Часть 1 Шаги
«Хочешь быть счастливым, будь им!»
Козьма Прутков.
- А я думал, ты счастливая, — сказал мне отец.
- Да, счастливая, — ответила я, — но, только потому, что сама так решила.
Мой разговор с отцом ноябрь 2013
Быть счастливой
Быть счастливой, а это как? Чем вообще определяется мера счастья? От чего зависит, счастлив ты или несчастен? И в какой мере вообще зависит это от тебя?
Хороший вопрос. Я могу только рассказать о своем собственном пути, и своем личном опыте, ибо другого у меня просто нет. О своих ответах на этот вопрос. Может быть, тебе они пригодятся.
Мой путь к счастью начался с простого желания матери видеть счастливыми своих детей. Их у меня двое, две дочери. Папа ушел от нас, когда младшей было три года, а старшей пять. Семья была главной в моей жизни, уж так я была воспитана. К счастью ли, к сожалению ли. И когда мой муж ушел, мой мир рухнул. Он рухнул даже не основательно, он рухнул фундаментально. ( Да… Одно воспоминание обо всем вгоняет меня в глубокую задумчивость. Об этом можно написать книгу, и не одну … Но наш разговор не об этом.)
И вот на этих руинах, даже в самые тяжелые моменты, (особенно в эти моменты), в моей голове прочно сидела мысль, о том, что у несчастной матери не может быть счастливых детей. Не могу вспомнить точно, кто и когда заронил эту мысль в мою голову, но тогда она была для меня практически единственным спасением.
Это вполне логично. Если сама не можешь быть счастливой, как ты этому можешь научить детей? Как показать им пример, меру и ощущение счастливого дня, или хотя бы часа? Как бы то ни было, мать для ребенка практически единственный критерий истины и счастья. ( Конечно, пока он не подрастет, не станет тинэйджером, и не станет само утверждаться, отвоёвывая, иногда в буквальном смысле, свое право на тоже счастье, в его, подростковом понимании).
В моем детстве самое страшное для меня было, когда моя мама плакала. Страшнее этого не было ничего.
Короче, у меня был самый мощный стимул для счастья, какой только может быть у матери — это желание видеть своих детей счастливыми.
Хорошее желание. Достойное. Только вот вопрос: как искать и где найти дорогу, ту самую, которая приведет тебя к твоему искреннему неподдельному и такому желанному счастью?
Я читала книги, ходила на семинары, перепробовала на себе, как на подопытном кролике, множество разных методик. И поняла для себя простую истину, что большинство из них для меня не работает. Может быть, я такая исключительная личность, что они не работают только для меня? Может быть, такое тоже не исключено, что я неправильно их применяю. Хотя в некоторых пошаговых практиках, шагнуть не в ту сторону весьма трудно. В тоже время для автора книги, они видимо, работают и дают хороший результат. О причинах, почему так происходит, можно рассуждать долго. Однако, для себя я сделала вывод о том, что нужно использовать те методики и приемы, что дают результат конкретно мне. Эта книга о конкретном опыте, конкретном результате и о том, как его достичь.
Вначале я хотела назвать книгу: «Шаги к счастью». Но потом решила оставить просто «Шаги». Менее пафосно, и более похоже на правду. Вначале самые сложные и трудные шаги. Шаги, которые отняли у меня много душевных сил, требовали огромной работы над собой и дорого стоили.
Наберись, пожалуйста, терпения. Первый шаг будет самым трудным.
Шаги
Шаг первый. СВОБОДА ОТВЕСТВЕННОСТЬ БЛАГОДАРНОСТЬ.
Делать то, что доставляет удовольствие — значит быть свободным! Вольтер.
Это случилось вскоре после ухода мужа. Ко мне пришла в гости приятельница. Послушав мои печали по поводу ушедшего мужа, оставившего нас «без средств к существованию», и мои: «он должен нам помогать», она вдруг как-то очень спокойно сказала: Он тебе ничего не должен. И на мою попытку возразить, добавила: Никто никому ничего не должен.
Сейчас эта фраза популярна и ни у кого не вызывает сомнения или отторжения, но тогда, даже до 2000 года было куда как далеко, еще были на дворе 90-е и сознание общества было ниже нынешнего.
Моя первая реакция на эту фразу была категоричной. Нет, нет, нет и еще раз нет. Все наши социальные взаимосвязи построены на том, что все мы кому-то и чего-то должны. Родители должны воспитывать и содержать детей. Дети должны слушать родителей и учителей. Все граждане должны платить налоги государству. А государство должно оберегать и блюсти интересы своих граждан. (Хотя, с этим проблемы.) Все это вроде бы так. И что получится, если «никто никому ничего не должен»?
На первый взгляд это разрушение всех взаимосвязей и обязательств и социальный хаос. Что-то тут не складывалось. И я начала думать, что такое слово «должен», в социальном и психологическом смысле, скажем, в моем конкретном случае. Думала я долго. Несколько месяцев. Постоянно возвращаясь к этой теме и споря сама с собой. Процесс был долгий, но результаты того стоили.
Но прежде чем я расскажу о своих выводах, небольшое отступление на тему свободы.
Свобода
Довольно часто употребляемое слово. Особенно в политических лозунгах. Но что значит СВОБОДА? Как её обозначить? Где граница того, что мы называем свобода, и где начинается то, то называется несвобода? Сколько сил, крови и человеческих жизней положено за то, что люди считают свободой. За свободу вспыхивали восстания (вспомним Спартака), революции (девиз Французской революции: «Свобода, равенство, братство или смерть!»), велись войны. Практически каждая война, даже откровенно захватническая (я бы сказала, особенно захватническая) ведется под лозунгом борьбы за свободу. Каждый готов отстаивать свою свободу, своё представление о свободе, всеми доступными для него способами. Далеко ходить не надо, посмотрите, что творится на Украине.
Так что же такое: СВОБОДА?
Есть одно простое определение. Практически все философы сходятся во мнении, что свобода сама по себе есть наличие выбора, и права на этот выбор. (В более развернутом варианте это: внутренняя свобода, свобода самовыражения и свобода выбора) Т.е. отсутствие выбора (при условии, что вариантов, из которых выбирают, больше одного) — есть несвобода. Тогда, закономерно, у меня возник вопрос: может ли быть счастлив человек без свободы? Если эту мысль развить еще дальше, следует задать вопрос, а можно ли сделать человека счастливым насильно, т.е., навязав ему (естественно, из самых добрых намерений) свою волю. Конечно, нет.
В фильме «Покровские ворота» как раз описана такая история. Замечательный фильм, очень его люблю. Сюжет пересказывать не буду. Главный герой Костик, сыгранный совсем молодым еще Олегом Меньшиковым, в конце фильма говорит знаменитую фразу: «Сделать человека счастливым против его воли, нельзя. Поверьте мне, как историку»
Отвественность
Вернемся, однако, на грешную землю. Итак, что значит для меня: «ДОЛЖНА»?
Должна — для меня означает отсутствие выбора. Т.е. я могу поступить только определенным способом и никак иначе. Значит, у меня нет выбора изначально. Точнее у меня нет самого права на выбор. Этот выбор сделал за меня кто-то другой, или другие (социум, законодательство, мои близкие, и т.д.,) руководствуясь исключительно благими намерениями, не спрашивая, однако, ни моего желания, ни согласия. И я принимаю и соглашаюсь с навязанным мне решением. Соглашаюсь с тем, что у меня нет выбора. И права на него. Т.е. я автоматически теряю свою свободу со всеми вытекающими последствиями. Все это происходит, едва я говорю: Я должна.
Но, бывает ведь добровольный и осознанный отказ от выбора. Или от права на выбор.
Любое действие имеет свои последствия. И человек, совершающий действие несет ответственность и за него, и за последствия этого действия. Если человек говорит «я был должен это сделать», подразумевая, что он не выбирал, как ему поступить, (а следовал приказу свыше, например) то он, таким образом, отказывается от ответственности, и за совершенное действие и за его последствия.
Какая классная отмазка. Какая удобная. И как много народу ей прикрывается. Ведь ты несешь ответственность (по крайней мере, в своих глазах) только за самостоятельно принятые решения. (Как частный случай — любимая отговорка всех военных преступников: я только выполнял приказ).
Как интересно, в слове «ДОЛЖЕН» увязаны два понятия: «СВОБОДА» и «ОТВЕТСТВЕННОСТЬ». То есть, если ты свободен, ты выбираешь решение (или действие, или бездействие), получаешь последствия своего действия. И, кроме этого, несешь за все ответственность. Получается, что свобода это ответственность. (А вовсе не безнаказанность, как могло бы показаться.)
Рассуждаем дальше. Никто никому ничего не должен? Еще конкретнее: я никому ничего не должна. Я сама выбираю, как мне поступить (ибо не должна следовать чьим-то пожеланиям), осуществляя библейское право на выбор, с одной стороны. И принимаю все последствия принятого решения, с другой. Вот и все. Казалось бы, ну что в этом экстраординарного? Что это поменяло в моей жизни? Ничего и все.
Я каждый день, точно так же, вставала в половине седьмого утра. Также разводила детей кого в садик, кого в ясли. Также ходила на работу, также водила детей по вечерам на тренировки, также каждый день стирала и готовила.
Но мой мир из серого стал цветным. Случилось главное, я поняла, что живу не по навязанному мне кем-то сценарию, а по «своему хотенью» и разумению. Именно я, и никто другой, принял решение, и последствия решения (действия), тоже моих рук дело. И приняла я это решение, не потому что кому-то и чего-то должна, а потому что я так хочу. Я, и никто другой. Осознание этого вносило в мою жизнь радость и уверенность.
Водить детей на тренировки, например. Могли бы мы без этого обойтись? Да запросто. Но я хотела, чтобы дети росли здоровыми и физически развитыми. Я хотела лучшего для них. Я так поступила, потому что люблю их. Потому, что я так ХОЧУ.
