Майский экстрим

26-27 мая 2012 года редакция журналов УРАЛЬСКИЙ СЛЕДОПЫТ и ЗВЕРОБОЙ при активной поддержке Администрации города Екатеринбурга проводит XVI традиционный молодежно-патриотический фестиваль МАЙСКИЙ ЭКСТРИМ 2012.

Основная задача МАЙСКОГО ЭКСТРИМА — популяризация среди молодежи экстремальных видов спорта и активных видов отдыха в целом, продвижение идеи семейного самодеятельного и организованного туризма.

Майский экстрим придумал я!

Написал я и подумал, а где и как я это опубликую?

Если в Интернете, то я представил себе, как волна всенародного гнева и обличительных коментов взорвет мой комп и какашками нецензурных выражений так закидает, изнутри, стекло моего старенького монитора, что оно чуть не треснет!

Ой, больно!

Ой, простите!

Выпить яду?

Убиться об стенку?

Уже…

Но ведь, я же…

Нет, я не забыл про Вас…

Да нет, я не хотел прославиться…

Просто я не ту кнопку нажал!

Это для внутреннего употребления..

Типа, чтобы самому не забыть…

Фу, хорошо кабель выдернул и экран погас!

В чем ужас сегодняшней Интернет действительности, что не ты выбираешь аудиторию, а она врывается к тебе и нагло хозяйничает на твоем огороде!

Но из песни слов не выкинешь, только петь ее надо, типа внукам, усадив их вечерком у камина и покачиваясь в кресле-качалке, пускать пузыри собственного тщеславия в их неокрепшие мозги. Бойцы вспоминают минувшие дни…

Итак, мои не родившиеся внучки (ударение на последний слог), Майский экстрим придумал дедушка Макс!

Дедушка!!! Во ржака — это я про себя?

Ну, не то, чтобы я долго морщил лоб, ломал голову и придумал, а просто, я тоже там был, когда это все произошло в первый раз!

Помните фильм Форест Гамп? Так вот, в нем главный герой, вроде невольно участвует в великих событиях, которые изменили мир!

Не смотрели!

Ну, конечно же, он же не в 5D снят был, а компакт диск уже и прокрутить не на чем.

Ну да бог с ним.

Кто такой бог?

Потом расскажу…

В начале 1996 года я, по собственной глупости уволился с военного завода Уралтрансмаш, где десять лет проработал в цехе холодной штамповки №130, оператором лазерной установки.

Нет, дедушка не бегал с бластером и не уничтожал инопланетян! Лазеры тогда, весили много тонн, и резали сталь максимум до десяти миллиметров.

Работа была супер интересная и к тому же хорошо оплачиваемая. Все новые разработки завода, который производил самоходные артиллерийские установки, проходили через мой участок.

Да дети, тогда еще стреляли снарядами, а не плазмой, как сейчас!

Мне приносили чертеж детали, которую надо было срочно изготовить и я набирал программу на допотопном ЧПУ с двустрочным дисплеем. Правда, правда, были и такие, реально, две строки! И лазер, шипя кислородом и брызгая искрами, вырезал по программе из металлического листа деталь.

Лазер был болгарского производства и назывался Хебр — олень по их нему. Тогда это был верх передовых технологий!

Я очень гордился своей работой!

Ко мне часто водили разные делегации показывать чудо-технику.

Раз, помню, привели председателей колхозов, над которыми шефствовал наш завод, ну они прям охуели!

Один пристал ко мне с вопросом: А плуг вырезать сможешь?

Запросто — отвечаю.

Другой: А на чем она работает? На бензине, иль на солярке?

Сколько жрет?

Я говорю: Лазер!

А он: Да я понимаю, что лазер — не пальцем ведь деланный!

Горючка, то, какая?

Работал я по двенадцать часов в день.

Платили хорошо, при этом у меня еще и халтура постоянно была, да плюс снаряжение для туристов производили.

В общем, все было в шоколаде и черт меня дернул ерепениться из-за этой индексации зарплаты!

