Часть 2 Дети

Счастье матери неразрывно связано со счастьем её детей. Ни одна мама не будет счастлива, если жизнь у её детей не заладится.

Поэтому в продолжение нашего разговора, речь пойдет о наших детях. Надеюсь, тебе будет интересно.

Дети. Непедагогичекие размышлялки

У меня двое детей, две дочери. Обе красавицы и умницы. Сейчас они, конечно, выросли и стали практически самостоятельными. Старшая защитила диплом месяц назад, ей 21 год. Комиссия, принимающая защиту, сказала, что это был один из лучших дипломов, за всю историю бакалавриата (правда, история бакалавриата в наших Вузах невелика). Но если учесть, что Радиотехнический факультет, где она училась, считается сложным даже для парней, то это весьма впечатляющий результат. Последний год учебы она получала Президентскую стипендию. (А эта стипендия присуждается только отличникам, ведущим дополнительную либо научную, либо общественную работу.) И одновременно с учебой она работала в очень хорошей фирме проектировщиком интерфейсов. Где продолжает работать и сейчас.

Младшая начала потихоньку подрабатывать еще в 10 классе. А к 11 у нее уже был свой «небольшой бизнес». Она занималась «ногтевым сервисом». Из заработанных денег оплачивала дополнительные занятия по подготовке к ЕГЭ, и покупала себе умопомрачительную обувь. После школы поступила учиться на заочку в университет, и продолжает работу. Параллельно все время учится дополнительно всяким новинкам, расширяет свое дело, ездит на соревнования по «нейл дизайну» (ногтевому сервису), и к её чести надо сказать везде забирает 1,2 места, в своих номинациях. Завтра улетает на очередные международные соревнования в Питер.

Главное, что обеим очень нравится, то чем они занимаются. И обе весьма неплохо зарабатывают. Больше, чем я.

Почему я об этом так пространно рассказываю?

Во-первых, любая мать гордится успехами своих детей. А я считаю, что уже сейчас они добились большего, чем я. Потому что каждая из них занимается любимым делом, а не тем, что придется, лишь бы платили.

Во-вторых, когда я в разговорах о делах и семье, начинаю все это рассказывать, очень многие мои знакомые молодые мамы, спрашивают: а как это у тебя получается?

И, выполняя свое обещание, рассказываю, как это получилось, все свои секреты.

Дети — НАШ СТИМУЛ.

Дети растят нас и заставляют решать жизненные проблемы.

Хохот Шамана. Владимир Серкин

Думая над тем, какую часть моей жизни занимают Дети, и какое влияние они на неё оказывают, я прихожу к мнению, что мои Дети и есть моя жизнь. И влияние на нее они оказывали, даже тогда, когда до их рождения было очень далеко.

Как такое может быть, спросите вы? А скажите мне, друзья, кого останавливала от какого-нибудь необдуманного поступка мысль: а что я скажу своему будущему ребенку, когда он меня спросит, почему я так поступил? Может быть, не совсем такая, но похожая мысль?

Меня — да. И неоднократно.

Дети — наш главный стимул. По крайней мере, для большинства. И все мы хотим, чтобы наши Дети были лучше, чем мы, и жили лучше нас. Это самая мощная созидательная сила. Может быть, в этом и есть ответ на вопрос: когда, кто и как сделает наш мир лучше, чище и добрее.

«Наступит день, и все отцы поймут, что именно они за мир в ответе, в котором Дети их живут. Наступит день, и каждый осознает, что прежде чем дитя любимое в мир привести, необходимо мир счастливым сделать. И ты о мире должен думать, в котором будет твоё чадо жить».

Сотворение. Книга 4. Анастасия. Владимир Мегре. Серия «Звенящие кедры России».

И еще одно соображение, немного не по теме, но важное.

Давным-давно, еще учась в институте, я прочитала книгу. Одна фраза, практически в самом конце, стоила того, чтобы прочитать её до конца. Звучит она примерно так: «Людей, которые сознательно желают зла другим, мало. Но все главные беды в мире, от тех людей, которые желают счастья только для себя.» (Теория превосходства любого: расового, этнического, цивилизационного оттуда же). Я думаю, что многие беды в нашем мире кончатся тогда, когда все люди будут желать счастья не только для себя и своих близких, но для всех.

Но мы сейчас не об этом. Сейчас мы говорим о наших детях.

Дети — НАШЕ БУДУЩЕЕ

Такая расхожая, набившая оскомину фраза. Но, давайте поразмышляем. Вот, например, меня очень удивляют люди, которые не любят детей. Так и хочется спросить, а себя ты любишь? А свое недалекое и далекое будущее, любишь? Не соседа, не дальнего родственника, а свое, личное, собственное светлое будущее?

У каждого из нас оно впереди. И каждый хочет, чтобы оно было счастливым. Ну как иначе? Кто же себе пожелает через пятнадцать — двадцать лет горе, голод, или еще хуже, войну.

Но ведь через пятнадцать — двадцать лет у руля будут те мальчишки и девчонки, которым сейчас десять — пятнадцать лет. И что мы сейчас заложим в них, что мы взрастим, такое будущее мы и получим. Не только родители, не только учителя, ВСЕ мы. Каждый из нас конкретно.

Наши Дети — наше будущее. И ДРУГОГО БУДУЩЕГО У НАС НЕТ.

Давайте любить наше будущее. Так искренне, как самих себя, и даже больше — как свое личное, счастливое будущее. Ибо создавать его будут они, наши Дети. Нашу страну, наш город, наше общество. И семью, которая станет частью моей семьи и, следовательно, частью меня, тоже будут создавать они. И что мы сейчас посеем, то в будущем и пожнем. И пусть фраза: «Все лучшее детям», снова обретет и реальный смыл и реальное воплощение.

Если, конечно, мы себя любим.

НЕМНОГО О ПЕДАГОГИКЕ

Одна моя знакомая, молодая мама, как-то в разговоре сказала: Когда я читаю книги о педагогике, у меня такое чувство, что у их авторов, никогда не было детей.

Интересно, что великий русский писатель Лев Толстой, между прочим, отец 13(!) детей, о педагогике тоже высказывался весьма нелицеприятно.

«Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина — как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым. Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели»

Когда мне были необходимы знания, или подсказки по воспитанию и общению с детьми, то книгам по педагогике я предпочитала книги многодетных родителей. Написанные на основании личного опыта и длительного общения с детьми. В них я находила намного больше полезного для себя и детей. Особенно были хороши практические советы. Вот, к примеру, один из них.

Дома всегда должно быть место, где ребенок или Дети могут заниматься доступным им творчеством. В доме авторов-родителей одной из книг, было место, где Дети из поролоновых подушек разного размера могли строить для себя все что угодно: самолеты, машины, дома и т.д.

Ну, у меня не было нужного количества поролоновых подушек и пространства. Зато я воспользовалась другим советом. В детской комнате у нас стояла большая доска (обычная доска ДСП, оставшаяся от ремонта), и всегда был набор цветного мела. Чтобы Дети могли рисовать по желанию и настроению. И рисовали практически всегда.

ПЕРВЫЕ ТРИ ГОДА

Замуж я вышла поздно, и первый ребенок появился, когда мне было уже тридцать лет. И к детям я относилась очень ответственно и сверхсерьезно.

Мама, самый главный человек для ребенка, это естественно. Без мамы ребенку плохо. И того, чтобы ребенок не страдал, я решила, что всегда должна быть рядом. И установила для себя срок — три года. Т.е. пока ребенку не исполнится три года, я никуда от него не отлучусь, ни на день, ни на неделю. Так я сама посадила себя под замок. А поскольку Дети родились с разницей в два года, мое добровольное затворничество растянулось на пять лет. Кстати, когда младшей исполнилось три, папа от нас и ушел. Не знаю совпадение это, или нет.

Мне приходилось принимать непростые решения, связанные с детьми, многие из которых были тяжелыми для меня. Но, пожалуй, это единственное, которое я считаю неправильным.

До замужества, мы с мужем, как заядлые и неисправимые туристы никогда не сидели дома, каждый свободный день был посвящен путешествиям и поездкам. Активный образ жизни — не сидеть дома, быть в лесу, в походах, в компании друзей, — был для меня естественным. И такой резкий переход к «домострою» был невыносимо тяжелым. Чтобы описать мое состояние, представьте, что вам приходится жить «стиснув зубы». И, не день, ни два, а несколько лет. Насколько я помню это время, это было мое постоянное состояние.

А мой муж был очень доволен мной. Я была дома, взяв на себя практически все заботы о хозяйстве и о детях. А он с увлечением строил грандиозные планы путешествий на одного, на долгие годы вперед, забывая включать меня. И очень удивлялся, что я не радовалась вместе с ним.

Пройдя этот путь, с учетом полученного опыта, я думаю, это решение было неправильным. «Оборвав» почти все нити с внешним миром, я своими руками оборвала и энергетическую подпитку. Не все, но очень многое из того, что создавало для меня хорошее настроение, восстанавливало силы и обеспечивало гармонию «внешнего» и «внутреннего», ушло из моей жизни, по моему собственному решению. А когда нет этой внутренней гармонии и покоя, что хорошего ты можешь принести семье, мужу и своим маленьким детям? Что можешь создать для них, какой мир в доме? Какая радость ребенку, если рядом с ним уставшая и замотанная мама, какого мужа обрадует обозленная жена?

Есть один анекдот.

Дети спрашивают папу:

- Папа, а правда, что мама у нас красивая?

- Да, Дети. А если поспит и отдохнет, то еще и добрая!

И другой анекдот, на ту же тему.

Мама закрылась в ванной от детей. Дети под дверью кричат, зовут ее, она не выходит.

- Мама, ну что же ты такое там делаешь-то???

- Дети, я делаю вам добрую маму! — раздается медитативный голос из-за двери.

Конечно, мама — это самый главный человек для маленького ребенка. Конечно, её присутствие необходимо для него. Но у мамы должно быть хорошее настроение, она должна быть наполнена, не перекипевшим негативом, а силами для заботы о семье. Силами для создания семейного тепла и уюта. А силы надо восстанавливать. А для этого надо отдыхать, общаться, и гулять не только с ребенком. Для этого договариваться с папой, гулять по очереди, и т.д. Хотя, признаю, это достаточно сложно.

Но нельзя, ни в коем случае, отказываться самой добровольно от действий, событий дарящих позитив, хорошее самочувствие и наполняющих тебя силами и радостью. Иначе в первую очередь будут страдать Дети, те самые Дети, ради которых все и затевалось.

Поэтому, обязательно, планируйте день так, чтобы оставалось время для себя любимой. В обязательном порядке устраивайте себе «разгрузочные» дни, маленькие приятности, желательно ежедневно, и общение с друзьями.

Развод

Это горькое слово — развод. Измена, предательство. Крах. Какие горькие слова. До сих пор вспоминаю это время с содроганием. Но, к сожалению, разводы стали обыденностью, в современном мире. Самое лучшее, конечно, если удастся его избежать, и его не будет совсем. Но случается так, что не удается. И больше всех от этого страдают те, кто совсем не виноват в случившемся — Дети.

Старшей дочери было пять, младшей три, когда у нас это произошло. (Почему и как это случилось, тема отдельная, и к этой книге не относящаяся.) Опуская невеселые подробности, перейдем к последующим событиям.

После ухода мужа, после всех перипетий, стал вопрос, а что дальше? Как, каким образом, выстраивать отношения с бывшим мужем, с его родственниками, с общими друзьями, с его новой женой? Как сделать так, чтобы Дети не были лишены отцовской любви и половины своих «корней». Простых решений здесь не бывает.

Ну, что ж, это мой развод, а не детей. Если у нас с мужем не хватило ума, терпения, доброй воли сохранить брак — Дети в этом не виноваты. И если последствий не избежать, (а как их в такой ситуации избежишь?), надо думать, как сделать так, чтобы на детях это отразилось как можно меньше. Чтобы они выросли без комплексов неполноценности, оттого что их бросил самый главный человек в их жизни — папа. Что они какие-то не такие. Детские травмы — самые тяжелые, они тянутся хвостом всю жизнь, мешая жить, и создавая новые проблемы. Как их уменьшить, если не удается избежать?

Я решила, что для этого необходимо, чтобы несмотря ни на что, папа у них был. И не просто был. А был любящим, заботливым и чтобы тени сомнения не возникало у детей в том, что они горячо любимы обоими родителями. Я считала (и продолжаю считать) это главным условием их гармоничного взросления.

Поэтому я приняла несколько, опять-таки, трудных для себя решений.

Во-первых, я решила остаться там, где жила. А не возвращаться к родителям в другой город. Хотя там с поддержкой родителей и всей родни мне было бы куда легче. Просто я отчетливо понимала, что если уеду туда, у детей папы не будет. Потому что бывший муж вряд ли будет ездить к нам. У него молодая жена, маленький ребенок, не до этого ему.

Во-вторых, я сказала детям, что у них самый лучший папа. (Это была принципиальная позиция) Что он их очень любит. А в этом возрасте слово мамы — это закон. И ни слова плохого про отца Дети от меня не слышали. Когда меня они спрашивали, почему папа не пришел, или не выполнил обещание (что бывало довольно часто), я им говорила, что папа просто очень занят. Но все равно он их очень любит. И, что он все равно самый лучший.

В-третьих, я попросила бывшего мужа бывать у нас и общаться с детьми, как можно чаще. (Хотя, для меня самой, было бы намного проще, закрыть перед ним дверь, раз и навсегда.)

В-четвертых, я никогда не влезала в отношения между папой и детьми. У них была своя «территория» общения. Я всегда чтила это пространство. Как и пространство, их общения со всеми его родственниками, бабушками, дедушками, тетями, дядями, братьями и сестрами.