И таким способом можно разобрать любое действие. Еще пример: Я езжу в другой город к родителям, и копаюсь у них в саду, вовсе не потому, что я должна им помогать. Я делаю это, потому что я их люблю. И хочу им помочь, а больше того, доставить им радость
Моя жизнь переменилась в один миг. Я делаю, не то, что от меня ждут, не то, что требует мораль и общество, а то, что ХОЧУ. И это прекрасно. Замечательно. Упоительно. Делать то, что ты хочешь. И брать на себя ответственность за свою жизнь. И осознавать, ты живешь так, а не иначе потому, что именно ты так решил. И все что с тобой происходит последствия твоих решений и действий.
А если это так, то только в твоих руках, и не чьих иных, возможность и способность изменить твою жизнь в нужную тебе сторону. Воистину, твоя жизнь в твоих руках.
БЛАГОДАРНОСТЬ
Но дальше, еще интересней. Если я никому ничего не должна, то, соответственно, мне тоже никто ничего не должен. Да и впрямь, с какой это стати? Когда ты это осознаешь, то перестаешь необоснованно требовать и ждать от других что-либо для себя. Перестаешь злиться, когда не получаешь того, на что мог бы рассчитывать. Начинаешь рассчитывать только на собственные силы. И это не так уж плохо.
Но когда кто-нибудь, что-либо для меня делает (мы все равно делаем что-то друг для друга ежедневно, по разным причинам), даже самую малость, я бесконечно благодарна этому человеку. Не то, чтобы я не знала, что такое благодарность, до этого, но теперь все обострилось. К свободе и ответственности прибавилась еще благодарность.
Вывод, который я из всего для себя сделала, звучит неожиданно: чтобы ты ни делал, делай все для себя. Особенно когда что-то делаешь для других. Так ответственность за принятое решение будет твоей. И ты никогда не пожалеешь, о том, что кому-то помогал, если будешь делать это для себя.
Это лучший способ не ждать ни от кого благодарности, даже подсознательно. (Зато, какая приятная неожиданность, если вдруг действительно, кто-то будет тебе благодарен.) Если ты делаешь для себя, ты сделаешь все так, как тебе нужно. И, конечно, это самый простой и понятный способ получить удовольствие от того, что ты делаешь.
Наверно переворота в философии я не совершила. Но для меня это знание стало основой, той канвой, на которой я вышиваю прекрасный узор своей жизни.
ШАГ ВТОРОЙ. Право на ошибку
Не ошибается только тот, кто ничего не делает. (Аксиома)
Наверно, я должна быть благодарна своему бывшему мужу. За его жестокий и беспощадный уход. Тогда, в своей прошлой жизни, я была примерной женой. Добропорядочной хранительницей очага, верной, самоотверженной. Такой, какой полагается быть по всем социальным канонам. Но он все равно ушел. Его ни удержали, ни маленькие дети, ни пережитые вместе горести и радости. Ничего. Случилось то, что случилось.
Почему это произошло? Что я сделала не так? Почему мир существует не по тем правилам, которые в меня вросли и по которым я жила до этого? Я начала задавать вопросы, и искать ответы на них. Вопросов было много. Но если вопрос задан, то рано или поздно ты получаешь ответ. (Говорят, что если ты не получаешь ответа, значит ты не смог правильно задать вопрос.)
Ответы приходят разными способами. Какие-то через книги, какие-то через телепередачи, где-то информация в интернете. Способов, которыми разговаривает с нами Бог, много. Один раз жизнь преподнесла мне ответ через маленького котенка. Ответ весьма показательный.
Я очень любила своего мужа. И считала, что его уход — ошибка. За которую буду расплачиваться я, наши маленькие дети, он сам, и еще много народу. Понимала также, что хорошо ему, скорее всего, в новой семье не будет. И поэтому, (и не только поэтому) не могла, принять его уход и «отпустить» его. Все хотела его вернуть. Взять на себя ответственность не только за свою жизнь, и жизнь своих детей, но и за его тоже. Хотя, это еще та головная боль. Но я была готова это сделать.
Но все это — предисловие. Теперь сама история. Она короткая, но многому меня научившая. Началась история с того, что наша кошка окотилась. О, это было событие. Т.к. это произошло первый и единственный раз. Родилось всего четыре котенка. Замечательных пушистых комочка. Это была веселая забота всей семьи.
Через некоторое время стало видно, что один, самый маленький, заметно отстает. Более сильные собратья отталкивали его от матери во время кормежки. Он и без того хилый, не получал материнского молока. Тогда мы всей семьей принялись выхаживать отверженного. Кормили его молоком из пипетки, каждые два часа. Заморыш вроде начал оживать. Но потом стало ясно, что малыш болен. У его братьев и сестер глаза прорезались, а у него — нет. Но мы все равно не сдавались.
Долго мы пытались выходить кроху. Но котенок, несмотря на все наши усилия, умер. Как ни печально. Зато благодаря несчастному котенку я поняла простую истину: если котенку суждено умереть, он умрет. Не поможет ветврач, лекарства, заботливый уход и все остальное.
Так и с людьми. Если моему мужу суждено совершить ошибку, он её совершит. Чтобы я не делала. Как бы не старалась, он все равно её совершит. Ему это нужно. И с этим ничего не поделать. Он совершит положенные ему ошибки, это его жизнь, это его выбор.
Я не могу выбрать за него. Я не могу совершить за него его ошибки, и не могу прожить за него его жизнь.
Только после осознания этого я смогла отпустить своего, теперь уже бывшего, мужа к его другой жизни. Даже пусть и ошибочной, с моей (тоже может ошибочной) точки зрения. Спасибо тебе маленький котенок. Спасибо за твой урок.
У любого человека есть право на ошибку. У меня она тоже есть. На своих ошибках мы учимся. И в кои-то веки я не согласна с пословицей: Дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Не согласна, потому, что чужой опыт не учит ничему. Учит только свой. (Я не имею ввиду то, что надо непременно прыгать с девятого этажа, чтобы понять, что неминуемо разобьешься). И не бывает безошибочных жизней и безошибочных людей.
Наши близкие, бывает, причиняют нам боль своим выбором. Но это их жизнь, и их право на ошибку. И это надо принять. А если хотим помочь, то поддержать их выбор, их решение. Даже если оно нам не нравиться.
Шаг третий.
Наполовину наполненный стакан
Оптимист видит стакан наполовину полным. Пессимист — наполовину пустым. (Народная примета)
Мою подругу уволили с работы. В связи с закрытием предприятия. Моя подруга не замужем, живет одна (с двумя котами), в 50 км от города. Там в старом двухэтажном доме, она купила себе квартиру, и ежедневно моталась на автобусе на работу в город. Я не могу понять прелести такой жизни, но её это устраивало.
Увольнение само по себе событие не радостное, а учитывая, с каким трудом она нашла себе эту работу, и подавно.
Чтобы дойти от остановки до дома, ей нужно было километра два или три идти по дороге, или покороче, через лес. Подозреваю, что именно этот лес и был главной причиной, по которой подруга купила именно это жилье. Выросла она в деревне, по образованию агроном, и все что содержит хлорофилл, наполняет её жизнь радостью.
И вот, пока она, в горестном размышлении шла по этому леску к себе домой, на неё напал мужик. Вырвал сумку, из сумки забрал деньги, сумку тут же бросил и убежал. Я не знаю, по какой причине, у подруги в сумке были все отложенные на тот момент деньги. В общем, получилось так, что она, в один день, осталась и без работы, и безо всех сбережений.
Обо всем этом я узнала, когда подруга позвонила мне в шоковом состоянии, и впервые в жизни, спросила: научи, как быть. К тому времени у меня уже был достаточный опыт, как проживать неблагоприятные и откровенно жесткие жизненные ситуации, сохраняя при этом внутреннее равновесие и оптимизм.
Я ей ответила: Не смотри на то, чего у тебя нет. Смотри на то, что у тебя есть.
Один наш чемпион-паралимпиец на пресс-конференции после триумфальной победы, на вопрос о том, как он этого достиг, сказал: Не думай о том, чего ты не можешь. Думай о том, что ты можешь.
Именно так я и поступала, когда меня прижимало особенно сильно.
Ведь, на самом деле, Бог не обидел её ни внешностью, ни мозгами. Родители живы. Есть свое жилье, высшее образование. А это весьма и весьма немало. Это прочный фундамент.
Лично я не знаю никого, кто бы считал свой «стакан» жизненных благ» полным. Может, есть такие люди, но, это либо святые, либо очень продвинутые люди, что-то я о таких не слышала. Всегда и у всех «стакан» заполнен частично, у кого больше, у кого меньше.
И самый верный способ испортить себе (и не только себе) настроение (а можно и жизнь) — это горевать из-за не наполненности своего «стакана». Из-за того, что у тебя нет, а очень хочется. Можно всю жизнь прорыдать, что у тебя нет, например, костюма от Версаче, или недвижимости в Калифорнии, или …ну придумай сам. И чувствовать себя при этом разнесчастным.
А лучший способ почувствовать опору под ногами, и уверенность в своих силах, это обратиться к тому, и оценить то, что у тебя уже есть. Вот была же очень полезная традиция, когда семья садилась за стол, читала молитву, и благодарила Бога за посланный хлеб насущный. Потому, что назавтра и куска хлеба могло не быть. А потому, говорили спасибо здесь и сейчас.
Есть одна распространённая фраза, что все, что тебе нужно на данный момент, у тебя есть. Не помню, кто автор. Другими словами твой стакан полон именно настолько, насколько тебе в данный момент необходимо. Поэтому стоит поблагодарить Господа, за то, что у тебя есть, и жить и действовать дальше.
Моя подруга недолго оставалась без работы. Не прошло и недели, как она открыла собственную фирму. И работы у неё сейчас навалом. С деньгами тоже все в порядке. Есть правда проблемы со свободным временем, и отдыхом….
Но это уже другая история.
ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. НЕСБЫВШИЕСЯ МЕЧТЫ.
Хочешь насмешить богов, расскажи им о своих планах.
(Кто-то из мудрых)
Все мы о чем-то мечтаем. Все мы планируем себе счастливую и безоблачную жизнь. Большинство не относится к категории «Иван-дурак», и понимает, что на блюдечке с золотой каемочкой никто такую жизнь не преподнесет. Вот и трудимся, вкалываем, вкладываемся в свое счастливое будущее, в будущее семьи, детей.