Раз в полгода всем повышали зарплату, инфляция была бешенная, а мне, в тот раз не повысили.

Я, к начальнику цеха, Леве Сорокину: В чем дело?

А он: Да, у тебя, и так самая большая зарплата на заводе, из работяг!

Я, набычился: Уволюсь!

Он, спокойно: Пиши заявление.

Я — написал, а он — подписал!

Я, веря в свою уникальность, думаю — прибежите через недельку, умалять будете!

Но никто, не позвонил не через недельку, не через месяц…

Так устроен военный завод, что даже, потеря половины рабочих и ИТР не приведет к остановке производства изделий. Только прямое попадание ядрёной бомбы, да и то не всегда!

Ну, поставили, на мое место, четверых инженеров, вместо меня одного, и все заработало.

А, мне, гордецу — урок на всю жизнь!

Сейчас, я, понимаю, что останься тогда на заводе так бы и просидел за колючей проволокой всю жизнь, ничего не видя и не слыша!

Временна были суровые, на заводах платили мало, зарплату задерживали годами и я, потолковав с друзьями, решил податься в БИЗНЕС.

Меня взял к себе в компаньоны Серега Фунтусов, одноклассник моего двоюродного брата Дениса.

Сидели мы в самом центре города, в турклубе Уральского Государственного Университета. Турклуб размещался в подвальном помещении возле гаража УрГУ и назывался в народе Синяя Яма.

Окон там не было и представление о том, что наверху происходит жизнь, мы получали от людей приносивших спиртное и закусь. Бухали тогда крепко, бывало неделями, домой не приходил!

Полукриминальный бизнес был: купи — продай, но чаще — бартер. Бартер — это обмен товара на товар, по цепочке, пока не обменяешь его на деньги. Цепочки были длинные — кидалово было в почете! Заработки были редки и случайны и тут же пропивались.

Устав пить и измучившись от безделья (привык руками работать), я затеял в клубе ремонт. Серега выделил денег, закупили материалы и работа закипела.

Мы построили в большой комнате барную стойку, за ней кухню, зашили потолок, спрятав трубы, сделали диваны и фальш — окна на стенах, провели телефон и Интернет.

Это стало походить на приличный офис и на него регулярно покушалось многочисленное универовское начальство.

Но мы все это уже проходили и были готовы к визиту высоких гостей!

Узнав, что завтра придет коммисия, мы затыкали в туалете унитаз и вонючая жижа заполняла коридор, который вел в турклуб, до колена. К нам какашки не затекали, так как между коридором и турклубом были высокие ступеньки. Коммисия зажав носы и потоптавшись на входе, уходила не солоно хлебавши.

Это называлось: Пустить Шпрею!

Потом зайдя в болотниках внутрь, выдергивали заветную пробку и спускали фекалии в канализацию. Так повторялось много раз!

Но в тот вечер это было незапланированное затопление и не фекалиями!

Рядом прорвало теплотрассу, и в подвал хлынула вода, сначала холодная, но с каждым часом она становилась все горячей.

Мы, спасая снарягу и оборудование, пытались откачать воду помпой, но она не справлялась с потоком.

Звонили куда только можно: вызывали аварийку из водоканала, и пожарным, и в милицию, везде скучный ответ: Ждите — приедем.

А чё ждать то, когда вода уже выше колена!

Пытаясь развеселиться, мы стали кататься на каяках по помещениям турклуба. Телевизор еще работал. По нему шла популярная тогда программа местных новостей 9 ½ Иннокентия Шеремета.

Увидев в титрах, в конце передачи, контактный телефон, я, отчаявшись привлечь хоть чье — то внимание к трагедии, позвонил.

Корреспондент с оператором приехали через пятнадцать минут.

Я, мокрый, стоя в клубах пара, на улице было холодно, щурясь от яркого света фонаря камеры, рассказал, что затапливается уникальное место, гибнет снаряжение, документы, архив, а всем похуй!