В-пятых и в-шестых: никогда Дети не видели моих слез, не слышали моей боли. Из своего детства я помню, самое страшное для меня было, когда мама плакала, когда ей было плохо и больно. Не хотелось, чтобы Дети получали часть боли и страданий через меня, таким вот способом.

Конечно, без слез моих тут не обошлось. Как без них. Но плакала я так и тогда, что Дети это не видели.

Первое время после развода, была опасность, что новая юная жена оторвет его от детей, и что они будут чужими для него. Но, слава Богу, этого не случилось. До сих пор он для них любящий отец, а они для него любимые дочери, и предмет его гордости.

Сколько я знаю историй, когда при разводах мамы запрещают отцам видеть детей. Или используют их для торга, чтобы вытребовать что-нибудь. А сколько было сюжетов по ТВ, когда собственных детей после разводов похищают, прячут. И, не потому, что жить не могут без любимого чада, а потому что стремятся причинить максимальную боль экс-супругу.

Да, конечно, развод и все с ним связанное, это дикая боль, с которой трудно справиться. Иногда невозможно. Говорю, как человек, все это переживший. Но очень прошу, именно, как человек все это переживший, прежде чем пытаться причинить боль бывшему супругу через ребенка, подумайте о самом ребенке. Это для вас экс-супруг бывший близкий человек, причинивший вам невыносимую боль. А для ребенка он по-прежнему единственный и любимый папа (или мама). Подумайте, что будет лучше для ребенка. И сделайте так.

Хотя бы из того соображения, что рано или поздно ребенок вырастет. Станет взрослым, а вы постареете, и будете сами от него зависеть, в той или иной степени. И вот тогда нет никакой гарантии, что он не поступит с вами точно так же, как поступали когда-то вы с близким для него человеком. А что, пример-то есть. Хотя бы из этих меркантильных соображений, что все к нам возвращается, не поддавайтесь желанию отомстить и причинить боль.

Твой счастливый ребенок — самая лучшая награда.

КАЖДЫЙ РЕБЕНОК УНИКАЛЕН

Как ни банально прозвучит, то, что я сейчас скажу, но это правда. Все Дети разные. Даже если он родились и воспитывались у одних родителей, в одной семье, в одних и тех же условиях и имеют близкую календарную дату рождения. Говорю это, опять же исходя из своего родительского опыта. У меня две дочери, с разницей в два года. У одной день рождения 20 января, у другой 27 января. Я долгое время удивлялась, что с такими одинаковыми «исходными» данными, это абсолютно разные по характеру и психотипу девочки. Сейчас уже не удивляюсь, привыкла.

Это отличие было видно с первых дней, еще в роддоме. Два года, между рождением детей, это все же немного. Воспоминания первых родов и первых дней жизни старшей дочки, были еще подробны, свежи и не потускнели. Когда я взяла на руки младшую дочь, сразу почувствовала, что у неё абсолютно другой характер, и другая энергетика. Хотя, ну вот откуда что берется? Что делает маленький ребенок в первые дни жизни? Ест, спит, писает. Иногда плачет. Но, все-таки, с самых первых дней, это были абсолютно разные Дети. И с возрастом это не изменилось.

Основные приемы и направленность в воспитании были общими. Приемы не столько в воспитании, сколько в общении и взаимодействии с детьми. Но это касалось только самых общих вопросов. В основном же, с каждой надо было разговаривать по-своему. Что подходило для одной, другой было просто противопоказано.

Насколько я могу судить по своим друзьям и знакомым, у всех так. Например, у моих друзей дочерей трое. И тоже все разные. И даже не спишешь на разницу в полах. Сыновей-то нет.

Тут я не берусь никому из родителей давать советы. Каждый ребенок по-своему уникален, и как с ним общаться, что ему говорить каждый родитель решает сам.

ЗАПРЕТЫ

Надо ли ребенку что-либо запрещать? Вот так прямо взять и сказать: ЗАПРЕЩАЮ.

Безусловно. Есть такие случаи, когда это необходимо. Когда Дети маленькие и совсем несмышленыши, родители запрещают что-либо, часто. Но в подростковом возрасте, ребенок с трудом прислушивается к родителям, даже когда это очень нужно. Как сделать так, чтобы Дети услышали, а главное последовали твоим словам?

Родительский опыт не падает с неба. Он приходит постепенно, накапливается с годами, с прожитыми и преодоленными проблемами. Что-то узнаешь сам, что-то берешь из книг, где-то подсказывают бабушки и дедушки. А этот секрет я узнала от подруги.

Знакомство наше началось очень интересно, в роддоме. Мы родили детей в один день, примерно в одно время. После выписки из роддома, сохранили наше знакомство и долго дружили. И как-то раз за разговором о детях (о чем еще могут говорить две молодые мамы), она мне сказала, что очень редко запрещает что-либо своим сыновьям (у неё двое сыновей). Я была очень удивлена.

Маленьким, несмышленым детям запрещать редко? Мой родительский ум отказывался это воспринимать. Я попросила объяснить, в чем тут дело. Какой резон в этом? Ответ, который я услышала, оказался весьма интересен. Она сформулировала свою мысль примерно так:

- Я запрещаю очень редко, хорошо подумав перед этим, и только в том случае, если это действительно необходимо. Зная, что без реальной необходимости я ничего запрещать не буду, мои Дети всегда меня послушаются.

С тех пор я тоже очень редко что-либо запрещала детям. Да и потребность в запретах, с их взрослением отпала, сама собой.

НЕ РУГАТЬ

Для всех нас очень значимы те слова, которые говорят нам наши родители. Их слова — это наша первая оценка. В детстве, мы не знаем какие мы, жизненного опыта еще нет. Хорошие мы или плохие говорят нам они. И поэтому, первое отношение нас самих к себе, формируют наши родители.

У маленького ребенка совсем иное, чем у взрослых миропонимание. Когда мы говорим ребенку: ты плохой, ты не аккуратный, и т.д., то зачастую думаем- то мы совсем иначе. Если перевести на обычный язык, звучать это будет примерно так: то, что ты сделал сейчас, мне не нравится. И я хочу, что бы ты в следующий раз поступал по-другому. Так, как я (и в моем лице семья, общество, социум) считаю правильным.

Но у маленького ребенка мозги устроены по-другому. Он не понимает наших, взрослых установок и условностей. Для него, как раз, все буквально. Если мама (папа, учительница и т.д.) ему сказала: «ты ненормальный», то ребенок, скорее всего, в это искренне поверит. Взрослый об этом забудет, и минуты не пройдет. А ребенок нет. А особо впечатлительный ребенок может остаться с этой печатью на долгие годы. И будет потом всю жизнь доказывать себе и окружающим, что это не так.

Поэтому считаю важным три вещи.

Первое. Не награждайте ребенка сгоряча нелестными эпитетами, даже если он это заслужил, с вашей точки зрения. НЕ кричите. Вы быстро забудете, а царапина на сердце у ребенка будет надолго. Объясните, если он настолько подрос, что может выслушать и понять ваше объяснение, почему так не стоит поступать. Я знаю это сложно, особенно у молодых родителей. Но надо пытаться. Надо делать. Это же твоё любимое дитя, и калечить его своими руками…..не стоит.

Второе. Ребенок и взрослый воспринимают и понимают мир по-разному. Ребенок с уровня сердца, взрослый с уровня головы или ума. Важно разговаривать с ребенком с его уровня. Чтобы переместиться на уровень сердца есть несколько разных методик. Расскажу самую простую: надо сделать подряд четыре вдоха и выдоха без пауз. Три коротких и один длинный. Попробуйте, и почувствуете, как меняется ваше состояние.

И третье. Терпение, терпение, и еще раз терпение.

МЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ

Вспоминая свое детство, я понимаю, что мне очень не хватало родительской поддержки. Элементарных слов вселяющих уверенность в своих силах и возможностях. Слов о том, что я молодец, что у меня все получится, что я красивая, в конце концов. Ведь я же девочка, а для девочки это очень важно.

Поэтому, чтобы придать уверенности своим детям, я постоянно говорила каждой: ты у меня самая красивая, самая лучшая.

И вот тут я допустила большую ошибку. Делюсь с вами, чтобы вы не наступили на те же грабли. Потому, что в результате этих слов каждая из них стала считать лучшей себя. Между ними возникло соперничество, сестры начали выяснять отношения между собой, и периодически подходить ко мне с вопросом, а кого я больше люблю. Честно говоря, я не знала что делать.

Решение оказалось гениально простым. Вместо ТЫ самая красивая и самая лучшая, я стала говорить ВЫ у меня самые красивые, и самые лучшие. Таким образом, я их объединила. Убрала то, что разделяло их, т.е. их соперничество. С тех пор ссоры между сестрами пошли на убыль, дележка и выяснения отношений тоже.

С течением времени, к сожалению, связь между родителями и детьми ослабевает. Дети взрослеют, и не зависят больше ни от родителей, ни от их мнения. А так хочется, чтобы Дети не забывали о нас. Чтобы связь между родителями и детьми сохранилась, (а для стареющих родителей, это особенно важно) нужно, чтобы в семье на протяжении лет присутствовал объединяющий мотив. То, что не разделяло бы старшее и младшее поколения, отцов и детей, а объединяло бы всех.

Это может быть история семьи. Поэтому-то так важны семейные праздники, когда за столом собираются несколько поколений семьи. Это может быть и семейный бизнес, или может быть что-то другое. Но думаю, что лучше позаботиться и подумать об этом заранее, пока Дети не повзрослели и не покинули отчий дом.

И почаще повторяйте: МЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ.

КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ

Все мы стараемся создать достаток в доме, получше накормить, помоднее одеть ребенка. Купить ему компьютер, желательно последней модели, не самой дешевой. Смартфон, тоже из последних. И, как-то, многие считают, что родительский долг на этом заканчивается.

Социальные условности диктуют нам, что надо иметь определенный уровень. Но не знаний, нет. Даже не воспитания. Важен набор «статусных» вещей. Жилье с определенным уровнем ремонта, и набором техники. Набор одежды, отпуск за границей, дальше каждый может добавить что-то на свое усмотрение. Если этого нет, среднестатистический человек, может найти причину, чтобы чувствовать себя ущербно. А уж Дети особенно. Но ведь не все могут себе позволить вывезти ребенка на отдых за границу. Или купить статусную сумочку от кутюр, или смартфон последней модели.

Вот здесь, я считаю, главное лекарство от всех комплексов неполноценности, которые могут возникнуть у ребенка — это взращивание (даже не воспитание, а именно взращивание) у него чувства собственного достоинства. Комплекса «полноценности».

Чувство собственного достоинства в детях (как и во взрослых) формирует:

- уважение к ним окружающих их близких людей, в первую очередь родителей.

- уважение ребенка к самому себе.

Уважение детей к самим себе — это уверенность в своих силах, которую дает успешный опыт важных для них свершений. Лучше самостоятельных. Начиная с самых маленьких побед. С возрастом, с каждым новым шагом, победы (или достижение результата), должны становится все больше, серьезнее. Это и дает ребенку уверенность в своих силах.

Мы еще поговорим, о самостоятельности ребенка, об уважении к нему, о свободе его выбора, о поддержке его решений. А сейчас мы обсудим еще одну важную составляющую создания «комплекса полноценности». О «погоде в доме».

МИР В ДОМЕ

Мне, все-таки думается, что создание положительного эмоционального фона (если говорить научным языком), намного важнее, чем «статусные» материальные ценности.

Дома, и это одно из моих главных убеждений, всегда должен быть мир, покой и доброжелательность.

Насколько маленькие, и подрастающие Дети зависят от нас, от нашего настроения? Ответ очевиден. Наши Дети зависят от нас полностью. Не только материально и морально, но и духовно, и энергетически. Родители и Дети, особенно мама и ребенок (Дети) связаны энергетически и составляют единую энергетическую связку. Папа тоже, но меньше. Если плохо нам, детям плохо тоже. Если мы счастливы, нашим детям тоже хорошо.

Самое последнее дело, когда взрослый приходит домой и начинает вымещать свое дурное настроение на детях. А уж если начинает делать это осознанно, то это говорит, прежде всего, о нем, как о подлеце и трусе. С таким человеком надо прощаться сразу и навсегда. Сильный человек никогда не будет вымещать свои обиды на слабом.

Но сейчас мы говорим немного о другом. Поговорим о плохом настроении.

От неудач и плохого настроения никто не застрахован. С каждым бывает. Но ты идешь домой и тащишь с собой негатив. Плохое настроение будет влиять на все и всех, и портить самочувствие твоих близких, а детей особенно. Что можно сделать, чтобы этого не произошло?

Способ первый: если тебя уже выбесили настолько, что готова всех разорвать, то лучше всего прогуляться пешком до дома. Спокойно, не торопясь, желательно не по людской толчее, а по скверам, или аллеям, еще лучше по парку. А если по дороге есть набережная, то вообще замечательно. Чем больше градус напряжения, тем дольше прогулка. Конечно, если наличие свободного времени и погода позволяют.

Способ второй: сформируй у себя хорошую привычку, все плохое оставлять за порогом дома. Это достаточно просто, надо только настроить себя нужным образом. Для этого, прежде чем переступить порог дома сказать себе: все плохое я оставляю за порогом. Можно сказать по-другому. Например: я с собой приношу, только тепло, только радость, и любовь. Можно придумать что-нибудь свое. Настраивая себя таким образом, раз за разом, формируешь привычку. Все плохое за порогом. Кстати, это работает не только для дома. Например: я начинаю свою работу только в хорошем настроении. У меня получалось. Помню, одна сотрудница все удивлялась: каждый день улыбаешься, каждый день в хорошем настроении, аж завидно.

Есть и еще очень хороший способ. Но он включает работу с энергиями и тонким планом. А это требует определенных навыков. Работа с энергиями огромная и интересная тема, в двух словах не расскажешь. Об этом, если получится, я хочу написать отдельную книгу.

