Шутки и юмор

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
— В этом доме жил и работал…

Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
В каком смысле?
— А они всегда боком выходят

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился — там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца — текущий курс рубля.

Вот так сидишь на работе и думаешь: "Где же денег заработать?"

Как говорили лондонские риэлторы в 1811 году: "Да, квартира очень хорошая, весьма удобное расположение, до метро всего 50 лет".

Учитель — непростая профессия. Учителя русского языка и литературы в школе учат детей анализировать и понимать стихи взрослых мужчин,страдающих алкоголизмом и покончивших жизнь самоубийством

— А почему Вы не замужем?
Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?!

Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый и трезвые, когда я пьяный

Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым приспособившимся.

Завещание. Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

Путь к сердцу человека лежит через вскрытую грудную клетку. Все остальные утверждения — ванильная ересь.

В Одессе:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.

Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"

… пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,

Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
— Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.

Она: — Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он: — Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

— Сынок, говорят, что ты с Аней встречаешься?
— Да, папа, а что?
— Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

Меня часто путают с богом-говорят: "Господи,опять ты?!

Парикмахер:
Висок будем косой делать?
Нет уж,давайте лучше машинкой!

-У тебя как дела?
Все в шоколаде!
А у тебя?
Ну… цвет,в общем то,такой же.

— Пап, давай шалав купим!
Конечно,сынок! Только это лаваш называется…

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.

— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
Именно.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Зачем тебе нож?
— Вам.
Что?
— К человеку с ножом обращаются на "Вы".