Ребята сняли, как мы боремся за живучесть клуба, откачивая воду и вынося наружу снаряжение, и сказали, что завтра еще приедут — шибко интересно.

Через час в ночной программе, этот сюжет показали главной новостью: “ Гибнет старейший в городе турклуб!” и воду перекрыли. Мы радовались, как дети.

Наша взяла!

На следующий день, корреспондент приехал снова и подробно все расспросил, про историю походов, сказал, что их команда снимает Спецпроекты об экстремальных людях Екатеринбурга и попросил показать, что ребята могут сделать на каяке и катамаране.

Парни говорят: Ну, это на Ревун (порог такой на реке Исеть, между прочим, пятой категории сложности!) ехать надо, а здесь, где покажешь?

Не говорит, на Ревун далеко ехать, давайте на Плотинке завтра встретимся. На том и порешили.

На следующий день, дотащив несколько каяков и катамаранов до Исторического сквера, мы увидели, что затвор плотины почти перекрыт и воды мало.

А что покажешь на ровной глади, динамики то нет!

Постучав к смотрителю плотины, мы договорились, за бутылку водки, что он откроет сброс воды на час.

Белый, ревущий поток моментально заполнил узкий створ плотины, превратив, тихую, городскую речку в порог горной реки, зажатой гранитными утесами.

Ребята, отрывались во всю, прорываясь вверх по течению к самой кромке грохочущего водопада, крутясь меж стоячих валов и кувыркаясь в бочках!

Несколько раз выполнили эскимоску — это когда каяк переворачивается вверх дном и каякер сам ставит его на ровный киль, не вылезая из него.

Телевизионщики были в восторге, какая динамика, какой экстрим! Суперматериал!

Напоследок, Пашка Катаев добил их, исполнив на каяке задний переворот в воду с перил пешеходного мостика, и встал на ровный киль. Аплодисменты!

Мокрые и довольные, мы обсуждали, что еще можно показать на Плотинке, если позвать побольше народу. И тут, родилась идея массовой гонки по Исети от Исторического сквера до парка Маяковского на каяках и катамаранах!

Шеремету идея очень понравилась, он обещал поддержать информационно и предоставить призы.

Закипела подготовительная работа: обзвонили знакомых водников, осмотрели и расчистили от веток русло реки, договорились со смотрителем плотины, что откроет воду на несколько часов, чтоб река пошустрее текла.

Соревнования назначили на конец мая, и название родилось само — Майский Экстрим.

Так как я не водник и в гонке не участвовал, меня назначили, Главным судьей соревнований.

На первый Экстрим собралось не много народу — десяток каякеров, да пятнадцать катамаранов. Типа че в городе то катать — неспортивно.

Но покатушки, получились интересными и динамичными, а показанные по телевизору, и приправленные смачными коментами Влада Некрасова, сразу сделали из нас местных знаменитостей. Великая сила TV!

Потом были еще несколько Спецпроектов с Шереметом, которые зажгли звезды Васи Порсева, Володи Рыкшина и др.

Ты помнишь, как все начиналось? Все было впервые и вновь…

В роли Главного судьи я провел три первых Майских Экстрима. На третьем МЭ случилось ЧП!

Отдельным товарищам очень захотелось личной славы, и перед стартом ко мне подошел каякер Саша (не из турклуба УрГУ) и говорит: А я хочу спрыгнуть с моста на Ленина в створ плотины на каяке!

А там, двенадцать метров до воды!

Наша команда тоже рассматривала возможность выполнить такой трюк, но прикинули, что слишком рискованно.

А этот, чудило, решил прославиться!

Я, ему говорю: Я тебе запрещаю это делать во время соревнований — сам покалечишься и нас подведешь!

Договорились с ребятами Шеремета, что они снимать его не будут.

Так этот козел договорился с другой командой телевизионщиков, что они снимут, как он будет себе шею ломать. Блять!

Гляжу, уже каяк на перила моста затаскивает. Ну точно ебанутый на всю голову!

Мы его стаскиваем, а он говорит: А я все равно прыгну!