МАНИФЕСТ ЕЛЕНЫ МАЛЫШЕВОЙ

Я не очень люблю смотреть телевизор, особенно разнообразные шоу программы. Но иногда, при включении телевизора, все же попадаю на них. И даже на те, или иные интересные истории. На одной такой программе случайно увидела интервью с известной ведущей Еленой Малышевой. Надеюсь, все знают эту позитивную телеведущую, каждое утро рассказывающую на 1 канале что-то о здоровье и медицине.

Это было достаточно длинное интервью, но я попала на то место, где разговор шел о детях. Как оказалось, у Елены Малышевой двое, уже взрослых, сыновей. И на вопрос ведущего о том, что по её мнению является важным в воспитании детей, Елена озвучила то, что сама назвала «МАНИФЕСТОМ ЕЛЕНЫ МАЛЫШЕВОЙ»

МАНИФЕСТ

- Дети должны трудиться

- Дети должны уметь ставить высокие цели

- Дети должны получит самое лучшее образование, которое могут дать родители.

И, как пример, она рассказала случай, из своей семейной жизни. Поскольку все это уже прозвучало в эфире 1 канала, думаю эту историю можно озвучить.

Один из её сыновей, пригласил свою девушку в ночной клуб. Взял деньги и ушел в этот клуб без разрешения родителей. В итоге, парень был серьезно наказан, но не потому, что ушел без разрешения, а потому что бездарно потерял время. Ибо с точки зрения родителей, в ночном клубе научиться ничему полезному нельзя.

Этот пример весьма показателен, и многое говорит о том, что считается в этой семье важным с точки зрения воспитания детей

О самом МАНИФЕСТЕ ЕЛЕНЫ МАЛЫШЕВОЙ, поговорим подробнее.

Начнем с третьего пункта манифеста.

ПУНКТ ТРЕТИЙ: Дети ДОЛЖНЫ ПОЛУЧИТЬ ЛУЧШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ

Это самый бесспорный тезис. Что дает образование? Образование дает ВОЗМОЖНОСТЬ хорошего жизненного старта. Это тот фундамент, который мы закладываем для наших детей, для их всей будущей жизни.

Одна маленькая история из моей жизни, хорошо иллюстрирует это.

Есть такие люди и такие разговоры, которые запоминаются надолго. Один из таких разговоров случился у меня в роддоме, перед рождением моей старшей дочери. Разговорилась я с врачом, молодой приятной женщиной. У неё был сын, лет семи-восьми. Цитирую дословно то, что она мне сказала.

- Я сказала своему сыну, когда ты вырастешь, у тебя будет выбор: ты можешь пойти в дворники, а можешь в дипломаты. Это будет ТВОЙ выбор. Но чтобы у тебя этот выбор БЫЛ, сейчас я с тебя «живого не слезу».

Очень хороший пример. Все наше стремление отдать ребенка в хорошую школу, все наше родительское занудство «учись хорошо», и дополнительные занятия с репетитором, посвящены одной цели: дать ребенку максимально широкий выбор, тогда когда придет его время выбирать. Чем лучше образование, тем шире выбор.

Далее.

ПУНКТ ПЕРВЫЙ. Дети ДОЛЖНЫ ТРУДИТЬСЯ

Вообще-то, с первого взгляда, это довольно спорный тезис. Дети — это Дети. Их дело играть, учиться, хорошо кушать и расти. Детский труд запрещен. Но рано или поздно любой ребенок вырастает. И что дальше? Насколько он готов к взрослой жизни, к ответственности за неё? Насколько он подготовлен к труду, иногда тяжелому для него и непривычному?

Достаточно давно, лет восемь назад, по телевидению был интересный сюжет, об эксперименте одного немецкого педагога. Он работал с «трудными подростками». Если быть точнее, с подростками, не только совершившими правонарушения, но и получившими, а то и отсидевшими, конкретный срок. И, в качестве, эффективного метода адаптации и профилактики дальнейших правонарушений, он выбрал для своих подопечных, необычный способ реабилитации. По договоренности с нашей и своей стороной он отправлял подростков в нашу сибирскую глубинку, в одну из отдаленных деревень, на несколько месяцев.

Я считаю это гениальным.

Попробую объяснить.

Наши Дети находятся на родительском обеспечении, живя в «тепличных» условиях комфортабельных городских квартир. Детский миропорядок таков: еда появляется в холодильнике, вода бежит из крана, тепло в доме от горячих батарей, деньги размножаются в кошельке у родителей. Чтобы не быть голодным, достаточно открыть холодильник. А вот как еда появляется в холодильнике, а горячая вода в кране и батареях, этим вопросом обычно не задаются. Просто нет причин его задавать. И к взрослому возрасту у большинства нет опыта достижения результатов, через приложение усилий, другими словами, через труд.

В отдаленных же деревнях, где живут по старинке, быт существует на уровне позапрошлого века. Даже чтобы попить чай, необходимо произвести много действий. Принести в ведрах воду из колодца, или колонки. Это труд. И достаточно тяжелый, с непривычки. Далее, надо затопить печь. Для этого нужны дрова. Допустим, они есть. Уже. Затопить печь, тоже надо уметь. Надо вскипятить воду, это нужно время, иногда долгое. Потому, что если печь горит плохо, вода может никогда не закипеть. И только потом можно заваривать чай. Налицо четкая цепочка. Желание (напиться горячего чая) — Действие (приложение усилий или труд) — Результат (в нашем случае — чай).

С едой еще сложнее. Чтобы поесть, еду надо сначала вырастить. Картошку, например на огороде. Весной сначала вскопать огород, потом посадить картошку. Потом все лето периодически её окучивать. Осенью выкопать, просушить, ссыпать куда-то на хранение. Чтобы потом, можно было приготовить и поесть. Про мясные блюда вообще молчу.

Наши современные « городские» Дети этого не знают. В лучшем случае очень укороченный вариант: дошел до магазина и купил расфасованный картофель в сетке. Из цепочки Желание — Действие (Приложение усилий) — Результат, выпадает главный элемент: приложение усилий (труд). И любое действие, где нужно применить усилие и труд, особенно физический, зачастую вызывает закономерное неприятие и отторжение. Он же знает, что на «самом деле», все может быть гораздо быстрей и проще. Без усилий.

Может, частично, в этом кроется причина подростковой преступности? Когда подросток хочет получить результат, не имея опыта «приложения усилий», или труда, идет «легким» путем, крадя, например, деньги, вместо того, чтобы заработать.

Но вернемся к нашему германскому экспериментатору. Отправляя детей в деревню, он ставил подростков в условия, когда они должны были трудиться, если хотели выжить. Т.е. получали опыт достижения результата, через прилагаемые усилия. Не на тренингах, где нас учат постановке цели и достижения результата, а на практике, через свою собственную «шкурку». Через пробы и ошибки. От желания помыться, через прилагаемые усилия и конкретные действия (натаскать воды, наколоть дрова, затопить баню и т.д.), до желаемого результата.

Надо сказать, что результаты этого эксперимента, были более чем удачны. Если я не ошибаюсь, 80% молодых людей, больше никогда не имели проблем с законом. (Может, не хотели возвращаться в деревню?)

Стремление человечества к комфорту, вряд ли можно считать пагубным. Но, человечество заплатило высокую цену за «блага цивилизации». Учеными установлено, что за последнее тысячелетие объем головного мозга человека уменьшился на 10%.

Исходя из этого, можно предположить, что « некомфортные» жизненные условия формируют благоприятную среду для развития и умственных способностей и головного мозга.

Главное, что требуют родители от ребенка — хорошо учиться. Этот навык он, конечно, получает, с большим или меньшим успехом. Но вот он оканчивает школу, затем, наверно, институт, и что дальше? У меня перед глазами есть примеры весьма благополучных семей, в которых заботливые родители ни в чем, ни отказывали своему чаду. Но чадо, после завершения учебы, не хочет, не умеет и не желает трудиться. И у родителей возникает проблема, как взрослое дитяти отправить в самостоятельную жизнь.

Чтобы приложение усилий (или труда) было понятной нормой, и не вызывало отторжения и сопротивления, для полноценного развития ребенка, нужна привычка трудиться. Если не привычка, то хотя бы приемлемый опыт.

Вопрос: как в условиях городских квартир, когда все, что можно сводится к минимизации физических и прочих затрат, смоделировать ситуацию, аналогичную ситуации деревенского быта начала прошлого века. Каким образом ребенок может получить прививку «трудового воспитания»?

Самым действенный и лучший, с моей точки зрения — туризм. Видимо, потому, что сама заядлая туристка.

Только не привычный пикник, когда семья на машине приезжает в лес, или на озеро на один день на отдых. Папа готовит шашлыки, мама собирает стол, Дети весь день валяются на матрасе, и вечером семья уезжает, оставив кучу мусора.

Я считаю оптимальными для приобретения навыков самостоятельности и ответственности, многодневные походы, пешие, водные, горные с родителями, или без. Когда под руководством старших, Дети учатся организовывать ночлег, горячее питание, и т.д. Это очень хорошая школа. Потому что эту работу нельзя отложить на завтра (или навсегда), нельзя сослаться на усталость, не скажешь «Нехочу», «Небуду». Независимо от того устал ты, или нет, есть у тебя желание или нет, надо делать. Надо собрать дрова, надо разжечь костер, приготовить еду. Поставить палатку, даже посуду за собой помыть надо самому. На улице ночевать ведь не будешь. На голодный желудок спать тоже не ляжешь.

Могут быть и другие варианты: лето у бабушки в деревне, на даче или в саду, занятие в детских творческих кружках (допустим, резьбы по дереву). Этим, конечно, не ограничивается, простор для фантазии большой.

Но чтобы был необходимый эффект, с моей точки зрения, необходимо выполнение нескольких условий.

- действие не должно быть растянуто по времени. Это поможет наработать цепочку: намерение — действие — результат. И чем младше ребенок, тем меньше должно быть действий и времени между началом процесса и результатом. Это взрослый может связать в единый процесс, например, посадку саженца яблони и сбор урожая через два-три года. Для ребенка это будут не связанные события.

- действие должно иметь реальный результат. Результат, который можно взять в руки и который будет иметь практическое применение (а не положен в дальний угол и забыт.). Для девочек это проще. Приготовленный обед, который будет съеден (обязательно с похвалой, независимо от вкусовых качеств), или сшитый фартук, который пригодиться на кухне. Для мальчика сложнее. Может быть, вырезанная из дерева разделочная доска, на которой будут резать хлеб.

Мне кажется, важно, чтобы ребенок видел практическое применение своего труда. Это поднимет его самооценку, приравнивая к «взрослому» члену семьи, к которому относятся, как к равному. И, поощрит к дальнейшим свершениям. Всегда ведь приятно делать то, что поднимает твою самооценку.

- действие должно иметь эмоциональную ценность для ребенка, (т.е. приносить положительные эмоции.) И быть добровольным. Вот это, пожалуй, самое сложное. Потому что, если «труд» будет связан с принуждением, он будет вызывать отторжение. И тут вступает в силу закон: чем сильнее действие, тем сильнее противодействие. А это совсем не то, что мы хотим получить.

Я со своими детьми, испробовала все изложенные здесь варианты. Ходили в походы, проводили лето в саду у бабушки. Занимались рукоделием и готовили обеды.

Честно говоря, первые кулинарные опыты своих детей, я вспоминаю с содроганием. Но когда ребенок, торжественно, с гордостью приносит первые, испеченные самостоятельно, оладушки, тут отступать некуда. Храбро пережевываешь несъедобное тесто и говоришь: Ой, вкусно-то как! Какая же ты молодец!

Подводя итог. Для ребенка, для его личностного роста и развития, весьма и весьма полезно знать, не в теории, а на практике, что «без труда не вытащишь и рыбку из пруда». Это во многом облегчит переход подрастающего человека во взрослую жизнь.

ПУНКТ ВТОРОЙ. Дети ДОЛЖНЫ СТАВИТЬ ВЫСОКИЕ ЦЕЛИ

Думая как лучше написать об этом, я вспомнила об одном исследовании психологов. Изучая, какое влияние на подрастающее поколение оказывают родительские нравоучения, они пришли к интересным результатам. Ровно половина из опрошенных детей поступала так, как им советовали мама с папой. И ровно половина поступала наперекор родителям. Видимо, отстаивая свою самостоятельность. Как писал великий Тютчев: «нам не дано предугадать, как наше слово отзовется». Вот уж воистину.

Исследования других психологов, тоже изучавших взаимоотношения родителей и детей, научным образом обосновали, что для полноценного общения с мамой или с папой (грудничков и маленьких деток исключаем), ребенку в день нужно всего 15 минут. Если родители полноценно, не отвлекаясь ни на что, общаются 15 минут в день, то этого времени хватает, чтобы ребенок получил необходимый эмоциональный заряд.

Но тогда, как и каким образом, можно воспитать человека, за 15 минут? Передать ему весь свой опыт, предостеречь, научить. Дать ему те инструменты, с которыми он начнет свой самостоятельный путь. Как, и каким образом научить наших детей, тому, что мы считаем важным и необходимым?

Ответ очень прост. Дети, живя с нами, глядя на нас, впитывают наши мысли, чувства, мотивации. Так же как и мы учились всему у наших родителей. Наши Дети смотрят на нас. На наши поступки, на наше взаимодействие с Миром, на наше общение с людьми. Мы — пример для них. Другого у них просто нет. По, крайней мере, первые лет десять, когда и закладываются все основы.

Чтобы наши Дети умели ставить высокие цели, надо самим так жить и быть такими, чтобы наши цели высокими, а дела достойными.

Выше я приводила цитату Льва Толстого. Но там только часть цитаты. Полностью она звучит так:

«Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание. Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина — как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым. Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях».

Так что если хотите, чтобы ваши Дети ставили высокие цели, нужно чтобы такие цели были у вас.