И вот…..не случилось. Не сложилось. Рухнуло. Что-то в мире, пошло не так, как мы того хотели. Мир он такой. Чихать ему на нас и на наши планы. У него свои. Каждый бывал в такой ситуации в той или иной степени. У кого-то рушится бизнес. У меня — семья.
Это больно? Да, очень. Настолько, что жить дальше не знаешь как, да и не хочешь.
Но что если разобраться, что такое наши планы? Откуда они взялись? Мы сами решили, что это для нас необходимо? Или мы выполняем желания наших родителей? Или требования социума, которые мы принимаем за свои мечты, или просто не хотим быть хуже, чем сосед? Насколько наши желания действительно важны для нашего существования, развития и роста? И, прежде чем мы пойдем дальше, я немного расскажу об одной книге, которая если не перевернула мое представление о жизни, то помогла разобраться и расставить акценты в происходящем. Особенно, когда что-то не складывается и рушится.
Книги Майкла Ньютона. Называются «Путешествия души» и «Предназначение души».
Майкл Ньютон врач. Он лечит пациентов при помощи регрессивного гипноза. Метод довольно известный, и в нем самом ничего удивительного нет. Некоторые проблемы связанные со здоровьем, можно решить только таким методом. Пациент под гипнозом погружается в воспоминания о своей предыдущей жизни.
Но Майкл, в своей практике лечения пошел дальше. В процессе работы он выяснил, что при более глубоком погружении в состояние гипноза пациент может вспомнить, что было после его смерти в предыдущей жизни, и до воплощения в нынешней.
На основании десятилетних наблюдений и записей о своих пациентах, Майкл Ньютон написал и опубликовал книгу. Это первая и, наверное, единственная книга о душе и о реинкарнации, написанная на основании данных собранных научным методом. Да и книга написана скорее как научный труд. Увлекательный научный труд, я вам скажу. Очень рекомендую всем её почитать. Здесь я вкратце расскажу содержание.
Из рассказов своих пациентов Ньютон составил подробный рассказ о том, куда уходит душа после смерти физического тела. Какой путь она совершает, что чувствует при этом, с кем встречается, перед кем отчитывается о прожитой жизни, как проходит обучение, с кем общается, как планирует следующее воплощение, и как происходит само воплощение на Земле.
После того, как душа покидает тело, она может еще какое-то время оставаться на Земле, если сочтет нужным. А может сразу отправиться в путешествие, которое приводит её в место, которое Майкл Ньютон называет Миром Душ.
Часто первыми, кого там встречает Душа, это её близкие и родные, те, кто был рядом с ней в её последней жизни на Земле. После радостного общения, Душа встречается со своим Наставником, (Майкл Ньютон называет его Гидом) с которым обсуждает свою закончившуюся жизнь, которая была лишь очередной в длинной цепи воплощений на Земле. Далее Душа направляется на восстановление, где проходит «курс реабилитации». Ибо жизнь на Земле — суровое испытание.
Затем Душу призывают на встречу со старейшинами, где она дает уже полный отчет о прожитой жизни. Ньютон особо подчеркивает, что речь не идет о судилище. Что Душа, даже на самых строгих разборах чувствует любовь и соучастие. И сам Мир Души, это пространство Любви, наполненное светом.
После встречи со старейшинами, и полного восстановления, душа возвращается к своей группе. Ньютон называет это «первичная группа душ». Это самые близкие души, с которыми Душа проходит обучение, а часто и воплощение на Земле. В книге приведены примеры, когда души одной группы воплощаются на Земле в одной семье, или становятся самыми близкими друзьями. И так из одной жизни в другую.
Со своей группой Душа учится, играет, общается. Она может обратиться в библиотеку, и посмотреть свои предыдущие жизни. Просмотреть разные варианты развития событий в своих воплощениях. И многое другое.
Бывает, и такие случаи описаны, когда душа, как и человек, не развивается, а деградирует, в своей жизни. В таком случае, ей будет дана возможность реабилитации. И в следующей жизни, ей придется сильно потрудиться, наверстывая упущенное. Чем труднее жизнь, тем интенсивнее обучение.
Молодые души, те, что недавно начали воплощаться могут выбрать себе жизнь попроще, полегче. Иногда безоблачная жизнь может быть дана в виде отдыха, за предыдущее интенсивное обучение. Жизнь на Земле сама по себе является большим испытанием и считается экстремальной, по сравнению с другими планетами.
Иногда в качестве отдыха, или обучения души воплощаются на других планетах. Но я не хочу пересказывать здесь всю книгу. Я советую её почитать. Она даст ответ на многие вопросы.
Время течет в Мире душ не так как на Земле. Когда Душа готова, Гид начинает обсуждать с ней её следующее воплощение. Беря за основу прожитые жизни, Гид совместно с Душой определяет, какой бы опыт она хотела получить в своей следующей жизни. Какой результат.
Вот тут-то и срабатывает кармический закон. Но если на Земле большинство говорит о Карме, подразумевая воздаяние за неправедно прожитую жизнь и совершенные ошибки, то здесь мы сами добровольно выбираем, какой опыт нам нужен учитывая ошибки и недоработки предыдущих жизней.
Учитываются пожелания Души. Подбираются будущие спутники. Душе, в зависимости от выбранной задачи, предлагаются на выбор несколько тел. И она выбирает, какое тело у неё будет, где она будет жить, какие основные события в жизни у неё произойдут.
Душа может на специальных стендах «просмотреть» свою будущую жизнь. Естественно, определено не все. Многое, но не все. Сохраняются «развилки», где человек может и должен сделать выбор. Принять свое решение. Т.е. свобода выбора реальна и существует на самом деле.
Перед воплощением, когда Душа готова, она вновь предстает перед Советом Старейшин. Её напутствуют. Затем Душа отравляется в новое приключение. Именно так Души и воспринимают каждое воплощение.
Воплощение происходит на сроке от 3 до 5 месяцев беременности. В лоне мамы соединяются душа и тело. И на свет появляется новый человек.
Но Мир Душ и все что там было, мы не помним. Иначе, как мы будем проживать жизнь, зная её наперед? Как тогда будем реализовывать нашу свободу выбора?
Но вернемся к нашим разбитым мечтам и несостоявшимся планам. Итак, основные события нашей жизни определены и согласованы с нами, в Мире Душ, до нашего появления на свет. Мы должны пройти через оговоренные жизненные ситуации и коллизии, дабы получить необходимый нам опыт. Для каждого — свой. Если же мы уходим «в сторону» от поставленной задачи, то нас возвращают к нашему пути. Иногда довольно жестко. Поэтому, все, что не случилось в нашей жизни, не случилось ради нашего блага. Потому что в нашей жизни у нас есть иная задача. Даже если мы о ней пока не догадываемся. Все что нам нужно у нас всегда есть и всегда будет. Это именно об этом слова из Библии, что «будет вам дано, раньше, чем вы попросите».
Мы всегда будем в нужное время и в нужном месте, чтобы с нами произошло все то, что должно произойти. И хорошее и, увы, плохое. Но выбор будет всегда.
Это как притча про двух лягушек. Им было суждено упасть в кувшин с молоком. Но одна решила, что бороться бессмысленно и утонула в молоке. А вторая, за ночь, пытаясь выпрыгнуть, лапками сбила молоко в твердое масло, и, в конце концов, выбралась из кувшина.
Основные наши стремления и желания внушены нам с детства. Надо быть успешным. Надо иметь много денег. Надо купить автомобиль, дом. Надо сделать карьеру. И т.п. Но наши истинные цели зачастую не имеют ничего общего с навязанными нам ценностями. И если не идет карьера, не стоит из-за этого считать себя неудачником и лузером, зарабатывая себе комплекс неполноценности. Просто у тебя по жизни совсем другие цели.
Иногда события, которые кажутся нам негативными, формируют ситуацию необходимую для нашего дальнейшего развития. Так и мой развод был тем « волшебным пенделем», который значительно ускорил мой процесс развития и становления как духовной личности. Хотя это было очень больно. Но благодаря ему я стала такой, какая я есть.
И, если вернуться к теме «наполовину наполненного стакана», то можно сказать, что наш «стакан» наполнен именно тем, что тебе необходимо именно сейчас, и именно настолько, насколько это тебе нужно.
Возникает естественный вопрос: как определить, что тебе все-таки нужно. Ну, вот если ты очень хочешь что-нибудь, а у тебя никак не складывается, есть ли какие-нибудь критерии, чтобы определить, твоя ли это цель? Нужна ли она тебе?
Я, на основе многих и иногда, прямо скажем, печальных опытов над собой, вывела простой критерий: если ситуация не складывается, то насильно её лучше не складывать. Тебе же хуже будет. Т.е., конечно, можно силой и действиями «продавить» ситуацию и получить желаемый результат. И даже порадоваться этому. Но последствия достигнутого результата будут, скорее всего, невеселыми, и даже разрушительными. Более того, ненужные последствия ненужного результата будут еще долго отнимать и силы и внимание.
Есть еще один вариант, если ситуация «не складывается», — ты действуешь не вовремя. Ситуация еще не готова. Не «созрела». Я даже вывела формулу: «Делать что-либо не вовремя, то же самое что плевать против ветра». Ситуации, которые своевременны и необходимы, складываются легко, про такие говорят «как по маслу».
Но это мой личный опыт. Вполне может быть, что у кого-то другие критерии и понимание происходящего. В конце концов, каждый приходит на Землю, чтобы прожить свою жизнь и получить свой уникальное знание.
ШАГ ПЯТЫЙ. ДАЙ СОБЫТИЯМ ПРОИСХОДИТЬ.
Этот шаг логично вытекает из предыдущего. Чтобы пояснить свою мысль, расскажу притчу.
