Ой, Беня, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать! - И шо, вы его видели? - Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

- Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить! - А шо, красный диплом был плохой подарок?

- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? - О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

- Моня хотел секса каждый день. Пока не встретил Розу, которая хочет секса каждый день.

- Извините, Вы на следующей остановке выходите? - Нет... - Таки давайте меняться. - И шо? Я выйду, а вы поедете дальше? - Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру? - Ой! Израиль это просто офис.

- Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать - шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

- Отец обращается к сыну: - Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время? - А шо случилось, Сёмочка? - Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

- Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

- Hа опере «Евгений Онегин» Жора толкает свою жену в бок: - Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. - Hу и шо? Он поедет?

- Сёма, Ваша жена работает? - Работает. Переводчицей. - А где? - В магазинах. - Шо значит «в магазинах»? - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

- В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу: - Изя, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

- Фима, ты делаешь утреннюю зарядку по радио? - Только первое упражнение? - Это таки какое? - «Откройте форточку»!

- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет? - Это не неприятно! Это розы пахнут! - Какие розы? - Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

- После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

- Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво: - Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

- Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? - Нет, Моня, ты мне её удобряешь...

Конферансье в филармонии: - Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: - Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

- Абрам, как поживаешь? - Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое птью, машина без крыши, телефон без кнопок...

Директор магазина оптики учит молодую продавщицу: — Софочка, если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».

Сегодня Изя, глядя на то, как Сара спокойно кормит сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает ее на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Вы читали Библию? — Рибка моя! Мы её писали.!

- Абрам и Изя идут в синагогу. Абрам: — Изя, а спорим, что в синагоге, я пожертвую меньше вашего. Изя думает, если я положу копейку, то как он положит меньше? Поспорили. Первый в синагогу заходит Изя, кладёт копейку, и победно поворачивается. Абрам: — Это за двоих.

- Изя говорит Абраму: — Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. — Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: — Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

- Фамилия, отчество? — Давид Соломонович. — Фамилия? — Кац. — Национальность? — А шо, у меня есть выбор?

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: — В чем проблема? — Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?

Черт: — Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? — Да. — Проживали на Пушкинской 32? — Да! — Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"? — Да! — Родились в 1760? — Нет!- Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. — Алло? Это КГБ? — Да, Что вам нужно? — Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. — Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. — Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? — Да. — Дрова все перекололи? — Да.— Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно...

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой! — И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.