Все что указано в МАНИФЕСТЕ, важно. Но, я хочу добавить несколько не менее важных, для меня, идей.

ОТЦЫ И Дети

С моей точки зрения, самая главная цель для любого человека — быть счастливым. Хотим ли мы, чтобы наши Дети были счастливы? Глупый вопрос. А как это можно сделать? Есть ли конкретные действия, которые лично я могу сделать, чтобы мой такой любимый и ненаглядный ребенок был счастлив? Безусловно.

Только, это не послушное выполнение всех его желаний и прихотей, чтобы жил без забот, как бы ни хотелось мне его побаловать и порадовать. Если родители все время будут решать все проблемы, и обеспечивать всем, чего душа пожелает, зачем ему вообще что-то делать? У него ведь и так все хорошо. Это то, о чем мы говорили выше. Ребенок должен уметь трудиться.

Чтобы твой ребенок смог стать счастливым, есть несколько очень важных составляющих. Одна из самых важных: он должен видеть перед собой (как пример), своих счастливых родителей. Как я писала в первой части книги, чтобы ребенок был счастлив, у него должны быть счастливые мама и папа.

ЛЮБИМОЕ ДЕЛО

Вторая составляющая, наиглавнейшая, это то, чтобы человек, а в данном случае твой ребенок, став взрослым, смог заниматься тем, что ему нравиться, тем, что он любит. Только тогда он будет счастлив и успешен. Не секрет, что человек может быть по-настоящему успешен в только том деле, которое ему нравится.

А как сделать так, чтобы взрослеющий человек нашел дело по душе? Многие ищут такое дело всю жизнь, и не получается. Ведь ни для кого не тайна, что большинство из нас ходит на работу для получения зарплаты. А совсем не для удовольствия. Если твоя работа сочетает в себе и то и другое — ты счастливый человек.

Для того чтобы, у моих детей нашлось важное для них, любимое дело, я все время говорила им: главное — найдите, то, что вам нравится. А я вас поддержу. Наверно это и было основой всего воспитания, в моем понимании.

Вы, ищите, а я вас поддержу.

И они искали, пробовали, занимались разными видами деятельности. Перепробовали кучу занятий. Начинали, пробовали, бросали. Ведь, чтобы понять, к чему у тебя душа больше лежит, что тебе нравиться по-настоящему, надо попробовать. Чем больше, тем лучше. Пока не попробуешь, наверняка не будешь твое это или нет. С моей стороны важно было обеспечить саму возможность такого поиска и свою безусловную поддержку.

Надо сказать, что в стремлении дать детям как можно больше, я насколько хватало сил, водила их по всевозможным занятиям и тренировкам. Конечно, для их развития, а не потому, что мне было нечем заняться. Время от времени, кто-то из них говорил мне, что не хочет посещать, те или иные занятия. Я никогда не настаивала, говорила, что это твоя жизнь, и тебе решать. Если ты уверена, что тебе это не подходит, не занимайся. Но добавляла, только выбери себе спорт или кружок, тот, который тебе нравится. Мы записывались на другие занятия, и все начиналось сначала.

К примеру, перечислю спортивные занятия младшей дочери: фигурное катание, конькобежный спорт, гимнастика, акробатика, велосипед, волейбол, сноуборд. И, наконец, к 13 годам она нашла то, что ей нравилось по-настоящему, и то, что у нее хорошо получалось. Это было скалолазание.

За полтора года она сделала 1 взрослый разряд и стала третьей на соревнованиях в своей возрастной категории по Уральскому федеральному округу. Это был важный успех и отличный опыт.

Сейчас обе мои дочери работают там и занимаются тем, что им нравится. В этом они пошли дальше меня. И в этом они мудрее и счастливее меня. Потому что, свою работу я не очень любила, и работала потому, что это было необходимо.

Ради честности добавлю, что работала я в бюджетном учреждении, и моя зарплата никогда не была высокой, несмотря на руководящую должность. И жили мы, как принято говорить, скромно. А проще говоря, от зарплаты до зарплаты. Но это сыграло свою положительную роль, т.к. девочки выросли не избалованными, и у них был хороший стимул начать зарабатывать самостоятельно.

САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Еще одна очень важная часть этого процесса. Чтобы ребенок мог выбрать занятие по душе он должен уметь принимать самостоятельные решения, без «руководящей и направляющей» родительской руки. Выбрать сам, по зову своей души и сердца.

Это достаточно сложно. Вольно и невольно ребенок во всех своих действиях ориентируется на родителей. Они — его точка отсчета. Опять-таки потому что другой нет. Он поступает так, как поступают они. Дети копируют родителей, неосознанно. Недавно прочитала английскую пословицу. Долго смеялась: Не воспитывай детей, все равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя.

Подрастая, уже осознанно, ребенок поступает каким-то определенным образом, чтобы заслужить наше одобрение и похвалу. Либо, делает все наоборот, чтобы доказать самостоятельность. Но это уже в более взрослом возрасте. Но все равно, главная точка отсчета — родители.

Родители, со своей стороны, тоже имеют свое представление о том, какими «должны быть» их Дети, как должны себя вести, что должны делать, а что нет. Многие рисуют в своем воображении картинку, которой ребенок должен соответствовать. И если ребенок не совпадает с нарисованной «картинкой», то всеми возможными способами, (от кнута до пряника) пытаются добиться соответствия «картинки» и действительности. Я думаю, что для многих родителей этот процесс «утаптывания» ребенка в желаемый трафарет и является воспитанием. К сожалению, в этом случае, ни о какой самостоятельности не может быть и речи.

Такой процесс мне хорошо знаком. У моего папы была такая «картинка». Я должна была соответствовать его (достаточно честолюбивому) представлению о том, какой надо быть. Мое же мнение имело право на существование, если оно вписывалось в нужный контекст. Если не вписывалось, то его существование, а тем более отстаивание просто не предполагалось, априори. И с возрастом это не изменилось.

Самое печальное, все это происходило только потому, что папа меня очень любил, и изо всех сил желал добра и успеха.

От такой любви, при первой же возможности я уехала жить и работать в другой город. И тех пор под отчий кров не возвращалась, как меня не звали.

Сейчас, анализируя, я понимаю, как такое «трафаретное» воспитание сказалось на моей дальнейшей жизни.

Во-первых, я не умела отстаивать перед вышестоящими свою точку зрения. У меня не было такого опыта: отстаивания своей точки зрения.

Во-вторых, я ожидала и настоятельно требовала, чтобы люди окружающие меня, соответствовали уже моей «картинке». И не раз меня подкашивало, а то и просто убивало, нежелание человека соответствовать моим ожиданиям. Не понимая, что другой человек вообще не должен им (моим ожиданиям) соответствовать.

И в-третьих, я не умела искать и находить компромиссы с людьми. Я даже не подозревала о самой возможности компромисса. Ведь до этого все многообразие выбора сводилось к двум вариантам: ДА, либо НЕТ.

И компромиссам, и умению отстаивать свою точку зрения и принимать людей такими, какие они есть, пришлось учиться уже потом, долго и трудно.

Это мой личный опыт. Но, сколько семей, столько и историй.

Бывает и так, что родители пытаются реализовать через своих детей то, что не сумели сами. Из самых лучших побуждений, конечно. Например, одна моя знакомая мама очень любит балет, поэтому отдала дочь в балетную школу. Сейчас выросшая дочь говорит, ненавижу балет, но из-за мамы работаю в театре. Вот и думай, хорошее дело сделала мама или плохое.

Твой ребенок — это не ты. Он должен найти свою «точку отсчета». У него своя жизнь, своя дорога, которую он еще должен найти. У него своя жизненная задача, которую он должен осознать и выполнить. Это само по себе сложно. И навязывание своего видения, даже из самых лучших побуждений, это плохая услуга.

Я всегда старалась, чтобы там, где это было возможно, Дети сами принимали решения. Если такое решение было чревато неприятными последствиями, предупреждала, о том, что они могут получить в результате, когда было возможно. Чтобы были готовы.

К сожалению, сейчас не смогу точно вспомнить одну индийскую пословицу. Суть её в том, что хороший учитель, дает возможность уколоться иглой ученику, чтобы то знал, что такое боль. Тем самым обучая его и оберегая от большей боли.

Начиналось все с одевания. Когда Дети впервые начинали одеваться для прогулок самостоятельно. Выбирая, что одеть: курточку или пальто. Если мне казалось, что ребенок одевается слишком легко, я предупреждала: можешь замерзнуть, не жалуйся потом. Постепенно Дети стали принимать более серьезные решения. А мое дело было, поддержать их.

К примеру, в первом классе младшая дочь, уже через пару месяцев заявила: я буду ходить в школу сама. ( Дети ходили в разные школы. И старшую дочь, я до четвертого класса водила в школу за руку, потому что она боялась одна переходить дорогу.)

Хорошо, — сказала я. — сама так сама.

И она начала ходить в школу самостоятельно. Правда я целый год ходила следом за ней, метрах в пятидесяти, и присматривала, пока она не перейдет перекресток, не дойдет до школы, и за ней не закроются школьные входные двери.

Чтобы найти свою стезю, ребенок должен уметь принимать самостоятельные решения. Не следовать за нами, а искать свое. А мы можем только что-либо посоветовать. И то, лучше тогда, когда этот совет попросят. Если мы будем, что-либо постоянно советовать, а хуже того запрещать, наши Дети просто перестанут нас слушать.

И еще. Ребенок должен четко знать, что у каждого решения есть последствия, и эти последствия могут быть различны. Могут принести радость, а могут и боль. И эти последствия — зона его ответственности. Необходимо, чтобы ребенок это понимал

Запомните одну важную истину: если вы хотите, чтобы ваш ребенок был самостоятельным, то вам придется смириться в тем, что взрослея, в какие-то моменты, он не послушает ваших советов, не позволит вам влезать в свои дела, не будет вам подотчетен. Это та плата, которую вы заплатите.

Я очень хорошо помню тот момент, когда моя юная дочь впервые сказала мне: мама я разберусь сама.

И я отступила. Хотя очень хотелось «встрять» в ситуацию.

Этим она преподала мне хороший урок. Только после этого, я уже совсем взрослая женщина, смогла тоже самое сказать своему отцу: Папа, я разберусь сама.

Тем самым, наконец, не позволив ему влезать в мою жизнь, и диктовать свою точку зрения.

Есть и еще один важный аспект самостоятельности. Наступает момент, когда повзрослевший человек начинает самостоятельную жизнь, отдельную от нас. И, к сожалению, есть примеры, когда Дети попадают под негативное влияние людей, которые манипулируют ими. Это и секты, и подростковые банды и многое другое. Это необъятная тема для обсуждения, и от этого никто не застрахован.

Но, если ребенок будет иметь опыт принятия самостоятельных решений, и их реализации; будет уверен, что родители его всегда выслушают и поддержат, манипулировать им очень трудно. Опыт самостоятельности прививает иммунитет к попыткам навязать чужое мнение.

Чтобы взрастить такую самостоятельность, начинать нужно с малого. Мне кажется, будет полезным, если у ребенка в доме будет «психологическое» пространство для проявления самостоятельности. Это может быть место, или занятие. Важно, чтобы там ребенок мог проявить себя как самостоятельную созидающую личность. Важно создать такую возможность и такое пространство.

Когда мои Дети немного подросли, я решила, что будет полезно, если в доме будет место, где будет только их «пространство». Место, где они будут хозяйничать самостоятельно, и делать все, что считают нужным без моего бдительного ока. И я «отдала» им детскую комнату, сказав, что теперь они здесь полные хозяева, и могут делать все, что сочтут нужным. Тогда я посчитала это правильным. Да и сейчас считаю.

Но как в любом деле везде есть свои плюсы и свои минусы. По сей день огорчает меня то, что с тех пор в детской порядка не было никогда.

КРИТЕРИИ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Конечно, не все решения можно доверить принимать ребенку. Возникает вопрос: есть ли критерий, по которому можно определить, что можно доверить решать и делать ребенку, а что нет?

Да, есть. И этот критерий достаточно прост. Это последствия принятого решения.

У любого решения, любого действия есть свои последствия. Доверять принятие решений ребенку необходимо. Но тех, которые будут ему «по плечу», последствия, которых он будет представлять, и сможет с ними справиться. Постепенно, пошагово. С его взрослением растет и мера ответственности, и серьезность принятых решений.

Ведь никто в здравом уме не доверит ребенку управление самолетом, или большим грузовиком. Даже если ребенок очень-очень хочет. Потому, что сам ребенок, в силу возраста и отсутствия опыта, не представляет последствий такого «управления», не говоря уж о том, что он не может нести ответственность за эти последствия.

Особенно это проявляется в переходном возрасте. Когда запросы у детей становятся «взрослыми», согласно росту и весу. А ответственность за поступки — детская. Я все время объясняла своим детям, что взрослым человек становится тогда, когда способен нести ответственность за себя, свои поступки, и свою жизнь, как минимум. И окружающих, как максимум. А не что-либо иное. И уж совсем, не требования купить дорогой смартфон, или желание бегать в ночные клубы.

После 9 класса моя младшая дочь самостоятельно перешла в другую, более сильную школу. Причем, сделала она это в моё отсутствие. Я была в отпуске, на Телецком озере, гуляла, наслаждаясь пейзажем и воздухом, когда вдруг раздался звонок сотового, и моя дочь поставила меня в известность: я отнесла документы в 68-ю школу, ты не против?

Конечно, я не была против. Школа считается одной из лучших в районе. Я могла только поддержать решение своего ребенка.

Но с началом учебного года начались проблемы. Она сразу же съехала на тройки, потому что требования в новой школе были более жесткие. Тогда у нас состоялся еще один знаменательный разговор.

- Может мне вернуться назад? В старой школе у меня были хорошие отметки, — мою самостоятельную девочку одолевали сомнения.