Жил-был мужичок. И очень он хотел машину. Он давно уже придумал, какая будет машина. Он не претендовал на роскошный внедорожник. Он мечтал всего лишь о запорожце. Не новом, красненьком таком и немного поцарапанном… Так мужик хотел этот запорожец, так о нем мечтал…Но не получалось у него купить машину. Наконец, настал счастливый день. Купил мужик машину своей мечты. Маленький, красненький запорожец, и даже поцарапанный слегка, как раз такой, о каком мечтал. Но не успел наш герой насладиться своим счастьем, накататься вдоволь, и вскоре отошел в мир иной. И вот предстал наш герой перед Богом. И говорит Богу с укоризной : Что же ты не дал пожить подольше, не дал мне на машине накататься, в своё удовольствие?
На что Бог взял его за руку, подвел к краю облаков и спрашивает: Видишь во-он там разрывах облаков остров?
- Вижу, — отвечает мужик.
- А что ты там видишь, — снова спрашивает Бог.
- Дворец вижу.
- А гараж рядом видишь?
- Вижу.
- А сколько машин рядом с гаражом стоит, посчитай, — говорит Бог.
- Одна, две, три, четыре, — послушно считает наш герой.
- Все это должно было быть твоим, — подытоживает Бог, — но ты меня со своим запорожцем просто умотал.
Мало кто из живущих людей точно знает, что его ждет. Можно (и нужно) строить планы, мечтать, рисовать свое будущее. Все мы так поступаем. Но пути Господни неисповедимы, и таковы правила игры, что мы не знаем, будет ли грядущая реальность отвечать нашим чаяниям и мечтам, или нет. Да и соответствуют ли наши планы, тому, что нужно нам в действительности? Часто бывает, что судьбой нам уготовано совсем иное.
Есть замечательный мультик «Кунг-фу Панда». Я думаю, все его смотрели. У этой сказки тоже есть, чему поучится.
Учитель-черепаха Угвей говорит мастеру Шифу: «Ты не выполнишь своего предназначения, пока не расстанешься с иллюзией, что все в этом мире зависит от тебя».
Я это рассказываю потому, что в своей привычке всегда и все держать под контролем, и не давая, ситуации развиваться способом отличным от нашего представления о том, как все должно происходить, постоянно корректируя и вмешиваясь в её развитие, мы можем сильно затормозить, а то и навредить происходящему, и в конечном итоге, себе.
Жизнь не догматична. И к желаемому результату может вести не одна дорога, а несколько. И необязательно та, которую мы запланировали, будет лучшей для нас. Или самой прямой. Иногда лучше довериться течению жизни, чтобы получить наиболее удачный результат.
Это было совершенно удивительное для меня открытие. Я уже не помню, когда и что происходило, когда я вдруг, заметила, что «отпуская ситуацию», не вмешиваясь в её протекание и развитие, я получаю тот же итог, а иногда и лучше, чем, если бы я все делала сама. Выигрывая при этом сэкономленные силы, время и нервы. Признаюсь честно, тогда это для меня было очень трудно, вот так «пустить все на самотек». Да и сейчас нелегко, в крови и костях сидит привычка нести ответственность, т.е. контролировать все и вся. (Вот ведь какая вещь интересная получается. Ответственность для меня — это контроль. И чем больше ответственность, тем больше контроль.)
Размышляя об этом, я пришла к мысли, что для меня это скорее вопрос доверия к Миру, к Богу. Мы даем событиям происходить, доверяя Миру. Более того, если мы доверяемся происходящему, то Мир подводит нас к различным ситуациям с нужной для нас стороны. И зачастую быстрее и проще, чем мы дошли бы сами.
ШАГ ШЕСТОЙ. ЛЮБИТЬ СЕБЯ.
Я Есмь Я. (Мантра)
Любить — это глагол.
Стивен Кови
Наверно, надо было поставить этот шаг первым. Но для меня сейчас это настолько естественно и привычно, что я забыла насколько это важный, я бы даже сказала, основополагающий принцип моего существования.
Не помню, откуда пришла эта фраза: самый главный человек в твоей жизни — это ты сам. Ведь и правда, никто за тебя ничего не будет делать в этой жизни. Никто не примет за тебя решение, никто не сделает твой выбор за тебя. И уж точно никто не проживет за тебя твою жизнь.
Но поначалу утверждение, что «себя надо любить», казалось мне высшей формой эгоизма. Воспитанная «в условиях социалистической действительности», где «Я — последняя буква алфавита», я готова была любить всех: родителей, Родину, друзей, школу, и даже ведущую и направляющую силу нашей эпохи, сиречь Коммунистическую партию СССР. Всех, кроме себя. Любить себя было ужасно эгоистично и просто неприлично.
Я не соответствовала требованиям и ожиданиям отца и поэтому росла с чувством то ли вины, то ли неполноценности. Со сверстниками отношения тоже не складывались, и это не прибавляло ни уверенности в своих силах, ни повышало моей самооценки. Ну да ладно.
В постперестроечное время, когда на прилавки хлынул мутный поток разного рода эзотерической, около эзотерической и псевдо эзотерической литературы, стали появляться книги, в которых можно было действительно что-то подчерпнуть для себя.
В одной из них я натолкнулось на фразу, что «надо любить себя, чтобы мы могли любить других, ибо поделиться с другими, мы можем только тем, что у нас есть». И, если есть в нас любовь и сострадание, то мы можем и любить и сострадать другому человеку. (Соответственно, если внутри у нас гадость и злоба, окружающие получат именно это.)
Самый близкий тебе человек, это ты сам. И если ты не умеешь любить себя, как же ты сможешь полюбить кого-то еще?
У очень многих людей такая точка зрения: если я буду требовательным и жестоким по отношению к себе, то, я имею право также быть требовательным и жестоким по отношению к окружающим. Нормальный подход. Как к себе, так и другим. Вот и требуем с окружающих.
И чаще всего с тех, кто ближе, с наших самых близких и любимых людей: с родителей, с детей, с мужей и жен. А наши близкие ждут от нас совсем иного: любви, заботы и понимания. («Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям» Александр Дольский) Что же мы получаем взамен? Правильно, то же самое. Требовательность и жесткость.
А что хотим получать от наших самых близких нам людей? Думаю, что тоже совсем иного: любви, понимания, заботы, ласки. Странная ситуация не правда ли? Отдаем одно, а ждем (и требуем) в ответ другое.
И чтобы все исправить, начать надо, как обычно, с себя. Хотя бы попытаться начать себя любить. (Только не путайте, пожалуйста, с нарциссизмом и эгоизмом).
Самый близкий тебе человек, это ты сам. И если ты не умеешь любить себя, как же ты сможешь полюбить кого-то еще?
Но прежде надо сделать еще один огромный шаг. Для меня он был фундаментальным.
Надо перестать себя осуждать, простить себя за все. За все свои ошибки, косяки, заблуждения. А, также, за излишний вес, большой нос, оттопыренные уши и не тот размер ноги. За все, что тебе не нравиться в себе. За что ты себя осуждаешь и гнобишь.
И принять себя таким, каким ты есть. И разрешить себе быть таким, какой ты есть. (Но, это вовсе не значит, что надо возлечь на диван и петь себе Аллилуйя.)
Как же мне нужно было перепахать себя, чтобы я могла простить себе разочарование отца, мой развалившийся брак, и все остальное, что «не удалось».
Приятный бонус: после того как перестаешь осуждать себя, ты перестаешь осуждать других. И спокойно относиться к тому, что тебе в них не нравиться. Прощая себя, прощаешь других.
Когда этот шаг сделан, ты сможешь принять себя и любить себя, любимого. Надо сказать, что большой труд — сделать этот шаг, и постоянно оставаться в этом состоянии: любить себя, не осуждать себя, и других людей.
Быстро сказка сказывается. Да не скоро дело делается. И вот, наконец, настал день, когда я сказала себе: я себе нравлюсь. Я себя уважаю и люблю. Я самая лучшая.
И сразу начала себя чувствовать совсем по-другому.
Даже не знаю, с чем это можно сравнить. Наверно, так чувствует себя абсолютный чемпион мира по боям без правил. Или монах Шаолиня достигший высшего дана кунг-фу.
Это похоже на ощущения человека, вдруг почувствовавшего свою огромную силу и официально признанного «Самым сильным». Человека настолько сильного, что ему уже не нужно никому и ничего доказывать.
Доказывает свою силу, тот, кто не уверен в себе. Бьет слабого тот, кто не уверен в себе. А это сильный человек, он и так знает, что он «Самый сильный». Он знает, что ему нет равных. Он никого не задевает, чтобы увидеть реакцию, он не играет мускулами, ему это не нужно.
Он знает, что никто его не сможет обидеть, прибить, унизить. Он сам кого хочешь, обидит. Ему даже не нужно, чтобы все вокруг знали, что он «Самый сильный». Главное, что знает он. Он знает, что ему нет равных. Он спокоен, как Будда.
Вот примерно то же самое произошло со мной, когда я сказала: я себя люблю. Я достойна этой любви и уважения.
В моем сознании что-то перевернулось. Теперь я точно знала, что достойна любви. И мне не нужно подтверждение тому у окружающих. Я не завишу от их мнения. Мне важно их одобрение или порицание, но ровно настолько, насколько мне это интересно и важно. И точно также спокойно и равнодушно воспринимаешь чье-то желание, уколоть тебя, или задеть. По пословице: собака лает, ветер носит.
Вот это очень важный момент. Это состояние «независимости» от чужого мнения и уверенность в себе, делает тебя недоступным для любой попытки манипулирования. Становится невозможным манипулировать тобой, манипулировать твоими действиями и твоим состоянием. Ты, конечно, можешь, поддастся на манипуляцию, и сделать то, что от тебя хотят, но только тогда, когда ты сам этого хочешь.
Далее все просто и логично.
- Я себя люблю?
- Да.
— Я — самая лучшая?
— Безусловно.
Следовательно, у меня все самое лучшее. Не может быть у «самой лучшей» чего-то второсортного или недостойного. Просто по определению. У меня только лучшее. У меня самые лучшие дети. И это правда. У меня самые лучшие родители, и не, потому что они самые богатые и крутые, а потому, что они мои. И у моих детей самый лучший папа. (Я всегда им так говорю, несмотря ни на что.) У меня самая лучшая работа. Даже если она не самая высокооплачиваемая. Потому что я лучшая.