Дать бы ему в рыло, да каяк сломать!

Видя, что его не отговорить принимаю меры предосторожности: в створе плотины натягиваем страховочные перила, ставим два каяка, что бы вытащить дурака из воды, когда ебанется.

Зову Игореху Зарубинского: Гога, пойдем, кинем его с моста по правильной траектории, что бы носом каяка в воду вошел и скорость погасил, а то грохнется вниз башкой и шею сломает!

Говорю этому смертнику: Ты, только не дергайся, сиди плотно в каяке и держи равновесие, чтоб не вперед, ни назад, ни в бок не завалиться!!!

Ага — кивает, а сам бледный.

Ладно — говорю: С Богом!

Вывесили мы с Игорехой его над грохочущей бездной и, разогнав, толкнули вперед под углом в 45 градусов к поверхности воды.

Как он красиво летел, мы потом смотрели в замедленной съемке, разбирая ЧП. Он бы ровненько вошел носом каяка в воду, плавно гася скорость, но в последнее мгновенье, испугавшись, приближающейся, бурлящей воды, он резко откинулся назад и каяк со всей дури плюхнулся на ровное днище! Пиздец котенку и позвоночнику!

По звуку удара об воду я сразу поставил диагноз: Перелом позвоночника в поясничном отделе — как минимум!

Камикадзе выкинуло ударом из лодки, но расставленные страховщики быстро вытащили бесчувственное тело из бушующей воды. Он потерял сознание и стопудово бы захлебнулся. Герой хренов!

Сбежав вниз, мы увидели ребят, которые хлестали его по щекам, приводя в сознание.

Он открыл глаза.

Ничего не помнил.

Я прыгнул?

Ха — прыгнул!

Тоже мне белка — летяга!

Скинули!

Скорую быстро!

Не двигайся!

Скорая дежурила наверху, на Ленина, и медики быстро примчались с носилками. Осторожно положив мокрое тело на носилки, побежали к машине. Взвыв сиреной скорая умчалась.

На меня уставились все телекамеры.

Я сразу сказал: Перелом позвоночника. Виноват я, как Главный судья!

Меня часто спрашивали потом: Зачем я пошел его бросать?

Да если б я не пошел — он бы себе точно шею свернул!

Диагноз частично подтвердился: Компрессионный перелом трех позвонков в поясничном отделе.

Мы этого урода, потом в приличную клинику устроили. Ему поставили типа аппарата Елизарова на позвоночник, и через месяц он уже ходил, как горбун с железяками на спине. Хоть бы спасибо, сказал! Да хер с ним.

Больше я Майский Экстрим не судил и вообще отошел от этого.

Шеремет регулярно, раз в год, показывал ретроспективу Спецпроектов, и ко мне постоянно подходили с вопросами люди.

Как то прихожу на работу, а мой директор Дамир Гайнанов, выпучив от ужаса глаза: Максим, ты человека убил! Ты, зачем его с моста сбросил?

Действительно — зачем?

Но все хорошо, что хорошо кончается!

Все остались живы и Майский Экстрим не закрыли, хоть и проводят его совсем другие люди.

В этом году он прошел в шестнадцатый раз, став главным городским праздником для экстремалов и туристов. На него съезжаются со всей страны водники, яхтсмены, байкеры, скалолазы, спелеологи, туристы и др. Появилось много новых дисциплин и соревнований. Праздник длится два дня. Хорошие спонсоры — хорошие призы!

Мегадвижуха!

Прогуливаясь по Плотинке теплым майским деньком, с удовольствием ощущая свою причастность ко всему этому событию, я иронично заметил Пашке Катаеву: Хорошо зачатое дело — может развиваться и без зачинателей!

Это точно! — залучился Пашка улыбкой Чеширского кота.

В общем не важно, внучки мои, кто придумал Майский Экстрим — главное, что ваш дедушка Макс был там, когда все это случилось в Первый раз!

А теперь спать, чет я устал.

Да не будите маму…