- Так тебе что важнее, что у тебя в бумажке написано, или что у тебя в голове будет? — ответила я вопросом на вопрос.

Больше мы к этой теме не возвращались. По учебе дочь постепенно подтянулась, и школу закончила с хорошим аттестатом.

ПОДДЕРЖКА И УВАЖЕНИЕ

Эта поддержка нарабатывается всю жизнь. Начиная с первых шагов ребенка, с первых его самостоятельных решений. С первого сделанного им выбора. Даже еще раньше. С того момента, когда ребенок подойдет к тебе просто рассказать о чем-то своем, и очень для него важном.

Это один из главных моментов твоей жизни. Когда твой ребенок с тобой делиться чем-то своим. Ни в коем случае нельзя говорить: отстань, я занят, дай мне отдохнуть. (если действительно занят, как вариант, можно сказать: давай поговорим через десять минут. И через десять минут обязательно выслушать ребенка.) Иначе, после нескольких безуспешных попыток пообщаться, ребенок сделает вывод, что он вам не нужен и не интересен. И бесполезно к вам подходить. А когда подрастет, то уже никогда ничего вам сам не расскажет. А на ваш вопрос: «как твои дела?» — будет говорить: «нормально». И это все.

Чтобы ребенок чувствовал вашу поддержку, ваше внимание, надо выслушивать его. Таким образом, давая ему понять, что он важен и интересен вам.

Моя, уже повзрослевшая, младшая дочь, своей энергией напоминает торнадо. Иногда вечером, после того, как вернется домой, она врывается в мою комнату и начинает рассказывать о том, что у неё за день произошло. И я задвигаю все свои дела, и внимательно её выслушиваю. Мне порою, не очень нравится, когда вот таким образом она прерывает мои занятия. Но я знаю, если я ей скажу: я занята, подожди, давай позже, то уже ничего не узнаю. Момент будет упущен и мне ничего не расскажут. Поэтому всегда её выслушиваю. И очень ценю эти моменты откровенности и искренности.

Наверно не всегда следует разрешать ребенку нарушать твое пространство. Иногда это чревато. Но здесь каждый родитель сам решает, что и когда будет лучше. В зависимости от ситуации.

Итак.

Первое: очень важно, чтобы ребенок знал, что его всегда выслушают.

Второе, ребенок должен быть уверен, что его поддержат.

После первого курса института старшая дочь решила поступать в другой Вуз, по совсем другой специальности. Она долго готовилась, заново сдавала ЕГЭ. И, вот, наступил день, когда ей предстояло сделать окончательный выбор. Оставаться ли на старом месте учебы, или же начинать все сначала в другом. Она долго не могла принять решение. Я почти физически чувствовала, как ей трудно. Но сделать за неё этот выбор, я не могла. Тогда я просто сказала ей, что поддержу любой её выбор, даже если мне он не понравится.

Нравиться нам, или нет, у наших детей своя собственная жизнь. Тесно связанная с нашей, но все же своя. И самое большее и самое меньшее, что мы им можем дать, это нашу безусловную любовь, и нашу поддержку. Не решая за них их проблемы. Но, уважая их выбор, помогая им нашей верой в их силы, в их стремления, в их планы.

Уважение к старшим

Например, к нам, родителям. Тоже очень важный момент. Когда растишь ребенка, почему-то, кажется, что его уважение и в более взрослом возрасте ты будешь получать, априори. Не тут-то было. Впервые, об уважении наших детей к нам, я задумалась, когда моя совсем еще маленькая, 2х летняя, младшая дочь принесла надкушенную шоколадную конфету и искренне сказала: На, мама, съешь, мне не вкусно.

Вот тут-то я и призадумалась, а все ли правильно я делаю? Я вспомнила свою маму, которая мне, дочери подростку, почти всегда покупала вещи лучше, чем себе. И вспомнила, чем это закончилось. Когда мама, наконец-то, купила для себя новую, очень красивую косметичку, а мне подарила бывшую свою, я была искренне возмущена. У меня и косметики-то еще толком не было, но я была возмущена, Только в глубине души, конечно. Сказать напрямую маме, я не могла. Это было неправильно.

Я не была плохой дочерью. Я не была неблагодарным ребенком. Но самая красивая вещь, должна была быть у меня. Так было всегда. Почему в этот раз должно быть по-другому?

И вот, глядя на надкушенную конфету, я думала, наверно зря я доедаю за своими детьми непонравившиеся им недоеденные конфеты. Ведь тем самым я сама приучаю их к тому, что маме положено по статусу все невкусное и ненужное. То, что забраковал, и от чего отказался ребенок.

Получается, мама из самых чистых и благих намерений отдает ребенку самый вкусный кусок, самую красивую игрушку, и самую модную тряпку, (и ребенок при этом сравнивает и видит, что у него-то все лучшее), тем самым собственноручно закладывая основу будущей неблагодарности и неуважения. Хотя бы просто потому, что для ребенка мама всегда права, всегда все делает правильно. И если мама всегда себе забирает, то, что хуже, значит это правильно, и так и должно быть. Фактически ребенок не виноват. Но подрастая, он будет уже сам забирать себе самый вкусный кусок, самую дорогую вещь и т.д.

Представляете, ощущение мамы? Я все для него сделала, стольким пожертвовала, а он/она …(далее можете продолжить сами)

И винить некого, кроме себя самой.

Что с этим делать? Думаю, в первую очередь уважать себя.

Не очень давно, я разговорилась со своей подругой. Не помню уже тему беседы. Но когда разговор зашел о том, кто и как в доме ест, она очень решительно мне сказала, что у них в доме заведено, что всегда самый лучший кусок отдают родителям.

Я думаю, что это правильно. Это очень показательный пример.

Конечно, только едой, одеждой и другими покупками воспитание уважения не ограничивается, а только начинается.

На эту тему можно рассуждать очень много и долго. Но считаю важным упомянуть еще пару моментов.

Первое. Я думаю важно, чтобы в глазах детей, твои слова не расходились с твоими делами. А все твои обещания, данные детям, были выполнены. Потому, что в отличие от взрослых, Дети никогда не забывают о том, что вы им обещали. Они все помнят, и ждут исполнения. И, бывает, что забытое, невыполненное обещание становится для них большим детским горем.

И второе. Очень важно то, как ты относишься к своим родителям. Глядя на тебя, твои Дети, потом, будут к тебе относиться точно так же.

И, если вспомнить Льва Толстого, то наше уважение к нашим собственным родителям, и наше уважение к самим себе будет лучшим способом воспитания уважения к нам у наших детей.

Дети ИНДИГО

Если мы не понимаем наших детей, мы разрушаем свое будущее.

Том де Винтер. Индиго-Дети.

Вот тут, наверно, необходимо дать некоторые разъяснения.

Последние годы термин «Дети Индиго» слышен довольно часто. Его постоянно повторяют, и не всегда понятно, о чем идет речь. Мне кажется, очень важным внести ясность. Ниже я приведу отрывки из нескольких статей о Детях Индиго.

«Впервые термин Дети индиго был предложен американским психологом и биоэнергетиком Нэнси Энн Таппе. Она первой обратила внимание, что в последние годы прошлого века, аура многих новорожденных не вписывается в привычные стандарты. Как известно, аура — это биополе человека, показатель его жизненной силы. Ее светящуюся оболочку способны видеть особо чувствительные люди. Аура переливается разными цветами радуги, причем каждый оттенок имеет определенное значение. Так вот Нэнси заметила, что в ауре многих новорожденных преобладает цвет индиго. Она написала книгу о феноменальных ребятишках, после чего их стали называть Дети Индиго.»

«В ходе научных исследований ученые обнаружили, что диапазон электромагнитных колебаний, исходящих от тел детей-индиго, составляет от 3 222 000 до 113 850 000 герц, в то время как у обычного человека — втрое меньше. В эзотерике понятие «высокая вибрация» означает просветленное существование. Так что у подрастающего поколения есть все шансы стать пророками.»

«Свое веское слово высказали и генетики, которые также столкнулись с представителями индиго-поколения. Так вот: человеческая ДНК содержит 64 кодона (единица генетической информации, зашифрованная в молекуле ДНК), из которых только 20 постоянно включены, остальные инертны и не работают. У детей-индиго включены 35 и более кодонов! Это позволило ученым говорить о появлении новой расы, начиная с рождения нового поколения 90-х, а особенно детей, родившихся в 2000 году. В обозримом будущем она может стать самой многочисленной, так как в последнее время в ауре 70 младенцев из 100 преобладает необычный цвет. Дальше — больше. Коэффициент интеллектуального развития детей-индиго в среднем равен 130, тогда как раньше такой показатель был только у одного человека из десяти тысяч. Оба полушария головного мозга у детей-индиго развиты одинаково, что открывает перед ними неограниченные возможности в овладении и использовании пара нормальных способностей»

Сейчас уже отмечено появление «новой волны» детей. Они отличаются от Детей Индиго и получили название «Кристальные Дети».

Вдумайтесь в эти данные, и в эти цифры. Наши Дети — это новая раса. У них иное взаимодействие с миром, иное восприятие мира. И отсюда иные ценности, иное мировоззрение. Попадая в наш мир они, как оранжерейный цветок, который высадили в пустыне. Каково им здесь? Нам выпала честь не только увидеть этот цветок, но и вырастить его. Стараясь, не сломать, не повредить, не уничтожить. Дать ему максимальную возможность вырасти и развиться, учитывая уровень наших знания и умений.

Наши Дети, в отличие от нас, по-другому взаимодействуют с Миром. И многие наши устои не подходят для них. Потому, что создавались нами и для нас.

У детей индиго много особенностей. Один из главных — их самостоятельность. Они не признают авторитетов. Они сами для себя авторитет, я подозреваю, что знают они намного больше, чем мы вместе взятые. (Иногда моя дочь, говорит очень неожиданные для её возраста вещи. Весьма взрослые и продвинутые. И говорит это, как нечто само собой разумеющееся.) Даже мы, родители, для них не являются априори авторитетом. Чтобы заработать их авторитет надо очень и очень постараться. Криком и наказаниями тут не поможешь.

Первое с чем они сталкиваются, выйдя из домашнего окружения, это наша система образования. Им категорически неинтересны наши школы. Не интересны и наши образовательные программы и наши методики обучения.

Поэтому у детей индиго очень много конфликтов с взрослыми. Я размышляла, почему это происходит. Почему продвинутые Дети Индиго могут стать изгоями.

С точки зрения взрослых (а это и воспитатели и учителя и родители и все остальные) хороший ребенок — это спокойный и послушный ребенок. Даже если дите не блещет умом, если будет послушным, все равно будет считаться хорошим. Дети Индиго для нас — через чур самостоятельные и гиперактивные. Они никогда не будут делать то, что им не нравиться. Они не поддадутся на уговоры, и тем более на угрозы наказания. Короче, по общепринятой системе воспитания это будут непослушные, «плохие» и вредные Дети. Со всеми вытекающими последствиями, а проще говоря, с не понимаем и конфликтами. Наше неумение с ними общаться и непонимание «причин необычного поведения» автоматически определяет таких детей в «трудновоспитуемых» и т.д.

Это большая опасность. Общество, отторгая от себя Детей Индиго, обрекает их на безысходность и одиночество. Потому, что, повторюсь, они не соответствуют нашему социуму. От одиночества такие Дети могут уйти либо в алкоголизм, либо в наркоманию. Чтобы этого не произошло, необходимо, чтобы у родителей было осознание того, с кем мы имеем дело, любовь, большое терпение и понимание. А также уважение к ребенку, такт и умение направить его энергию в правильное русло.

Индиго Дети не поддаются обычным приемам, с помощью которых нам в свое время внушали определенные цели. Кроме того на этих детей не всегда воздействуют чувства стыда и вины, ограничения и наказания. Они проявляют "своеволие" не ради собственного эго. Дети просто доказывают, что их познания — это их собственная правда жизни. Слова «как тебе не стыдно», не помогут. Единственное, чем я могла увещевать свою дочь: «посмотри, как это некрасиво». Однако, это Дети, их нужно направлять. Задача родителей именно направлять, а не управлять. В противном случае они способны вести себя с беспримерным упорством и непрестанно бороться с авторитетом взрослых.

Их невозможно загнать в рамки ваших представлений о том, каким должен быть «хороший» ребенок. Даже не пытайтесь. Они будут ровно такими, какие они есть. Это придется принять.

Я все это вижу по своей младшей дочери. Так, первая сказанная ею фраза была: Я сама!

Так как букву «с» она еще не выговаривала, звучало это так: Я хама!

Это случилось, когда её кормили с ложечки. Она вытащила ложку из бабушкиных рук, и начала есть самостоятельно. По крайней мере, попыталась.

Она всегда знает, чего хочет. Отговорить её от задуманного почти невозможно, её «вредность» просто зашкаливает. И она практически всегда добивается, того что ей нужно.

Старшая дочь, если спрашивает мое мнение, то следует ему. Младшая, спрашивает мое мнение, но делает всегда по-своему и почти всегда наоборот. Я только подшучиваю над ней: спроси маму и сделай наоборот.

Старшая дочь всегда скрывала от меня свои плохие отметки — боялась, что я буду её отчитывать. Младшая всегда сразу говорила обо всех своих двойках. И было видно, по её виду, что отчитывать её бесполезно.

Я в детстве панически боялась любых родительских собраний, потому что после них, родители устраивали мне «разборы полетов». Мои Дети относились к родительским собраниям, по-другому. Старшая просто спокойно, а младшая, так просто настаивала, на моем присутствии. Иногда идти совсем не хотелось, но на моё: Можно я не пойду, я устала. Обычно следовало: Ты, что мама, сходи обязательно.

Противостоять напору Детей Индиго очень трудно. С таким ребенком необходимо просто божественное терпение и твердость. Хорошо, если вашему ребенку встретится опытный педагог. Беда, если нет. Могу поделиться показательным случаем из нашей семейной жизни. Случилось это, когда младшая дочь еще посещала детский садик.