Это намного подняло мою «внутреннюю планку». Я начала относиться к себе, к своему окружению, и ко всему вокруг, как к чему-то достойному большого уважения. Человек, уважающий себя по-настоящему, уважает и окружающих. И сразу стало видно, кто из окружающих меня людей уже поднялся на эту высокую ступеньку любви к себе, а только пыжится и декларирует «взаимное уважение», толерантность и прочее. Это видно по тому, как человек отзывается об окружающих его людях: друзьях, сотрудниках, знакомых, родственниках. Человек, уважающий себя, никогда не будет плохо отзываться ни о ком. А уж о близких людях тем более.
Как ни странно, истинная любовь к себе проявляется, не как эгоизм в его разрушительной силе, а как создание некой внутренней основы. Внутреннего пространства тишины и спокойствия, обращаясь к которому, черпаешь силы для любви, уважения, и созидания. Ты спокоен, как Будда.
Признак человека обретшего Бога — исходящие от него покой и тишина. (Монах Симеон Афонский)
Это требует ежедневных усилий. Иногда ловишь себя на том, что вновь кого-то или что-то искренне осуждаешь, или так же искренне злишься. Поэтому снова и снова напоминаю себе о том, что я люблю, не осуждаю себя. Поэтому и к другим отношусь так же.
Это тоже прописная истина. В фильме «Благословите женщину», мать главной героини (женщина родившаяся, наверно, в конце 19 века) говорит, что надо жить так: Никого не осуждать, никому не досаждать, и наше вам почтеньице.
На эту тему много книг разных авторов, и вопрос разобран достаточно основательно. При желании более подробно разобраться в этом, можно найти и прочитать.
Подводя итог.
У тебя не может быть как у Петрова, Васечкина, или Иванова. У тебя все будет так, как должно быть у тебя, и только у тебя. Все мы разные. И это правильно. (Представь, что было бы, если б все были одинаковыми).
У каждого из нас свой путь в жизни. И своя цель. И свой опыт. И ты единственный и неповторимый на Земле человек. И люби себя таким, каким ты есть.
Кому-то мои рассуждения могут показаться поверхностными и легковесными. Кто-то и так обо всем знает. Но мне пришлось перелопатить себя и свои представления о мире не на один раз, чтобы я смогла написать эти строки.
Дальше шаги будут небольшие. Но они не менее важны.
ШАГ СЕДЬМОЙ. ТВОЙ ВЫБОР.
Часто, очень часто мои «шаги» начинаются с двух главных мужчин моей жизни: моего отца и моего бывшего мужа. Оба постоянно дают возможность работать над собой. Не дают долго засиживаться в состоянии покоя и гармонии. Но зато у меня всегда есть повод совершенствоваться в таких христианских добродетелях как терпение и прощение. Оба мои главные «точильные камни». Да спасибо им. Но, это так, к слову.
Как-то раз, у меня состоялся разговор с отцом. Меня тогда мучил вопрос о выборе.
- Папа, а у человека есть выбор?
И мой отец, состоявшийся бизнесмен, человек который не раз терял все, и находил в себе силы все начинать с нуля, ответил мне: Нет, выбора у тебя нет.
С той поры утекло лет так двадцать. И, пройдя свой путь, я знаю, выбор у меня есть. Каждый день мы совершаем свой выбор. Это не секрет, ни для кого.
Но выбор бывает разный: и простой, и трудный. Иногда принятие решения просто мучительно. Например, когда ты не можешь просчитать последствия принятого решения.
Как сделать правильный выбор? Правильный, в моем понимании, это такой, о котором ты не будешь жалеть впоследствии. Поиски ответа на этот вопрос заняли довольно много времени.
Ответ неожиданно я нашла в одной из книг серии «Звенящие кедры России». Ответ простой, выбор надо делать сердцем. Спроси свое сердце, оно не обманет. С тех пор я так и делаю. Надо сказать, ни разу я не жалела с тех пор о сделанном выборе.
Это один их тех найденных мной ответов, которые помогают не увязнуть в сутолоке и кажущемся хаосе, чувствовать уверенность, да и просто получать удовольствие и радость от своей жизни.
ШАГ ВОСЬМОЙ. ОСТАВЬ ПРОШЛОЕ В ПРОШЛОМ.
Переживать о том, что уже произошло, то же самое, что второй раз перепиливать опилки. Д. Карнеги
Одна моя подруга подарила мне притчу о двух тибетских монахах.
Шли по берегу горной реки два тибетских монаха. Принявшие по традициям тибетских монахов, обет молчания и обет не прикасаться к женщинам. Им нужно было перебраться на другую сторону реки. Поэтому, шли они молча, до брода. Долго шли, несколько дней. Когда, наконец, дошли до брода, то увидели женщину, которая стояла на берегу реки. Она тоже хотела перейти на другую сторону, но не решалась войти в бурлящий поток. Видя это, один из монахов, молча подхватил женщину на руки, молча перенес через реку, так же молча поставил на берег, и как ни в чем не бывало, пошел дальше.
От такого кощунства другой монах потерял дар речи. Но, поскольку, его товарищ уже шел дальше, ему ничего не оставалось, как тоже перейти через реку, и догонять ушедшего вперед. Второй монах догнал первого, все еще негодуя, но ничего не говоря, соблюдая обет молчания. Так, молча, шли они целый день. Но в конце его, второй монах, кипя негодованием, высказался: Как ты мог, — сказал он первому монаху, — прикоснуться к женщине! Как ты мог это сделать! Ты ведь давал священный обет, не касаться женщин! Ты нарушил священный обет. Какой же ты монах, после этого!
На что первый монах ему ответил: Я оставил эту женщину там, а ты её несешь до сих пор.
Вывод: не таскайте «женщину» за собой. Оставьте «её», зачем вам лишний груз? Такой груз вяжет тебя по рукам и ногам, не дает полноценно жить и двигаться дальше.
Все мы совершаем ошибки. Иногда долго и горько потом сожалеем. Но надо ли рвать на себе волосы и посыпать главу пеплом из-за того, что давно прошло и все равно уже никогда и ничего не изменишь.
Надо сделать выводы, чтобы не наступить еще раз на те же грабли, простить себя за совершенную оплошность, и жить дальше. Не тратить свои силы на переживания, тем более, что результата от этого не будет, никогда. Разве что испорченное настроение, и пониженная самооценка.
Я думаю, что для твоих сил всегда найдется более полезное и приятное применение. Так что, делаем выводы, и двигаемся по жизни дальше.
ШАГ ДЕВЯТЫЙ. ЖИВИ СЕЙЧАС.
Притча.
Мудреца спросили, что его больше всего изумляет на свете. Он ответил: Человек. Вначале он жертвует здоровьем, чтобы заработать денег. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько обеспокоен своим будущим, что никогда не наслаждается настоящим. И в результате он не живет ни в будущем ни в настоящем. Он живет так, как будто никогда не умрет. А умирая сожалеет, что никогда не жил.
Живите сегодня, потому что вчера уже нет, а завтра может не наступить. Сегодняшний день самый — самый лучший день с твоей жизни.
Время. Какая интересная величина. Что такое время не знают ни философы, ни ученые. Кто-то говорит, что время движется только в одном направлении, как река, из прошлого в будущее. Кто-то считает, что прошлое настоящее и будущее существуют в точке пространства одновременно.
Но не будем углубляться в дебри, даже не знаю чего. Я хочу донести до тебя одну простую истину. В нашей реальности нет ни прошлого, ни будущего. Для тебя и для меня есть только одно время — сейчас. Этот единственный день сегодня. Когда ты можешь что-то сделать. За этот день трудно изменить жизнь… но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь. Принять решение. Начать делать зарядку. Сделать доброе дело. Разрешить себе быть собой. Жить на полную катушку. Есть только здесь и сейчас. Используй этот день, как самый драгоценный дар.
ШАГ ДЕСЯТЫЙ. ДОВЕРЯЙ МИРУ.
Случай — это обличье, которое принимает Бог, чтобы остаться инкогнито.
Жан Кокто.
А сейчас хочу рассказать случай из своей жизни. Случилось это вскоре после моего развода. Время было постперестроечное, лихие 90-е. На улицах процветали всевозможные лохотроны. И, как-то раз, сидя за семейным праздничным столом, «бывшая», на тот момент, свекровь, рассказала, что выиграла на рынке в лотерею телевизор. Это произвело на неё сильное впечатление. Выиграть в лотерею телевизор, это же редкая удача! Но, правда, телевизор ей не достался. Денег не хватило. У кого-то, кто тоже выиграл телевизор (надо же совпадение!) денег было больше. Осталась она и без денег и без телевизора. Но зато с массой впечатлений! Это был классический лохотрон, но тогда ни она, ни я, этого не знали. Тогда это еще было в диковинку.
Спустя некоторое время мне на глаза попадается статья в «Комсомольской правде», (на тот момент я почти перестала читать газеты, но почему-то зацепилась именно за эту статью), где описана еще одна схема «почти законного отъема денег» (почти по Остапу Бендеру) процветавшего на оптовых рынках Москвы. У приезжих за товаром из провинции изымались, под видом игры в лотерею, деньги. Я уже не помню точную схему, но начиналось все с того, что к потенциальному клиенту подходила невинная с виду девушка, и говорила примерно следующее: «У меня денег не хватает на лотерейный билетик, может, вы мне добавите, а выигрыш поделим пополам». Это было началом конца. Процесс был поставлен так, что у клиента не было шансов уйти.
Через какое-то время, я забыла и об этой статье, и о рассказе свекрови, занятая другими делами. А еще спустя какое-то время я поехала в славный город Тольятти. Ехать надо было поездом до Самары, там доехать до автовокзала, и затем пересесть на междугородный автобус.
В Самару я прибыла в солнечном настроении. Вышла из поезда, и первая кого я встретила, выходя из подземного перехода в здании вокзала, была юная девушка, которая деловым тоном попросила меня помочь, т.к. ей не хватало денег купить лотерейный билетик. А выигрыш, поделим пополам. Мое солнечное настроение поблекло. Потому, что если бы я не прочитала в свое время статью, то по простоте душевной непременно попалась бы.
И пока я шла через вокзал и привокзальную площадь, меня остановило человек пять с такой же просьбой. Лохотронщики целенаправленно вылавливали приезжих. Настроение совсем испортилось. И, когда меня остановил очередной «проситель», я у него мрачно поинтересовалась: Что, денег-то много зарабатываешь?
Мужика аж отшатнуло назад. (Надо сказать, что рука у него была в гипсе. Видать, работа-то небезопасная.)
- Не понимаю, о чем вы говорите, — он быстро ретировался.
Но система в бригаде была отлажена, и не успела я дойти до автобусной остановки, как меня догнал «бригадир» и предложил работу. Именно об этом я мечтала всю свою сознательную жизнь. Но надо было как-то вежливо отмазаться.
- Понимаете, — проникновенно сказала я, разведя руками, в каждой из которых было по баулу, — я здесь проездом.
И двинулась на остановку автобуса.
На автовокзале меня ждал еще один сюрприз. Поднимаясь в зал ожидания, на второй этаж, я буквально на лестнице столкнулась с очередной девушкой приятной наружности, которая подарила мне, в рамках рекламной акции, журнал в дорогу. Журнал, так журнал. Я его взяла, и хотела было отправиться дальше, но оказалось это не все. Мне предложили в подарок еще и лотерейный билет. Не доверяя мне его открыть, девушка вскрыла его сама, и радостным тоном объявила мне, что я выиграла (чтобы вы думали?) телевизор. Но, сказала девушка, у нас есть еще один человек выигравший телевизор. (Тут я заметила, что к нам подтянулось еще человека четыре, как бы случайно оказавшихся здесь.) Поэтому, продолжала девушка, мы устроим торги, кто больше даст, тот и получит телевизор.
На душе стало и вовсе тягостно.
- Заберите ваш журнал, — я хлопнула журналом о столик, и ушла в зал ожидания. Благо, больше никто ко мне не приставал.
В Тольятти приключений не было. Занимаясь делами, я много ходила по городу. Была весна, снег сошел, дождей не было, и весь город был в пыли.
И как-то, глянув на свои запылённые сапоги, я расстроилась, вспомнив, как тщательно каждое утро я их приводила в порядок. Начищала, чтобы во время моих встреч с потенциальными партнерами выглядеть достойно. Сейчас сапоги были серыми от пыли. Я оглянулась, но вокруг не было ни снега, ни даже лужи. Хоть немного бы воды, чтобы смыть пыль.
Но ничего не поделаешь, иду дальше, на другую сторону улицы. До светофора было далеко, и я решила пойти напрямую, через проезжую часть.
Перейти дорогу в неположенном месте в новой части Тольятти — это экстрим. Прямые и широкие улицы похожи на скоростные трассы. С движением в четыре-пять полос в каждую сторону и широким газоном посередине. Поток машин мчится со скоростью явно больше 60, где-то под сто. (Кстати, более патриотичного города я не видела. Соотношение иномарок к отечественным автомобилям: 1 к 30.)
Я храбро, хотя с риском для жизни, пересекла дорогу, вышла на противоположную сторону, и вдруг прямо перед собой, в кустиках газона, увидела пластиковую бутылку наполненную водой. Возьми я на несколько метров вправо или влево, я бы прошла мимо.
Это, конечно, можно списать на случайность. Но, с некоторых пор не верю я в случайности.
Я мыла сапоги, этим нежданным, но таким своевременным подарком, и обдумывала мысль. Если Господь заботиться обо мне, даже в такой мелочи, как вода для помывки обуви, то, что я так беспокоюсь? Более серьезные вещи тем более происходят под его присмотром.
Почему я это рассказываю? Я навсегда запомнила эту поездку, как пример того, что случайности не случайны. Нужная информация была доведена до меня заблаговременно. И бутылка с водой оказалась именно в том месте, где я перешла дорогу. И мне было это дано раньше, чем я об этом попросила. Я еще раз хочу повторить то, что уже говорила. У нас всегда есть все, что нам нужно на данный момент. И мы всегда будем в нужное время и в нужном месте, чтобы с нами произошло все то, что должно произойти.
ШАГ ОДИНАДЦАТЫЙ. НАЧНИ С СЕБЯ
Измени себя, и мир вокруг тебя изменится.
Измени себя, и мир вокруг тебя изменится. Какая спорная мысль. Как эта махина, существующая, казалось бы, помимо тебя, может измениться от того что изменился один ты? Как внешние, глобальные условия могут измениться от твоих внутренних изменений? Как скала может измениться, от одной песчинки?
Мир существует по законам часто непонятным и неприятным для нас. У тебя в жизни никогда не возникало ощущения, бега по кругу? Когда одна и та же ситуация, в различных вариантах, повторяется снова и снова? У меня такое в жизни случалось. Только проживешь какую-нибудь неприятную ситуацию, только-только забудешь о ней, и снова, то же самое. Один в один. И что делать, чтобы выйти из этого замкнутого круга?
Когда с тобой случается какая-нибудь малоприятная история, ты, выбираясь из неё, совершаешь определенные действия. Сначала думаешь о ней, решаешь, что надо сделать, потом делаешь. Получаешь результат. Если эта же ситуация повторяется, снова совершаешь те же действия. Снова получаешь тот же результат. И снова попадаешь в ту же ситуацию.
Создается впечатление замкнутого круга. Уныло? Да. Хочешь, чтобы это закончилось? Есть простой способ. Чтобы разорвать этот круг, надо изменить набор действий, сделать что-либо по-другому. Как-то изменить свои мысли, действия, поступки. Тогда и результат будет иным. И круг будет разомкнут.
Это, пожалуй, самая простая иллюстрация принципа: Начни с себя.
По своему (и чужому) жизненному опыту знаю наверняка, другого человека изменить невозможно. Даже близкого (особенно близкого). Особенно, если сам он меняться не хочет. И если что-то хочешь изменить, начни с себя. Цепочка действий здесь простая: если что-то изменишь в себе — изменятся твои поступки, твой способ общения с близкими, твоё взаимодействие с Миром. Как следствие — изменится и реакция Мира на твои действия. И все остальное тоже. Например, отношения в семье.
А в какую сторону изменится — зависит уже от тебя. И запасись терпением. Не все будет получаться сразу. Где-то должна накопиться «критическая масса», чтобы изменения начали проявляться и происходить. И взаимосвязь твоего действия и результата от него, будет не настолько явная.
Прежде чем предъявлять претензии и обижаться на близких, или на весь мир, подойди к зеркалу и внимательно посмотри на себя. Хочешь, чтобы что-то изменилось вокруг тебя? Начинай с себя. Всегда и во всем.
Притча: «Карта Мира»
Одним воскресным утром проповедник пытался в трудных условиях подготовиться к проповеди. Жена его ушла за покупками. День был дождливый, и маленькому сыну проповедника было скучно, потому что нечем было заняться. И он капризничал, мешая отцу сосредоточиться.
Наконец отец в отчаянии схватил старый журнал, полистал его и нашел большую ярко раскрашенную страницу. Это была карта мира. Проповедник вырвал карту из журнала, разорвал на клочки и бросил их на пол со словами:
— Джонни, если сумеешь собрать карту, я тебе дам тебе денег на мороженое.
Он решил, что дал Джонни занятие на все утро. Однако не прошло и десяти минут, как в дверь его кабинета постучали. Это был сын с собранной картой. Отец удивился такому быстрому завершению, увидев, что все кусочки точно расставлены по местам.
— Сынок, как ты сумел это сделать так быстро? — спросил проповедник.
- О, — ответил Джонни, — это было легко. На другой стороне рисунок человека. Я просто перевернул клочки, собрал портрет человека, положил его на лист бумаги и снова перевернул. Я решил, что если человек правильный, то и мир будет правильный.
Отец улыбнулся и протянул сыну деньги на мороженое.
— «Если человек правильный, то и мир будет правильный»,- размышлял отец, понимая, что теперь название доклада у него определённо есть.
В этой истории заключен ценный урок.
Если вам не нравится ваш мир и вы хотите изменить его, начните с себя самого. Если вы в порядке, ваш мир тоже будет в порядке.
ШАГ ДВЕНАДЦАТЫЙ. ТВОРИ ДОБРО
Спешите делать добрые дела. (Библия.)
Вот говорят: Доброе слово и кошке приятно.
Конечно, приятно. Но, имеет ли доброе слово силу, кроме положительного эмоционального воздействия?
Оказывается, имеет, да еще какую. Есть эксперимент, легко это подтверждающий. На одном из семинаров проводили такой простой опыт. Брали любого слушателя — мужчину. И ведущая, начинала ему говорить, какой он хороший. Замечательный отец, любящий муж, прекрасный человек. Потом этого, мужчину просили поднять руки вверх. Ведущая повисала на них всей своей тяжестью, но испытуемый легко выдерживал нагрузку, держа руки в поднятом состоянии.
Затем, ведущая, тому же мужчине, говорила все наоборот. О том, что он плохой отец, никчемный человек, и гулящий муж. И снова просила поднять руки. Снова повисала на них, и человек не мог удержать тот же груз. Руки опускались, под той же нагрузкой.
Это слово незнакомого человека. А представьте, какой силой обладает слово матери? Или жены?
А какой созидательной силой может тогда обладать доброе дело?
В одном известном мультике «Говорящая рыба», главный герой говорит: Делай добро, и бросай его в воду, оно не пропадет, добром к тебе вернется.
Это может быть хорошей иллюстрацией кармического закона, который работает в обе стороны. Как к нам возвращается сделанное нами зло, так к нам возвращается и добро.
Но это «лирическое отступление». А теперь о том, как это относится к нашему разговору о счастье.
Я хочу поделиться одним своим секретом, как можно выйти самостоятельно из депрессивного состояния. Из состояния, когда просто ничего не хочется, когда как говориться, «свет не мил».
Есть один народный метод, как справиться с этим. Он прост и широко известен: надо найти человека, которому еще хуже. Сходи-ка в детский дом. Или пообщайся с инвалидом. Сразу переоценишь и себя и ситуацию. И это работает. Не то, чтоб я специально проверяла, но как-то пару раз случалось.