В группе детского сада, куда я её водила, была очень опытная воспитатель, и с девочкой моей она справлялась. Все было хорошо, пока по каким-то своим делам ей не пришлось, на пару недель, отлучится. На замену вышла молоденькая воспитательница. Ну, не совсем молоденькая, лет двадцати пяти. Быстро поняв разницу, и почуяв слабину, младшая тут же начала гнуть свою линию. Для неё наступили Дни Непослушания. Она просто делала что хотела. Как-то раз, пока Дети одевались на прогулку (а дело было зимой, и Дети одевались долго), она, забрав с собой ту часть детей, кто оделся, увела их на улицу. И не просто увела, а уговорила их спрятаться за веранду. А потом они все вместе смотрели, как перепуганная воспитательница бегает кругами и ищет их по всем дворам. Ладно, хоть остались на территории детсада, а не ушли куда-нибудь. И это только один случай из нашей семейной «копилки».

Любой ребенок, это ежедневный и ежечасный труд. А ребенок Индиго вдвойне. Трудно с такими детьми, ой, трудно. Поэтому терпение, терпение и терпение.

Вот, не далее чем вчера, я увидела в парке гиперактивную девчушку лет восьми. Точь в точь, как моя. Мы разговорились с её мамой, и выяснилось, что у них те же проблемы, что были у нас. На девочку кричит преподаватель в художественной школе, просто не умея с ней договориться, и не зная, как с ней сладить. И ребенок, имея хорошие данные к рисованию, не хочет ходить на занятия. Еще бы, кому понравиться, когда тебя обзывают ненормальной. Её мама впервые от меня услышала о «Детях Индиго».

Я считаю очень важным, чтобы как можно больше людей узнали, какие необыкновенные и замечательные у них Дети. С ними, конечно очень трудно, но они удивительны и уникальны и у них есть чему поучиться. Если мы не понимаем наших детей, мы разрушаем свое будущее.

Что необходимо помнить, воспитывая Индиго ребенка.

1. Подходите творчески к воспитанию и обучению Индиго ребенка.

2. Позвольте ребенку самому определять свои границы без помощи взрослых. Вы будете удивлены, сколько он может.

3. Обращайтесь с ним, как с взрослым, равным себе, при этом, не возлагая на него ответственности взрослого.

• давайте им взрослые объяснения;

• позволяйте принимать самостоятельные решения, делать свой собственный выбор;

• не приказывайте им;

• прислушивайтесь к тому, что они говорят, они мудры и знают много того, чего не знаете вы;

• никогда не унижайте их — никогда;

• уважайте их, как своих родителей или самого близкого друга.

4. Давайте выход их безмерной физической энергии.

5. Если вы говорите ребенку, что любите его, но демонстрируете неуважительное поведение, он не будет обращать внимание на ваши слова.

6. Вовлекайте ребенка и работу и в развлечения.

7. Индиго Дети уличат вас в любом обмане, распознают любую фальшь. Поэтому даже не пытайтесь обмануть их.

8. Ваша поддержка их действий должна выражаться прежде всего в формировании у них чувства безопасности. Избегайте порицания и критики по отношению к ним. Всегда давайте им понять, что вы поддерживаете их начинания.

9. Позвольте им самим решать, что им интереснее. Не заставляйте их продолжать вашу династию только на том основании, что так поступали несколько поколений в вашей семье. Такой ребенок останется абсолютно глух к этим аргументам.

10. Не забывайте выделять время для общения Индиго детей между собой, они могут многому научиться друг у друга.

Я не люблю высокопарных слов и побаиваюсь их. Но наши Дети — это семена новой расы и новой цивилизации. Первые её ростки. Давайте любить и беречь их.

Немного теории

Все о чем я сейчас напишу, я узнала уже после того, как основная часть книги была написана. Но, поскольку, это перекликается с моим видением, что я решила об этом тоже упомянуть.

Когда-то, давно, еще будучи школьницей, в журнале «Вокруг света», я прочитала большую статью о Японии. Помимо всего прочего там была описана традиционная японская, система воспитания детей. (До пяти лет ребенок — царь, с пяти до четырнадцати — раб, после четырнадцати — друг). Это было необычно и удивительно. Но, поскольку, я сама в то время была ребенком, то, со временем, благополучно забыла об этом.

А недавно, эта тема снова всплыла, при просмотре одной из видео лекций Сатья дас (Сергея Яковлева), но уже, как принципы ведического воспитания. Суть в том, что общаться с ребенком и воспитывать его, необходимо по-разному, в зависимости от его возраста.

Вкратце это выглядит так.

До пяти лет ребенок — Царь. В этом возрасте ребенка нельзя ругать, все равно не поймет, за что и почему. Еще не сформировались понятия: хорошо, плохо, можно, нельзя.

(Если ребенок занят не тем чем нужно, его не ругают, а отвлекают. Например, на какое-нибудь другое интересное занятие. Самостоятельно, с приятного занятия на полезное, ребенок переключится не может.)

От рождения до пяти лет — время получения безусловной родительской любви. Чтобы в дальнейшем ребенок развивался гармонично, он должен быть «долюблен». Больше такого времени в его жизни не будет. Да и в жизни родителей тоже.

Сейчас я очень жалею, что в то время, когда мои Дети были маленькими, я этого еще не знала. Но на уровне чувств и интуиции это знание где-то присутствовало. Видимо, поэтому, я до четырех лет, не отдавала детей в садик. Что младшую, что старшую. Просто какое-то внутреннее ощущение не позволяло это сделать. Какая любовь, может быть в детском саду? Там люди работу работают. И деньги за неё получают. Любви за деньги не бывает. Вот уж воистину.

От пяти до четырнадцати в жизни ребенка новый этап. В разных культурах у него разные названия. В Японии — это раб. Но это особенности японской культуры. В ведической культуре — это ученик ( другой вариант -солдат).

Это время игр (ребенок должен «наиграться») и интенсивного обучения. Чаще всего на примере родителей. Но любви, при этом никто не отменял. Обучение трудный процесс, чреватый ошибками, и разочарованиями. Но также и победами, и открытиями.

И, конечно, на протяжении всего периода необходима родительская поддержка подрастающего человека. В процессе обучения соотношение наставлений и похвалы должно быть 1: 10. Т.е надо десять раз похвалить ребенка, чтобы сделать одно наставление. Хвалить мальчиков и девочек следует по-разному. Девочке нужно говорить, о том, какая она умная, красивая и вообще самая замечательная. А мальчику говорить о его свершениях и достижениях. Наставлений должно быть мало и они должны быть подкреплены собственным примером. Иначе эффект будет обратным.

Старше четырнадцати твой ребенок — друг. Это как раз переходный возраст. И общаться с ним в этом возрасте можно только как с другом, на равных.

Это если вкратце. Если хочется поподробнее, эти видео лекции выложены в интернете.

И еще немного, буквально два слова, о книге Джона Грей: «Дети с небес». Эта книга так же есть в свободном доступе, в интернете.

Согласно Джону, существуют пять принципов позитивного воспитания, «которые помогут детям найти в себе силы для преодоления жизненных трудностей и в полной мере развить внутренний потенциал».

Вот эти принципы:

1. Отличаться от других — нормально.

2. Совершать ошибки — нормально.

3. Проявлять негативные эмоции — нормально

4. Хотеть большего — нормально.

5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные.

Почему я решила упомянуть о них? Потому, что эти принципы, с моей точки зрения, формируют, самостоятельность ребенка и его осознание себя как личности. Т.е. все то, к чему я стремилась, о чем написала в своей книге.

ВМЕСТО ИЛЛЮСТРАЦИИ

Для разнообразия, я хочу предложить одну из записей из семейного архива. Это хроника одного из наших путешествий.

Вначале небольшая предыстория.

Один из моих давнишних друзей, как-то раз, организовал детский летний лагерь, для детей своих сотрудников. А работал он в МЧС. Соответственно, программа лагеря сильно отличалась от программ обычных детских лагерей. Ни до, ни после, ни с чем подобным я не сталкивалась.

Программа была рассчитана на четыре недели, и проходила в четыре этапа. Каждый этап начинался в понедельник утром, и заканчивался в пятницу вечером. В понедельник утром, всех детей собирали в центре города, у Цирка, садили в автобусы и везли на место проведения этапа. В пятницу вечером, после недели приключений, всех детей привозили туда же, к Цирку. Родители разбирали их по домам. Дети в выходные отмокали в ванной, отдыхали и собирались на следующую неделю.

Первый этап был посвящен скалолазанию, и проходил на скалах Чертова Городища.

Второй был заявлен как спелео, и был посвящен походам в пещеры. Проходил в одном из красивейших мест Урала, в природном парке Оленьи Ручьи.

Третий этап: водный. Сплав по реке Чусовая.

Четвертый: погружения с аквалангом на озере Увильды. Одном из самых чистых и известных озер Урала.

Когда я узнала об этом грандиозном мероприятии, то очень вежливо попросилась на работу в лагерь. Просто, потому что мне хотелось, чтобы мои Дети в этом тоже поучаствовали, а посторонних на это мероприятие не брали. На что, мой друг Петрович промычал что-то вроде: «Я подумаю». На этом мы и расстались.

На следующий день, он перезвонил и сказал: «Поварихой пойдешь?».

- Да — брякнула я.

Через минуту после того, как трубка была повешена, я горько-горько раскаивалась.

Готовка это не самое моё любимое занятие. А здесь в ведрах….На костре… Каждый день… По три раза… На сорок человек… ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ…!!!

Я почувствовала, что волосы на моей голове начинают потихоньку вставать дыбом. Картина Репина: Приплыли.

Опуская два первых этапа, скажу только, что на втором этапе, во время выхода в пещеру, я получила серьезную травму. Но на третий этап — сплав, все же пошла. Во-первых, я не могла оставить детский лагерь без повара. А во-вторых, мне было интересно самой. На сплаве до этого я не была ни разу.

ЧУСОВАЯ

Как вы лодку назовете, так она и поплывет.

ПОНЕДЕЛЬНИК.

За выходные мой больной бок вроде успокоился, и радостная, оттого, что почти ничего не болит, в понедельник к 8 часам утра, я с дочерью, была у Цирка.

Взрослых ехало, как обычно немного. Сам Петрович, трое воспитателей, все с хорошим походным опытом. Людмила Николаевна, Наталья Львовна, и Ольга Васильевна. Двое родителей. Серега, с опытом водных походов, и Оля Русанова, взявшаяся нам помочь в свой отпуск, но без походного опыта совершенно. Ну, и самый главный человек в этой компании — повар. То есть я.

Чусовая была самым сложным этапом нашего путешествия.

Во-первых, мало кто из детей был на сплаве до этого. Да и взрослые не все, включая меня.

Во-вторых, населенных пунктов по дороге не намечалось, и случись чего, рассчитывать приходилось только на себя. Поэтому, этап был достаточно сложен для меня. Продукты должны были быть в наличии тютелька в тютельку. Чтобы хватило без напрягов, и не было лишнего.

В-третьих, и это самое сложное, километраж нашего сплава оказался явно длинноват, для трех дней путешествия. Сто с лишним километров, по малой воде.

(- Да, весьма спортивный сплав, — высказался один мой знакомый ).

Накануне вечером, часов в 10, я созванивалась с Петровичем, по поводу продуктов. Все ли есть в наличии. Петрович сказал, что не купил мясного паштета, и еще чего-то. И я, уже поздно вечером докупала в нашем магазине недостающее. А утром, к Цирку, вместе с рюкзаком и ребенком, тащила еще и тяжеленую сетку с продуктами.

Груза мы с собой везли больше чем обычно. Много места занимали катамараны. Да и дорога была намного дольше, чем раньше.

Мы проехали Белую речку, Красную речку, Черную речку, реку Чернушку и речку Канавку, (именно в такой последовательности), сфотографировались у стелы "Европа-Азия", и к концу поездки выехали на границу с Пермской областью. Наш маршрут начинался от поселка Усть-Утка, если не ошибаюсь.

Последние 50 км дороги была щебенка. Жара, пыль, детей укачивает. В общем, все вздохнули с облегчением, когда, наконец, вылезли из автобуса.

Составы экипажей для катамаранов писала Наталья Львовна. Так, чтобы в экипаже был хотя бы один взрослый, и детей разных возрастов примерно поровну. Меня она записала вместе с Олей Русановой. Но я взмолилась:

- Наталья, я в первый раз на реке, дай мне кого-нибудь, хотя бы на один день, кто уже сплавлялся.

Вняв моим мольбам, она сказала: Хорошо, я дам тебе Толика. Он — водник.

Так я и познакомилась с Толиком. Им оказался подросток лет 16, кадет Натальи Львовны.

Первым делом, после приезда, я занялась приготовлением перекуса. Когда первый голод был утолен, началась эпопея под названием: «СБОРКА КАТАМАРАНОВ».

На невыносимой жаре, берег совершенно лысый, разложили 6 катамаранов, и начали сборку.

Начали, это громко сказано. Из всей нашей компании как это делается, имели понятие, как я поняла, два человека: Петрович и Серега. Они, очумевшие, метались от одного катамарана к другому, пытаясь разорваться на шесть частей, и быть везде одновременно. Время шло, а дело вперед не двигалось.

По-моему, только Ольга Васильевна собрала свой катамаран с первого раза.

Сама же я, после трех безуспешных попыток собрать воедино восемь промаркированных палок, и махнув рукой на это дело, сидела на камушке, горестно размышляя о недостатках своего высшего образования.

Подошел Серега, тоже, видимо, не понял, как это восемь палок не собираются.

- Я,- говорит, — вчера сам все собирал, все должно собираться.

Позвал Петровича. Тот подошел, посмотрел, сказал, что сначала надо было не 1 и 4 поперечины ставить, а 2 и 3. (Нет, вы мне скажите, а какая, на хрен, разница?). Я обречено взяла в руки ключики, и что-то напевая под нос, принялась все раскручивать. В четвертый раз.

Тут снова подошел Петрович.

- Не бабское это дело, катамараны собирать, — поставил он диагноз, — Иди, продукты разбирай.

В другой ситуации я бы непременно оскорбилась. Но сейчас, только радостно сказала,

- Даже спорить с тобой не буду.

И упрыгала к куче сваленных, как попало, продуктов. Надо было приготовить еще раз что-нибудь перекусить.

Самое противное, рядом с нами собирали байдарки, довольно большая компания. И сколько я ни смотрела, никто ничего не делал, так балду гоняли. Пришли позже нас, и часа через три, сели на собранные байды, и привет. А у нас, как было, так и не сдвинулось.

Приготовила бутерброды. Перекусили во второй раз. А то когда еще будет ужин, непонятно.

Жарища. Дети в воде плещутся. И мне бы залезть, да незаконченное дело не дает. Тут Людмила Николаевна делает свой коронный номер. Обливание холодной водой с макушки, и до пят. Рядом с нами был колодец. А вода в нем даже не холодная, — ледяная. И вот, все мы, то кучей, то поодиночке, к колодцу. И только вопли по всему берегу.

После перекуса Петрович говорит мне, — Упаковывай продукты.

- А мешки у тебя есть? — огорошила его я. Петрович задумчиво посмотрел вдаль.

- У меня есть, — утешила я.

Как раз накануне я купила упаковку больших, 100 литровых мешков. Как они нам пригодились!

Вечерело, а мы все еще были на исходной точке.

Упаковав продукты по коробкам (конечно, не самая подходящая упаковка для водного похода), я обнаружила, что выходит то ли по три, то ли по четыре коробки продуктов на каждый катамаран. И это только продуктов! Мама дорогая. А еще столько же общественного барахла, а еще рюкзаки.

Еще через час мне уже казалось, что я родилась на этом берегу, всю жизнь здесь жила, и буду жить здесь вечно, и кроме него на свете ничего больше нет вообще.

К счастью, все в этом мире когда-нибудь заканчивается. И только часов в 9 вечера, наши катамараны, горбатые от навьюченной поклажи, как верблюды, начали один за другим отчаливать от берега. Нам нужно было хотя бы немного отойти от деревни, чтобы встать на ночевку.

Первой отчалила Людмила Николаевна. Она и потом, всегда отчаливала первой. Потом Ольга Васильевна, Наталья Львовна, потом мой катамаран. Остались Серега и Петрович. Они ошарашено посмотрели на кучу барахла оставшуюся на берегу.

- И куда мы это? — задал Сергей риторический вопрос.

- Куда… Грузи, — ответил Петрович, подхватил и понес ближайшую коробку на свой катамаран.

На воде, их с Сергеем катамараны напоминали не верблюдов, а мамонтов.

Наконец-то, наконец-то, наконец-то, под ногами плещется вода, в руках, впервые в жизни, весло, и мы увлекаемые течением, делаем первые, неуклюжие попытки управлять катамараном. В моем экипаже, помимо Толика, был Артем лет 12, Ванечка (по прозвищу, почему-то, Якут) лет 8, и две девчушки. Моя Катя и Оля, её ровесница.

На шесть катамаранов приходилось 35 человек детей и взрослых. Т.е. получалось по 6 человек на пяти катамаранах и на одном — пять.

( Но по ходу дела Дети пересаживались с катамарана на катамаран, меняя экипажи, и как-то у меня на катамаране сидело аж 8 человек.

- Сколько-сколько вас? — ошалело спросил Петрович, проплывая мимо.

- Мы почкуемся, — объяснила ему я.)

Тем временем первые катамараны ушли далеко вперед. А Толик стал обучать нас искусству управления судном. Правда, все его обучение свелось к двум словам: табань и «гребсти». Сколько я его ни уговаривала, что слова "гребсти" нет, так и не убедила. "Гребс" весь поход. Пока мы плыли, выяснилось, что один из наших баллонов очень хорошо спускает. Слава богу, что вскоре увидели наши, зачалившие на ночевку катамараны. Отошли от деревни всего км 3-4. И за всю неделю, это был единственный раз, когда берег был не галечный, а глинистый. Зачалились, разгрузились, и я бегом купаться, впервые за день. Ууух!

Дети, еще непривыкшие к жесткому темпу похода, лагерь ставили, не торопясь, вразвалочку.

На ужин, чтобы побыстрее, сварили ведро пакетного супчика, добавив для густоты картошки и вермишели. Получилось очень даже ничего.

Обычно в первый день очередного этапа, когда я, согласно меню, варила вермишель с тушенкой, Людмила Николаевна всегда говорила, что после 6 вечера не ест, а вермишель не ест вовсе. Однако, уже на второй день, метала все подряд, независимо от времени суток.

Распорядок дня был такой: утром раненько подымались дежурные и я, готовили завтрак, будили лагерь. Завтракали, быстро сворачивались (Дети должны были еще научиться быстро сворачивать лагерь), и вперед. Каждый день мы должны были проходить изрядный кусок, поэтому Петрович постоянно всех торопил. Около 2 часов дня, вместо обеда был перекус, бутерброды с паштетом, или сыром; и чай, или сок, или компот. А вечером я готовила полноценный ужин.

Вот только на вечернюю стоянку мы встали вовремя всего один раз. Но об этом рассказ пойдет дальше.

Всегда была проблема с питьевой водой. Её набирали в источниках, или в колодцах, в крайне редких поселках, и везли с собой. Так же с собой везли питьё на перекус. Варилось все заранее, с вечера, а утром разливалось по всей свободной таре. Утром, я также укладывала обеденный перекус, в отдельную коробку, которая обычно путешествовала на катамаране Натальи Львовны. Кроме этого, в мои обязанности входило следить за сохранностью продуктов, их упаковкой, и транспортировкой.

В первый вечер Петрович собственноручно поставил мне палатку. Миниатюрную красную «двушку», которую где-то раздобыл. Своей палатки у меня не было.

Торжественно сказал: Вот, твой шатер.

Тут надо сказать, что ни установкой лагеря, ни его съёмом, на этом этапе, я не занималась. По одной простой причине. В это время я всегда была занята либо завтраком, либо ужином.

(И еще небольшое пояснение. На детских программах (походах, выездах) где я имела официальную должность, Дети вместе со мной не жили. А размещались вместе с остальными детьми. Более того, они жили самостоятельной жизнью, практически независимо от меня и пересекались мы нечасто.)

Да, понедельник выдался тяжёлый. И насколько жарким был день, настолько же холодной была ночь. Я укрылась вторым спальником, но заснуть всё не могла. Во-первых, каждая попытка пошевелиться вызывала дикую боль в ушибленном боку, а во-вторых, зверское хихиканье, всю ночь доносившееся из Серегиной палатки, окончательно убили мою надежду на сон.

ВТОРНИК

Утро вторника выдалось солнечным и прохладным. Но летний день быстро набирал обороты, и вскоре стало тепло. И на этом этапе погода нас баловала.

Утром, я занималась своими прямыми обязанностями, упаковкой продуктов, а катамаран увязывал Толик. Я только постоянно подтаскивала то, что надо было грузить. Он, обречено, навьючивал поклажу. Одной из последних притащила свою палатку.

Отдала Толику, и сказала: Грузи.

Пока грузили, Тёма разглядел старую, едва видную, надпись на бору катамарана.

- Это Пегасос, — сказал он.

- Ну что же, — подытожила я, — как вы лодку назовете, так она и поплывет.

Весь этот день, мы плелись где-то в хвосте. К тому же правый баллон у нас сильно спускал, предыдущим вечером его не заклеили. И всю дорогу, до обеда, мои девчонки, по очереди, постоянно подкачивали баллон небольшим резиновым полусферическим насосом, который почему-то называли «лягушкой». Только благодаря этому, мы и держались на плаву.

Первый день на реке. Наши катамараны вытворяли черте что. Потом Петрович очень поэтично скажет, что это было похоже на вальс. Не знаю насчет вальса, а зигзагов было достаточно. Мы рыскали то вправо, то влево, как нарочно удлиняя себе путь. К обеду планировалось дойти до Оленьего Камня, но дошли мы только лишь до Омутного, это значит км 4 или больше мы не догребли. Напротив Омутного был такой славный пляжик. А народу на нем было, как в Сочи, в разгар сезона. Мы искупались, перекусили. По предложению Натальи Львовны, перекус выдавался не на человека, а на экипаж. И долго не задерживаясь, отправились дальше.

После обеда, с нашего катамарана забрали лягушку, ставшую нам родной. Мы, конечно, пытались её отстоять, но баллоны на других катамаранах тоже требовали подкачки, хотя может и не так сильно.

Каких только плав средств мы не насмотрелись на реке за эти дни! Какой полет фантазии! Были целые плавучие хозяйства, с домами, с дворами, на дворе дрова и коптильни, и все под навесом. Народу было на реке, больше, чем на первомайской демонстрации. И если до 6 вечера мы не вставали на стоянку, то потом, не занятое место найти было проблематично. А вовремя на стоянку мы не вставали никогда, см. выше.

В этот же день случилась очень неприятная вещь. Последствия которой долго усложняли мне жизнь.

Когда мы обгоняли катамаран под предводительством Ольги Васильевны, она ехидно сказала, что за нами хвост. Да, действительно, в воде за катамараном плыло красное полотнище. Вытащив его, к своему ужасу, я увидела, что это был тент от моей палатки.

- Толик, — сказала я, — к берегу.

Мы зачалились, перетряхнули весь катамаран на три раза, но самой палатки нигде не было. Катастрофа.

-Толик, — я подняла на него глаза, — ты её привязал?

- Нет, — ответил он. В его ясных глазах светилось недоумение. Было очевидно, что эта мысль, даже не посетила его голову. Та-ак.

Поскольку палатку дали мне, то отвечать за неё мне, и объясняться с Петровичем тоже мне. Черт!

Мы подплыли к его катамарану.

- Петрович, — сказала я, — мы потеряли палатку. И, чтобы он меня не убил на месте, быстро добавила, — Я оплачу.

Что ж, по крайней мере, жить меня оставили.

К вечеру наш левый баллон настолько спустил, что Толик сказал, — Я уже в воде сижу. Давайте чалиться и ждать катамаран с лягушкой.

Мы зачалились, но время уже было настолько позднее, что я решила пройтись вниз по берегу. Первым шел катамаран Петровича, и он должен был где-то поблизости уже встать на стоянку. Река в этом месте делала поворот, и сразу за поворотом я действительно увидела два наших ката. Вернулась назад. Сказала, что 200 метров мы доплывем, и уже минут через 10 мы присоединились к остальным. Лагерь расположился на маленьком пятачке у воды, т.к. верхняя площадка была кем-то просто засрана. В этот вечер палатки разворачивали намного быстрее.

Я как всегда занялась ужином.

-Ты, что, зажарку будешь делать? — с жалостью посмотрела на меня Наталья Львовна.

- Буду! — ответила я.

- А я бы так тушенку в кашу запустила, чтобы не возится, — сказала Наталья.

- Вот поэтому, я тебя и не взял поваром, — резюмировал Петрович.

Уже были сумерки, а мой рюкзак сиротливо валялся под ногами.

- Где ты спать будешь? — подошла ко мне Ольга Васильевна. Во всех палатках народ был достаточно плотно, и только Петрович в своей палатке жил один. Он тоже подошел, заинтересовавшись.

- Нагло припрусь на порог к Петровичу, — сказала я, — И не думаю, что он меня выгонит. Потому, что я знаю одно волшебное слово: " Жрать не дам!".

( По своему опыту я знаю, что этот аргумент для мужиков просто смертелен). Все расхохотались.

Вопрос с жильем был решен. А в моем лексиконе появилось еще одно волшебное слово.

В тот же вечер я обнаружила, что у нас закончился сахар. И это в середине маршрута! Я перерыла все коробки, нету. Холодея, перечитала раскладку и список закупленных продуктов. Точно, нет. Я кляла себя последними словами. Ну, как, как я могла это упустить! Подошла к начальнику, покаялась. Он сказал, что через день будет деревня, там и можно будет докупить. Это меня успокоило, потому что сладкого к чаю было достаточно: конфеты, сгущенка, печенье-пряники, и единственное что грозило детям, это слегка несладкая каша утром, и то один день, а это не смертельно.

( Я никому не скажу, но весь оставшийся сахар, гр.200, Петрович забрал у меня, и заначил себе на кофе)

В первый день на реке мы утопили не только палатку, ушла уйма всякого барахла и личного и общественного.

- Петрович, представляешь, что будет к концу похода, если так и дальше пойдет? — мне стало смешно. Но Петровичу было не до смеха.

- Не надо, — он чуть не застонал. На следующий день он на утренней линейке провел инструктаж, по поводу того, что все надо привязывать. Ибо не привязанная вещь — потерянная вещь.

СРЕДА

Утро среды, как и предыдущее, было прохладным. Дети уже привычно сворачивали лагерь, упаковывали рюкзаки, подкачивали баллоны. Да и коробки с продуктами заметно уменьшались в своем количестве. Петрович, как всегда всех подгонял. Наконец отчалили.

Первая остановка в тот день у нас была у Демидовского камня. Это одно из памятных мест реки Чусовой. На лугу, Демидовым, родоначальником Уральских заводов, был установлен памятный камень в виде креста. На нем высечено, что именно на этом месте в таком-то году, родился его сын. Демидов — младший.