Однако я нашла способ кардинально улучшить настроение (а заодно и самооценку) лучше.
На одном из тренингов, в качестве упражнения, нам было предложено сделать кому-либо из участников подарок. Но таким образом, чтобы получатель не догадался от кого. И когда я начала думать, о том, какой сюрприз, я могла бы сделать, мое настроение начало заметно улучшаться. Потом я заметила, что уже улыбаюсь.
Я повеселела, и самое главное, это состояние не ушло, когда я занялась другими делами, а осталось и изменило общее, невеселое на то момент, состояние. С тех пор я этим пользуюсь
Этот простой и замечательный способ не требует никаких финансовых вложений, походов к психологу, тренингов и медитаций. Он дает возможность переключить свое сознание с того, что Мир может дать тебе (вернее с того, что он тебе «недодал»), на то, что ты можешь отдать Миру (или конкретному человеку).
Это самый простой способ почувствовать себя богатым. Подумать, о том, какой небольшой подарок, сюрприз ты можешь сделать тому, кто тебе дорог и кого ты любишь. Или просто кому-нибудь. И сделать его. Главное сделать это искренне и от души. «У Бога только две руки, чтобы сделать чудо. И обе они мои» — фраза, которая мне очень нравиться.
(Речь не идет о глобальных запланированных подарках, и о подарках к праздникам, когда их ждут. Запланированного счастья не бывает — тоже хорошая фраза.)
Это будет маленькое чудо. Дарящее радость и счастье, прежде всего, тебе.
Вот ведь как интересно получается. Счастье — это когда отдаешь. Хотя получать подарки тоже весьма и весьма приятно и радостно. Наверно надо уметь получать удовольствие и от того и от другого.
Вот, например, сегодня рылась в интернете и нашла интересную заметку.
Этот случай произошел в Канаде зимой у придорожной кофейни для автомобилистов. К окошку подъезжает старенькая машина и женщина, которая останавливается здесь уже много лет подряд, заказывает свой обычный кофе. Пока идет обмен любезностями с продавцом, она замечает машину, пристраивающуюся в очередь. От хорошего настроения женщина хочет сделать что-то хорошее и заявляет продавцу, что заплатит за кофе для следующей машины. Продавец пожимает плечами и думает, что эти люди знакомы. Женщина уезжает.
На следующий день женщина как всегда подъезжает к окошку кофейни. «Вы знаете, я думаю, вчера произошла ошибка. Парень, за которого Вы заплатили, не знает Вас», — говорит продавец. Женщина, немного смутившись, объясняет, что так и должно быть. И тогда продавец ей рассказывает, что произошло вчера: «Я сказал тому парню, что Вы заплатили за его кофе. Тогда он захотел заплатить за следующую машину. Водителю следующей машины я объяснил тоже самое, и он поступил аналогично. Так происходило 21 раз. Я поражен!». 21 машина, 21 кофе и 21 приятно удивленный человек. Такое добро заразительно. Если вас удивили добрым делом, вы также стараетесь сделать что-то для других, не важно — знакомых или нет людей. И если вам удалось стать первопричиной или просто звеном цепочки доброты, мир, пусть и на немного, становится лучше. (Posted by Воффка.)
ШАГ ТРИНАДЦАТЫЙ. ДУМАЙ О РЕЗУЛЬТАТЕ
Прежде чем начать что-либо делать, представь себе последствия своих действий. Это кажется настолько простым, и само собой разумеющимся, что кажется и говорить-то не о чем. Почти любое действие совершается нами для достижения какого-то результата. Но зачастую бывает так, что последствия наших действий не приближают нас к желаемому результату, а отдаляют от него. Почему?
Самый яркий пример для меня — это мои дети.
Например, приходишь домой с работы, а вместо прибранного дома — на кухне гора немытой посуды, не заправленные постели, и полный разгром. Первое желание, которое возникает, наорать, чтобы быстро все прибрали.
До какого-то возраста, это действует. А после? Увы, нет.
Ты, в праведном гневе, как обычно, на повышенных тонах, высказываешь все, что думаешь, но в результате прибранной комнаты и порядка на кухне, не будет. В итоге ссора, конфликт и испорченное настроение.
Я считала себе взрослой и разумной женщиной. Но до такой простой мысли, что прежде чем раскрыть рот, надо подумать о том, какой результат ты получишь в итоге, и нужен ли тебе такой результат, не могла додуматься лет до 35. Не буду себе присваивать лавры первооткрывателя, я это услышала на одном из тренингов. На одном из упражнений был задан очень простой вопрос: какой результат ты хочешь получить.
Я стала задумываться и контролировать если не все, то большую часть своего поведения. Ведь планируя, какие-то важные дела, мы непременно тем или иным способом планируем результат. По крайней мере, думаем о том, какой результат хотим в итоге. И под нужный результат подбираем конкретные действия. Это нормально.
В делах же повседневных и обыденных поступаем, часто не задумываясь. В общении с коллегами, близкими, детьми.
Обычно, это та модель общения, которая была у наших родителей. Это тоже нормально. Они наш эталон, в детстве другого просто нет. И эту модель взаимоотношений мы автоматически переносим и в свою жизнь, и в свою семью. Не видя и не зная другой модели. Иногда даже не подозревая о её существовании. (Я здесь не буду углубляться в дебри рассуждений о разных моделях общения в различных религиозных конфессиях. Возьмем среднестатистическую российскую семью).
Взаимоотношения, которые были в семье моих родителей, мне не нравились. Но, когда у меня появилась своя семья, я вдруг поймала себя на том, что веду себя точно так же, как и мои родители. И создаю то, от чего всегда хотела уйти.
Тогда я, по наивности, посчитала, что по-другому просто не бывает. Пока не познакомилась с семьей, теперь уже моих друзей, с абсолютно другой моделью взаимоотношений. И пока я не услышала эту волшебную фразу: «Какой результат ты хочешь получить?»
Возвращаясь к примеру детей.
Дети вырастают и взрослеют. Как сказал один мой знакомый: чтобы вы ни делали, они все равно вырастут. Дети растут и изменяются. Изменяются их взаимоотношения с Миром. А для нас они остаются по-прежнему такими же малышами, наше отношение к ним не поменялось. Чтобы найти новое равновесие, взаимопонимание с повзрослевшим ребенком надо искать другой способ общения с ним. Другими словами: если результат вашего взаимодействия тебя не устраивает — выстраивай новую модель общения.
Какую? Зависит от конкретной ситуации. От каждого конкретного ребенка и конкретного родителя.
Все просто. Но я знаю кучу родителей, (да что уж там скрывать, их большинство) которые предпочитают усиливать децибелы и продолжительность акустического воздействия на свое чадо, желая добиться нужного результата, вместо того, чтобы сойти со своей прежней позиции, и попробовать пообщаться с ним по-новому.
То же самое относиться к общению с друзьями, сотрудниками, подчиненными, родителями и супругами.
Притча
Тройное Сито Нашей Речи
… Один человек пришел к своему Наставнику и спросил:
- Знаешь ли ты, что сказал сегодня о тебе твой друг?
- Подожди, — остановил его Учитель, — просей сначала все, что ты собираешься сказать через три сита.
- Три сита?
- Прежде, чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, просеять через сито правды. Ты уверен, что все, что ты хочешь сказать мне, есть правда?
- Да нет, я просто слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда, это или нет. Тогда просеем это через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет, напротив…
- Значит, продолжал Учитель, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но при этом даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо услышать мне то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет никакой необходимости…
- Итак, заключил Наставник, — в том, что ты хочешь сказать мне нет ни правды, ни доброты, ни необходимости.
Зачем тогда говорить это?
Да. Прежде чем раскрыть рот, неплохо бы подумать.
Есть еще один секрет, как приблизиться к нужному тебе результату. Важно, оказывается, не столько, что сказать, а важно как сказать. То есть важно не столько, что ты говоришь, а то, с какой интонацией ты это произносишь, с каким внутренним посылом. Ведь даже: «Я тебя люблю» можно сказать так, будто хочешь придушить собственными руками. А: « Я тебя ненавижу», может звучать, как признание в любви.
И очень важно, когда сказать. Уметь выбрать нужный момент. Тогда, когда ты будешь услышан. Тогда, когда твой визави будет готов тебя слушать и услышать. А не тогда, когда тебе хочется сорвать злость, или выплеснуть раздражение.
Выплескивать эмоции, конечно, нужно. Но, выплескивая их, выбирай время, место и ситуацию.
Если, конечно, ты заинтересован в результате.
Это мы говорили про общение. Но наша жизнь состоит не только из общения. Мы каждый день что-то делаем, созидая свою жизнь. Выстраивая, из повседневных мелочей глобальные свершения. Любое действие имеет свои последствия. И прежде, чем что-либо делать, представь себе результат своих действий. Насколько это событие будет нужным для тебя и своевременным? Как оно поможет достижению твоей конечной цели, той которую ты сам себе определил? Ведет ли оно тебя в нужном направлении. Или это будет «один шаг вперед и два назад»? Поверь, жизнь будет намного лучше без ненужных последствий, ненужных действий. Подумай о результате.
ШАГ ПОСЛЕДНИЙ. БУДЬ СЧАСТЛИВОЙ
Мир такой-то или такой-то только потому, что мы сказали себе, что он такой.
Карлос Кастанеда
Чтобы сделать жизнь счастливой, нужно любить повседневные мелочи. Сияние облаков, шелест бамбука, чириканье стайки воробьёв, лица прохожих — во всех этих повседневных мелочах нужно находить высшее наслаждение..
А.Рюноскэ.
Когда-то, в юности, я говорила себе, я буду счастлива тогда, когда встречу свою любовь. Я буду любимой и буду любить, и тогда буду счастлива. Свое счастье я откладывала на потом и привязывала его к конкретному событию. Я поступала, так же как и большинство людей.
Кто-то считает, что будет счастливым, когда заработает миллион, или приобретет машину, или купит дом за городом. Не важно, что и когда. Важно, что счастье будет когда-то, не сейчас. И связываем его с каким-то конкретным событием, или событиями. Которые произойдут, с какой-то долей вероятности. Или не произойдут.
В высшей степени глупо свой расчет, и свою стратегию достижения главной цели жизни — счастья, строить на том, что может никогда не случиться. Заранее ставить себя в зависимость от обстоятельств. Или другими словами от того, что ты не можешь повлиять, или влияешь только частично.
На голову счастье может свалиться лишь Ивану-дураку. Человеку бесхитростному, искреннему и бескорыстному. Все остальные умные, поэтому, чтобы «добыть» свое счастье, нужно приложить немало усилий.
А пока немного о другом.
Американский писатель Нил Доналд Уолш написал серию книг «Беседы с Богом». Книги написаны методом ченнелинга. (Ченнелинг от английского channel — канал). Разновидностей и определений ченнелинга много. Но я сейчас не буду делиться с вами своими соображениями на эту тему. Скажу только, что практически все книги по эзотерике, из тех, что я знаю (кроме книг Майкла Ньютона), написаны именно этим методом. Этим методом написана священная книга мусульман — Коран. Моисей получил 10 заповедей тоже ченнелингом.
Серия «Беседы с Богом» состоит из семи книг. Они дают много информации для размышлений. Настоящая энциклопедия, наполненная интересными, иногда спорными, иногда шокирующими, мыслями, идеями. В них затронуты все сферы жизни, от политики до экологии, от любви до религии и образования.
Не могу сказать, что сам рецепт «как быть счастливым», я узнала именно из этих книг. И до них, то тут, то там встречались похожие, созвучные мысли. Но именно в «Беседах с Богом» она сформулирована очень четко и понятно. Если коротко, то звучит она так:
Счастье — это чувство, эмоция. А то, какую эмоцию проживать и чувствовать, человек может выбирать сам.
Поначалу эта идея кажется спорной. Мы испытываем эмоции постоянно. Что-то вызывает у нас гнев, что-то радость, что-то нежность, что-то раздражение. Это получается само собой, и мы испытываем эмоции, не задумываясь, почему это происходит. Мы испытываем и все. Это данность. Парадоксальность идеи в том, что эмоцию можно выбирать.
Расскажу притчу.
Жила-была старушка, которая всё время плакала. Её старшая дочь вышла замуж за торговца зонтами, а младшая — за торговца лапшой.
Когда старушка видела, что погода хорошая и день будет солнечным, она расстраивалась и думала: «Как же плохо! Погода такая хорошая, у моей дочки в лавке никто не купит зонтик от дождя! Как же быть?»
Если погода была плохая, и шёл дождь, она опять плакала, на этот раз из-за младшей дочери: «Если лапша не высохнет на солнце, младшая дочь не продаст ее. И будет худо…»
И так она горевала каждый день при любой погоде: то из-за старшей дочери, то из-за младшей. Однажды ей встретился монах, которому стало жаль старушку, и он поинтересовался, почему она так страдает. Женщина рассказала ему все свои горести, но монах лишь улыбнулся и сказал:
— Ты только измени свой образ мыслей, погоду ты ведь никак не изменишь: когда светит солнце, ты не думай о зонтиках старшей дочери, а думай о лапше младшей: «Светит солнце! У младшей дочки лапша хорошо подсохнет, и торговля будет успешной». Когда идёт дождь, думай о зонтиках старшей дочери: «Вот и дождь пошёл! Зонтики у дочки наверняка продадутся хорошо».
Старушка очень обрадовалась совету, поблагодарила монаха, и стала поступать согласно рекомендации. С той поры она больше не плакала, а все время радовалась за дочерей, из-за чего радости в жизни прибавилось и у нее, и у ее дочерей, которые никак не могли утешить бедную мать.
С тем, что счастье — это именно особое состояние, наверно никто спорить не станет. Но человек бывает счастлив, не оттого что у него что-то есть, или чего-то нет, не от того что он обладатель дома в престижном районе, или телефоном последней модели. А потому, что он именно так, а не иначе воспринимает какое-то конкретное событие, действие, идею, любимого человека, все, что может приносить это особое состояние счастья.
Большинство событий, наполняющих нашу жизнь, нейтральны. Я бы даже сказала, обыденны. Они как снег или дождь. Пришли и прошли. Хорошим или плохим это событие для нас делает наше восприятие его, как хорошее, или плохое для нас.
Любое событие можно рассматривать по-разному, с разных точек зрения. С позитивной стороны, с негативной стороны. Отчасти, работает пример наполовину наполненного (или пустого) стакана. Где-то близко выражение, что во всем происходящем надо видеть позитивные стороны. Или, тоже вариант: если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним. Стоит только иначе взглянуть на вещи, и жизнь потечёт в ином направлении. Можно себя натренировать, перестроить свое восприятие, так, чтобы в этой обыденности осознанно выделять и выбирать только позитивные, дарящие радость моменты, приносящие это ощущение радости и счастья.
Например, я поехала навестить больного друга в больнице.
Негативный вариант. Я еду в больницу на другой конец города. Я теряю кучу времени на дорогу. Мне пришлось отложить важную встречу. Мне надо потратить деньги и купить что-нибудь для друга. Мне придется общаться с малоприятными мне людьми, чтобы пропустили в палату к моему другу, и т.д. Вечер потерян.
Позитивный вариант. Я съездила в больницу к своему другу. Мы поговорили, я знаю, как это было важно для моего друга. Я была рада ему, а он мне. Это здорово, это заряд положительных эмоций и позитива.
Мне выбирать, что я получу. Либо разочарование от потерянного вечера. Либо радость, от встречи с другом. Мне решать.
Час состоит из мгновений. Жизнь из мелочей. И насколько ты будешь уметь видеть радость в каждом мгновении, и получать счастье от каждой мелочи, настолько и будет счастлива твоя жизнь.
Это так просто: порадоваться восходу солнца. Каждый восход, он же неповторим и божественен. Успеть услышать пение птиц, пока бежишь на работу. Восхититься первой проклюнувшейся почкой, блаженствовать, пока цветет сирень. Да мало ли. Найди повод для радости.
Вот так все просто. Наполнишь свою жизнь радостью, будешь счастливым. Наполнишь разочарованием и печалью — будешь несчастным. Выбирай.
«Наступает в вашей жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем. Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных. Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как счастливо. Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор!»
ОШО
НЕСКОЛЬКО СЛОВ В ЗАКЛЮЧЕНИИ
Первое, что надо сделать — это создать для себя сильную мотивацию. Другими словами найти достойную цель, ради которой стоит долго и кропотливо работать.
Второе: не искать виноватых в своих бедах вокруг себя. Уясни, что все твои проблемы в твоей голове. Другими словами в твоем мировоззрении. Если изменишь его, измениться и все остальное.
Третье. Доверяй себе, своим чувствам, своему сердцу. Особенно сердцу. И не иди наперекор себе и ему.
Четвертое. Будь честен. Главное будь честен с собой. Честность — это уважение к себе.
Пятое. Люби себя. Не стесняйся дарить себе радость. Балуй, если это возможно. Но не распускай.
Шестое. Если что-то хочешь изменить, всегда начинай с себя.
Седьмое. Запасись терпением.
Восьмое, и главное. У тебя все получится.
ПОСКРИПТУМ
На прощание подарю тебе Мантру. Нашла я её в той же книге Доналда Уолша: «Беседы с Богом». Звучит она так:
«Ситуация сложится наилучшим для меня образом»
Очень похожа на нашу: «Все будет хорошо».
Я её частенько повторяю, особенно тогда, когда не понимаю логики и смысла происходящих событий. Когда теряю опору под ногами. Такое случается, что ты не можешь понять, зачем и для чего все происходит, в какую сторону разворачиваются события, и самое главное, чем все это закончится.
Именно с такими событиями связана одна история, которая стоит того, чтобы её рассказали.
Дело было лет пять назад, примерно в 2009 году. Я с младшей дочерью отдыхала под Анапой, на Утрише. Это участок «дикого пляжа» длиной несколько километров, между маленькими приморскими поселками Большой и Малый Утриш. Местечко облюбовали «дикие» туристы и нудисты всех возрастов и мест постоянного проживания. На побережье стоят палатки, люди приезжают семьями, большими и маленькими компаниями и живут, кто неделю, кто все лето. Народ разношерстный от студентов и музыкантов-неформалов, до московской профессуры.
Наш с Дашкой отпуск подходил к концу, до отъезда оставалось дня три. И получилось так, что, случайно, на какое-то время, наша палатка осталась без присмотра. И за это время у нас украли деньги. Все, подчистую. Даже мелочь не поленились вытрясти. Слава Богу, не тронули паспорта и билеты на обратную дорогу. Но до поезда оставалось еще три дня. И до вокзала надо было как-то добраться, и ехать трое суток. Мы с дочерью были в шоке. Обе. Ну что тут поделаешь?
Вот тогда, мне только и оставалось повторять: Все сложится наилучшим для меня образом, все сложится наилучшим для меня образом. Я все повторяла, повторяла, повторяла.
Не знаю, благодаря этой мантре, или чему-то еще, начали происходить удивительные вещи.
Весть о происшествии разнеслась по берегу. И люди начали приносить деньги. Знакомые и незнакомые. Кто сколько мог. Кто тысячу, кто десятку. Последние 300 рублей, уже в утро нашего отъезда принесла незнакомая женщина, было видно, что деньги собирали буквально по рублю.
На тот момент на руках у меня была уже достаточная сумма, и мне было неловко брать, то, без чего я могу обойтись. Но мои возражения слушать даже не стали.
- Лишними ведь не будут, — сказала незнакомка и сунула мне в руки мятые купюры.
Какой урок любви и помощи в то лето я получила. Какую благодарность я испытала. С каким теплом я вспоминаю этих людей и это место.
Так что, что бы ни случилось: «Ситуация сложится наилучшим для тебя образом». Может не так быстро, как хотелось бы. Не за два дня, а гораздо дольше. Но как бы то ни было — все будет хорошо. Я точно знаю.