На этой стоянке у меня произошла смена экипажа. От нас ушел Ванечка-Якут. А вместо него сел Владик. Смуглый такой мальчишка года на два старше Вани. А Тему, разглядывавшего надпись на борту вдруг осенило, — Так у нас не Пегасос а Пегасус! (крылатый конь)

( Как вы лодку назовете, так она и поплывет)

-Ну, все, сейчас мы, как тыгыдымские кони и поскачем! — весело сказала я.

Лучше б я этого не говорила!

Баллон наш с вечера подклеили, и спускал он теперь намного меньше. Владик, как-то удачно вписался к нам в экипаж, и мы потихоньку, начали обгонять один катамаран за другим.

Мы обогнали почти всех. Я была уверена, что впереди у нас только Людмила Николаевна, с красным флагом. Я же помнила, она отчаливала со стоянки как всегда первой, значит должна быть впереди. В этом меня поддерживал Тема. Дело шло к обеду. И я сказала детям, что Людмила Николаевна наверняка сейчас ищет стоянку для обеда, и чем быстрее мы её догоним, тем дольше будем отдыхать.

Вперед, мои орлы! За тем поворотом нас ждет обед!

Но поворот шел за поворотом, а впереди так никого и не было. Дети ныли. Все устали. И как назло вокруг было ни души, чтобы спросить, а не проплывал ли мимо катамаран. Время было уже 2 часа.

Значит, Людмила уже где-то встала на обед, но где-то чуть впереди. Ну, давайте, еще чуть-чуть поднапряжемся, уговаривала я экипаж. Хорошо, что впереди показался пляжик с кучей народа.

- Не проплывал ли мимо вас катамаран примерно с полчаса назад, — кричу я.

- Нет, — говорят, — не видели.

Ну, мало ли, думаю, может, проглядели, не все же время они на речку пялятся. Спрашиваю следующих. И только когда мне в третий раз сказали: "нет", я поверила, что действительно, впереди никого нет. Значит, мы первые.

- Я же говорил, — проворчал Толик.

Мы зачалились. Первым делом я отправила детей купаться. Тем временем сходила к соседям по пляжу, попросила у них что-нибудь от солнечных ожогов. Все мы капитально сгорели. Намазала всех, включая Толика, хоть он и сопротивлялся. Потом, я тем, что было из съестного у нас на катамаране, накормила детей. В общем, получился нормальный перекус, чай у нас был, сушки, пряники, сгущенка.

Но на душе у меня скребли кошки. Мы слишком оторвались вперед, и я понимала, что Петрович мне навешает. И чем дольше мы сидели, дожидаясь остальных, тем сильнее становилось это чувство.

Что происходило в этот момент у остальных, для меня тайна. Может, кто-нибудь поделиться?

Рассказывали, что вначале решили, что мы уплыли вперед, потом, что мы отстали, и стали нас ждать. Искали нас по всем протокам, и даже думали, что мы спрятались сами и спрятали катамаран (правда, мне не понятно, с какой целью мы бы все это проделали).

Значит, я сижу на бережку, спокойно допиваю чай, и жду, когда появится начальник и будет меня распинать. А что еще делать?

Часа через два, из-за поворота показался катамаран Натальи Львовны. И сразу в крик. Но почему-то на Толика.

- Толик, — орала она, — ты, почему уплыл вперед?

- Наталья, — вмешалась я, — на катамаране старшая я. Кричи на меня, причем здесь Толик?

Но на нее этот аргумент не подействовал.

- Ты первый раз на реке, — отмахнулась от меня она, — А Толик- водник.

Постепенно подтянулись остальные катамараны. Оказывается, со всем этим бардаком никто не ел. Начинаем перекус. Мои Дети едят по второму разу, ничего все влезло.

- Толик, ты поел? Ты наелся? (Он ведь тоже "мой ребенок")

- Что вы обо мне, как о маленьком заботитесь, — ворчит Толик.

Петрович собирает командный состав, и читает лекцию о том, как себя надо вести на реке, если ты в группе. Держать в поле зрения хотя бы один кат, и т.д. Немного конечно с опозданием, но уж лучше поздно, чем никогда. Зато, Сергей потом поделился с нами по секрету, что именно потому, что были гонки за нами до обеда, вечером мы вовремя стали на стоянку.

Вечером мы стояли у заброшенной деревни, там, где в Чусовую впадает речка Серебрянка. От всей деревни осталась только баня, и еще какой-то сруб. За дровами ходить далеко не пришлось. На земле валялись огромные колоды.

ЧЕТВЕРГ

Ежедневная физическая нагрузка растревожила мой ушиб. Да так, что уже любое движение вызывало дикую боль. Я не могла заснуть ночами, мне было больно смеяться, но самое больное было чихать. Короче, я довела себя до такого состояния, что утром не смогла встать на готовку завтрака.

- Вставай, — пинал меня Петрович.

- Не могу, — отвечала я, — у меня сил нет.

- Вставай, — Петрович был безжалостен (мстил, наверное).

- Тогда ставь мне обезболивающий, я вконец измучилась.

Укол мне поставили, и я приступила к своим обязанностям. Благодаря уколу я дожила до вечера, в более или менее нормальном виде.

В этот день мы должны были проплыть большую деревню Кын, где планировалось купить сахар.

Вообще сплав в экипаже имеет свои особенности. У нас на катамаране был уже свой сленг, свой фольклор, свои песни и т.д. И я думаю, на каждом катамаране также.

Места на реке, где было течение, и можно было не грести у нас назывались "халява", был и специальный крик: "Приди халява". Халяву всегда призывали девчонки. Один раз, правда, Тема, напрочь меня убил комментарием, — Ну вот, своим криком всю халяву распугали.

По поводу случая, когда мы «ускакали» вперед, тоже было.

- Так, у нас 6 катамаранов. Пять мы обогнали. Где шестой? Впереди?! Догнать!

Оставшиеся дни наш Пегас, по привычке, шел впереди почти всегда. Особо, правда, мы не упирались, иногда кого-нибудь, пропускали вперед. Как-то раз с нашего ката упала в воду бутылка с чаем. А чай у нас был на вес золота. Мы не успели её выловить, и стали кричать плывущей за нами Людмиле Николаевне, чтобы подобрали бутылку. Героическими усилиями член её экипажа Степа, выловил чай и передал нам. После этого, вечером, Людмила Николаевна решила похвастать, что она шла первой сегодня.

- А Степа, был такой герой, даже дважды герой. Один раз он спас весло, а второй раз бутылку с чаем, которая упала с катамарана мамы Жени, — нахваливала она свой экипаж.

- Да, — добавила я, — а поскольку они шли первые, то они её и подбирали.

Этот героический поступок Степы был особо отмечен на вечерней линейке.

В этот день мы обедали у камня, который называется Печка, чуть-чуть не доходя Великана.

Напротив камня был пляж, где предприимчивые местные бизнесмены развернули кемпинг и торговую точку. На этот раз мы ели, как белые люди, за столами. И, конечно, как всегда на стоянке, купались.

После Великана была деревня Кын. Тут нас немного замочил дождик. Весь этот день над нами кругами ходила гроза. Грозилась, грозилась, да так и ушла ни с чем.

В Кыне ребятишки, кто успел, вдохнул запаха цивилизации, в виде шоколадок и газировки из магазина. Я купила сахар. И опять на воду. Мы спешили. Петрович поставил задачу дойти до заброшенной деревни, и там стать на ночь.

Два слова о речном загаре. На воде все, конечно, сгорали страшно. К концу похода все были черными как головешки. Но загар был своеобразный. То есть, какой частью тела ты был повернут к солнышку та и загорала. Черные спины и белые пузики. Даже кисти рук загорели неравномерно, так, как держали весло. Т.е. две фаланги пальцев были темные, а одна светлая. Пятнистый загар.

Ближе к вечеру, наши с Натальей катамараны шли впереди.

Вперед, к заброшенной деревне! Все стоянки, как обычно, уже заняты. Вдруг проплываем одну свободную. Но ведь мы плывем к заброшенной деревне! Ладно, идем дальше. Буквально через километр еще одна свободная стоянка. Тут уж я не выдерживаю. Наталья, говорю, давай зачалимся, хотя бы посмотрим, что за стоянка. Ведь неизвестно, у этой заброшенной деревни есть ли место, где вообще можно встать. Наталья упирается, нет, говорит, Петрович велел плыть до заброшенной деревни. В конце концов, решили чалиться, а там пусть Петрович решает, дальше плыть, или здесь оставаться. Стояночка оказалась чудесной. Со столом, накрытом белой скатертью, со скамейками, с костровищем. Убранная, чистенькая. Решили ночевать здесь.

Я была горда собой.

"А без меня, а без меня, здесь ничего бы не стояло,

Здесь ничего бы не стояло, когда бы не было меня!" — мурлыкала я, глядя на разворачивающийся лагерь.

Людмила Николаевна задумчиво сказала,

- Я бы сформулировала это по-другому. А без меня ни у кого бы, ни стояло.

И, видя мою реакцию, невинно похлопав глазами, добавила,

- Палаток, я имела в виду.

Но я ей отомстила. В тот же вечер по нечаянности я назвала её Людмилой Львовной.

-Так, — сказала она, — я поняла, мы для вас слились. ( Ну, трудно было не слиться, если Людмила Николаевна и Наталья Львовна всегда и везде ходили парой).

-Ага, — сказала я, — слились. В экстазе.

- Фу, фу, фу, — возмутилась Людмила.

Уж и не знаю, о чем она подумала.

Отойти от стоянки далеко в лес было невозможно, начиналась тайга и бурелом. И после прогулки по лесу, я задала Наталье философский вопрос,

- Наталья, почему каждая тропинка в лес кончается кучкой говна?

Это был последний вечер на реке. В это вечер я сдохла окончательно. Давала о себе знать полученная травма. Приготовила ужин, а потом расстелила пенку на землю, легла на неё, и попросила меня не трогать.

На этом этапе Дети засыпали быстро. Ещё бы, так пахать целый день. Но господа инструктора, что-то засиделись. Можно понять, конец маршрута, завтра выброска. Посидели за бутылочкой пива (это у детей понятие цивилизации связанно с шоколадками, а у взрослых- с пивом).

На ночь Петрович вкатил мне ещё один укол. И хорошо. Это была единственная ночь, когда я спала.

ПЯТНИЦА

Утро было туманным- туманным. Все ворчали с утра, недовольные ранним подъемом.

И только я сказала, что почти счастлива. Какое это оказывается счастье — ночной сон!

Мокрая одежда за ночь не высыхала. Поэтому её и не сушили. Просто снимали и переодевались в сухое на ночь. А утром, снова одевали мокрую "речную" одежду, все равно ведь в воду. Надо было слышать, что за крики при этом раздавались. Брачный рев оленя самца был, по сравнению с ними, шепотом.

Туман улетучился, пригрело солнышко, а мы, как всегда, спешили. К 12 часам дня мы должны были выйти к Нижней Ослянке (интересно, откуда взялось это название?), до часу разобрать катамараны, а в час за нами уже должен был подойти автобус.

Ну, что же, вперед, к концу нашего пути.

До заброшенной деревни мы вечером не дошли буквально один поворот. Ну и правильно, что не дошли. Лагерь действительно негде было ставить. В "заброшенной" деревне стояли дома со спутниковыми антеннами и бродили коровы. Но начальник же сказал: «заброшенная». И мои Дети сказали, что все правильно: деревня заброшена, а это все мираж.

После деревни был очень жесткий участок реки, пожалуй, самый трудный за весь маршрут. Стояк, и очень сильный встречный ветер. Это как раз тот вариант, когда ты гребешь по течению, и не только с места не сдвигаешься, а тебя еще ветром вверх тащит. Подарочек, под конец. Ничего, выгребли.

К Ослянке прибыли вовремя. Разборка катамаранов прошла намного быстрее сборки. А я, как всегда, занималась перекусом, упаковкой продуктов и подсчитыванием остатков.

Петрович нервно мерял берег шагами. Час давно прошел, минуло и два, время приближалось к трем, а автобусов не было. И он решил придраться ко мне:

- Ты остатки продуктов переписала?

- Мог бы и не спрашивать, — я постаралась, чтобы в моём голосе прозвучали негодование и укоризна.

Он походил по берегу ещё немного. Подошел:

- Сегодня хоть пятница?

Ну что здесь скажешь. Я подумала и ответила, — Точно не помню, но выплывали в понедельник.

Автобусы подошли примерно через полчаса. Обратная дорога была длинной. Сначала долго-долго по щебенке, потом на тагильский тракт, и домой.

Вместо 4х часов вечера, когда нас ждали родители, мы приехали часам к 8. Я думала, что они нас просто порвут. Но все как-то обошлось. Все были рады, что их Дети, наконец, вернулись.

По дороге, обсуждали уже следующий этап. Чтобы детей загрузить по полной программе, я предложила устроить им разборку и сборку аквалангов с завязанными глазами.

А чем ещё на озере целую неделю заниматься?

Послесловие

«Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Индейская поговорка

Что бы вы ни делали, Дети все равно вырастут. Они вырастут, и покинут меня и мой дом. У них будет своя жизнь. Почему-то я всегда, практически с рождения детей, жила с осознанием этого.

Я понимала, что время, которое нам отпущено, не бесконечно. И что рано или поздно мне придется отпустить своих детей в самостоятельный полет. Это вносило остроту в каждый день и придавало неповторимость каждому мгновенью. Каждый ушедший день был единственным, и уже никогда не сможет повториться. Это усиливало и ответственность за все, что я делаю.

Да. Они вырастут и уйдут. Очень важно отпустить их вовремя. Не стараться удержать их рядом, как бы этого не хотелось. Не опекать их сверх меры. Не закрывать пути их роста.

Пока мои Дети со мной. Но скоро придет время им улетать. И единственное, что я смогу сделать, это благословить их, и отпустить. И дать им уверенность, что есть место, где их всегда ждут, любят и поддержат. И куда бы им всегда хотелось вернуться.

• Часть первая. Шаги
• Часть вторая. Дети